Како било код Дебелог на журци?!
-Донео са села балон ракије, значи само ту ћирилицу смо циркали цело вече!
А музика?
-Музика исто. Само ћирилица!

A-la-bu-lem-pam-pam-pam-p-la-bu-lem...

U kafani, u Bosni:
-Vid' mene opet trefila ova muslimanka, daj da se mjenjamo. Nekakav mi drugačiji šmek ima.
-Koji si ti kurac. S kim sam ja sjeo da pijem, bokte vidio. Evo, mjenjamo se, ali upamti, ako odijelo čini čovjeka, ne znači da flaša čini pivu.

Potpuno se posvetio džihadu za uvođenje jagnjetine u menzu.

- Ej Deki.
- Ej matori.
- Idemo na roštilj ujutru, na Košutnjak?
- Da brate, sve dogovoreno.
- Treba da se talimo za meso i pivo.
- Znam, evo ti pare. Dali su mi Đole, Kiza i Šone.
- Vrh. A što Mare nije dao pare? Jel ide on?
- Ide brate, ali on je postao musliman pa ne jede to.
- Šta bre, promenio veru?
- Ma jok bre, Maja mu rekla da je deb'o pa jede samo musli. Reče da će poneti on svoju posudicu i mleko pa će to da jede.
- A zato je on zadnjih dana beo k'o da se sunča u kapeli.
- Ma da bre, dva puta se onesvestio kada smo se šetali po kraju.
- Pa naravno matori. Neće auto da ide bez goriva.
- Jašta.

-Tebra, aj napolje.
-Ne mogu kume, ceo dan iskašljavam vanzemaljce. Bolestan sam.

"Majstore, je l' može zadnja?"

A:"Pička im materina, odvukoše mi auto juče!"
B:"Pauk?"
A:"C, krpelj, al' isti kurac!"

- Saću da šišnem ovo prase u rernu, ima bude gotovo taman dok savladamo ovu gajbu piva.

-Šišnula sam telefon u tašnu i sad ne mogu da ga nađem, zvoni već 10 minuta.

-Šišnuo mi ga pre nego što sam ukapirala šta se dešava.

Ало, шабанчино, не издркавај се више на том мотокултиватору, шта га силујеш!

- ...i kad krenoh da ga prebacim iz rča u usta, ona me zveknu po jajima i napusti sobu.
- Tebra, gde ti je opšta kultura?

''Kako možeš da odeš od mene? Kako si tako bezosećajan i jadan? Ostavljaš me samu, a ja tebe toliko volim! I gađala sam te onim tanjirom samo zato što te volim i ne želim da te izgubim! I bio si vezan za radijator samo zato što te stalno želim pored sebe! Ja...ja sam želela da se udam za tebe, da do kraja života budemo srećni! A ti...ti mene tek ostavljaš...bez objašnjenja...bez ikakvog povoda... A sve sam uradila! Ja bih tebi dala bubreg da ti zatreba. Srce bih ti dala, dušu.... Ono, što kaže Ceca -oba svoja oka kad bi bio slep-... Ja bih ti dala kožu da presadiš da središ te odvratne jagodice!''
''Ok, slušaj, ako išta zatreba, utefterena si u spisak donatora...a sada zbogom...kad si već kod jeftinih citata, ono, što s' kaže...idem dok sam živ...ovaj, mlad!''

Dva srednjoškolca igraju kondomima, koje su dobili na poklon u akciji "Kondom glavu čuva", tape.
Prilazi im drugarica i kaže: "Momci, gledajte da to iskoristite".
Jedan odgovara: "Pa, evo koristimo."
Drugarica: "Da, ali mislim sa djevojkama"
Nakon kraće pauze momčić odgovara: "Hoćes i ti tape sa nama?"

:Баба у пола три ујутру долази да обиђе унука који покушава да заспи, а не може, јер је устао у пет поподне:
Б: Синко, шта ти је? Што си будан у ово глуво доба?
У: Ма ништа баба, не могу да заспим нешто.
Б: Ау, ништа то не ваља. Ај ти лепо мети главу овде где су ти ноге, а ја одо' да упалим кандило и свећу код иконе.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мира: Шта ти је? Шта се обрћеш к'о прасе на ражњу целу ноћ? Ај спавај мало, мајке ти.
Бранко: Јао, нешто не могу да заспим. И срчка ме нешто притиска, плашим се да није Свети Петар дош'о. Ај да се окренемо на кревету или макар да заменимо места, хм? Хехе.
Мира: Баш ми чудно што ти срце трокира. Нема ни два сата како си са кумом довршио она четир' кила роштиља и шесту флашу белог вина. Видео Петар да си решио да себи узмеш живот, па решио да припомогне.

A kada mali Perica upali svoj modem, postajeee "PredAt0r_iz_bl0kA"!

-Desi kreno matori?
-Do apoteke po Kafetin, glavudža me otkida.
-Ubi promaja ili klima a?
-Kurac klima, sinoć svratim do Tropika da uplatim tiket, kad tamo Cale tuče Ganstericu sa ekipom.
Ne igraju u kintu nego u čvegere i kao jedan odustaje pa mene cimnu da budem četvrti. Dok sam se ja raspasuljio i skontao da puštaju jedan drugog, plus menjaju karte ispod stola, u glavi mi je zvonilo ko u Topčiderskoj kovnici novca.
I još kad sam rekao da odustajem, za ispisnicu sam pazario po dva od svakog...
-Znači ušo si u mašinu?
-Ušo brate, i jedva izašo...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Zemo bre sto godina te nema? Si živ jebote?
-Pusti me u tri lepe materine, ušo sam u mašinu, ne znam gde mi je dupe, a gde glava.
Šta je bilo? I deluješ mi nekako izmučeno, al reko neću da pitam...
-Smuvam se sa onom Verom apotekarkom, kao da napravim kres varijantu, kad me odma drugi dan sačekaju ona dva grmalja od braće i objasne mi da sa njihovom sekicom nema zezanja, a njen ćale drži tetku za pojasom i zove me zete...
-Sunce ti jebem! I šta onda?
-Sinoć je bambusam i taman da ga izvadim da prskam, ona mi nabije nokte u guzicu i kaže da je u plodnim danima i da će mi oko izvaditi ako ga izvadim.
-Ej matori, eno ti ga starac ide! Aj zdrao...