(Војвода Степа Степановић после Битке на Дрини разговара с аустроугарским официрима које је српска војска заробила)
Степа Степановић: И реците ви мени, ахахаха, ви стварно поверовали да се ми повлачимо и кренули да нас, хахаха, опкољавате, е јесте луди бог вас јебо швапски, ког сте ви ђавола учили тамо школе, сваки дан причају "Швабо кад утренира војску, то дисциплина, то тактика, то тачност", оно ја вас добих, еј! Па бре ми овде тренирали бацање кромпира јер нисмо имали гранате, ви имате најјачу опрему у Европи и наседнете на фору на коју више ни клинци у мом родном Кумодражу не наседају кад се играмо Бура и Енглеза, е! Хаха.
Аустроугарски подофицир: Ми нисмо насели на вашу замку.
Степа Степановић: Хаха, ма јок и нисте, отишли сте с главне линије 15 километара унапред, шта сте радили тамо, мајка вам?
Аустроугарски подофицир: Ми поводом огласа.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Битка код Велбужда, краљевић Душан се враћа с поломљеним сабљама у логор да узме нове)
Стефан Дечански: Е-хе-хеј, где с' ти крено, мали?
Душан: Ево, ћале, набавио сам нове "Ојха огласе", па сам нашо понуду за летовање на Халкидикију, па реко' да пошаљем голуба писмоношу да ми резервише док не заузму све термине у сезони. Па пичка ти материна неписмена, видиш да сам поломио оружје секући мртве Бугаре, видиш да су набавили неке нове фенси оклопе!

- Gde je put za onaj hotel?
- Ma brate samo cepaj pravo i tu je negde, tako mi rekao onaj čovek malopre.

- Jaoo imaš novi basket na kompu! Jel mogu da ga isprobam?
- Ma cepaj, mnogo je dobar.

- Dokle ćeš više da patiš za Jovanom, riba je slobodnog duha, samo joj priđi i uhvati za ruku, ostalo će se samo od sebe riješiti.
- Ma znam ja to, ali.... Ma nisam još opipao situaciju, pripremam teren za spektakularnu završnicu.
- Brate, što si Vermezović, jebote, svi u napad jedan je Hase, dok ti opipaš situaciju drugi će da joj opipa sve ostalo!

На крају сви колективно повраћају.
И тaaако.

(Опет ме муштра, не могу више, не могу, сад ћу све да јој кажем, сад ћу да лупим курцем о сто, доста је више зајебанције!)
- Слушај ти ЖЕНО!!
- Шта је било? А?
- Сањао сам ноћас...
- Опет си сањао оне твоје курве!! Пичка ти материна да ти пичка мат...
- Сањао сам да те немам душо, и много сам се насекирао... Плаках у сну!
- А. Добро. Лепо од тебе. Ај избаци смеће. И опери судове. Ајде, ајде, немој ништа у животу да ти буде тешко.

- Ево играм покер са Иваном и Јованом.
- У скидање јебачу, а? Кад ћеш да ме упознаш са другарицама !?
- Братић болестан си реално, ево ме са твојим буразерима.

- A bre, ženska glavo, sto puta sam rekao da ne treba dupli klik na linkove.

Pre Sarmagedona:
Ja "Jooj, brate, raspašću se od posta, jedva čekam da se završi pa da jedem ko ljudina"

Pred kraj Sarmagedona:
Ja: "Kevo, sta ima za ručak?"
Keva: "Ima jos uvek onih sarmi sine, da ti podgrejem?"
Ja: "Ma terajte se i ti i sarme i ruska salata vise u pičku materinu! *Brglaaargh!*"

- Gosn premijeru, preti li zemlji opasnost od ove nove ekonomske krize?
- Opasnost? Zemlja? Kriza? Premijer? Ma kakvi, ostatak sveta je u krizi zato što oni nemaju pojma. Mi ne samo da nećemo imati krizu, već ima i da napredujemo, postaćemo lider u regionu, da se tako duhovito izrazim. Evo, ide Mrka, sad će on da vam objasni šta sve ima da izgradimo.
---------------------------------------------------------------------------------------

- Mijate, a da ipak ja izvedem ovaj penal? Znaš, kapiten sam i sve to, a i ako promašim ljudi će lakše to zaboraviti jer nemam potpuno nerealnu frizuru koja im se nepovratno urezala u svest.
- Samo se ti Piksi opušti. Viđu ga ovaj Vandersar kakav je, ka' čačkalica, ima da ga unijesem u gol zajedno sa loptom. Pazi sad...
--------------------------------------------------------------------------------------

- Vadi ga bre!
- Ne brini, puška je zakočena.

- Брте, извали ми лабуда! А, сам јак?
- Ајде бре будало, склањај тај тебрицепс, бламираш нас.

a: Ja mislim da bi ...
b: (nervozno ga prekida) Ma šta pričaš, nemaš ni dva pišanja u ovom preduzeću, a već si se našao tu da mi pametuješ!

Uzmimo primer da vam je neko ponudio milion da stavite cev revolvera na čelo i potegnete okidač, ne znajući u kojoj je komori burenceta jedan jedini metak. Pet od šest pokušaja obezbeđuju vam bogatstvo jer igla toliko puta udara u praznu komoru burenceta. Samo jedan od njih ubacuje vas u statistiku zasnovanu na 1:6 = 17%, tj. u verovatnoću da ćete ostati mrtvi već pri prvom potezanju okidača. Statistika i teorija govore da bi pet od šest igrača moglo postati bogato, sa po milion u džepu, što se ne viđa u praksi, ali bi se moglo videti u čitulji, jer onaj ko igra ruski rulet, brzo postaje žrtva onih 17 odsto, a iza sebe ostavlja priču o neobičnom, ali originalnom načinu smrti.

Što se ne smuvaš sa Marijom gotičarkom, prelepa je cura, pametna, slatka, a neko reče da su te gotičarke uragan u krevetu, naravno ako ti ritualno ne odseku kurac i stave u teglu s krastavcima...

Sve je to tačno, ali.... Kako ja to na slavu da dovedem?!

- Матори, јел знаш с ким је Соња Нимфа?
- Реци?
- Са Шомијем Главоњом!
- Па да, она такве воли, гистро паметне. Даје се на знање.