380. godina p. n. e.

Sokrat: Platone, kurvo moja nedojebana, ala radi ovaj tši! Tripujem da ovoj maloj Hermesovoj porasle dojke.
Platon: Lolololo, brate puk'o si. Gde više da rastu u pičku materinu. Po mojoj profesionalnoj opservaciji rekao bih da ima dobru prirodnu četvorku!
Sokrat: Hahahaha, ljaljane mali. Šta bre prirodno, dišvi valjda ožiljke od ugradnje silikona?
Platon: Da bree. Nisam izvalio. No svejedno, dobre su.
Sokrat: Realno jesu. Ladno joj se vidi bradaja. Kao kompakt disk jebote!
Platon: Ma k'o točak za rulet. Nego kapiram da ovo namerno radi. Hoće da nam pokaže ono što nikad nećemo sišemo iako to želimo. Jebote to nije humano, to nije...
Sokrat: Po načelima etike!
Platon: Škk? Tebe baš radi ovo sranje.
Sokrat: Jebote, ovo je bingo! Pazi ovako, imaš zadatak da smišljaš što zajebanije nazive, nebitno šta oni značili. Bitno je da u sebi imaju ono logos. To narod voli! Voli da govori o nauci, iako nema gram mozga. Dragi moj Platone, mislim da znam kako ćemo usrati život čovečanstvu narednih par milenijuma.

-Zvao me Jovo Lignit da se pohvali kako ide na letovanje.
-Auuu...pa on je crn k'o Tuđmanova savest i u januaru, ima da se ugljeniše...
-Pitaće ga crnac da se slika sa njim, da pokaže antilopama i jetrvi u Somaliji.

-Kakva baraba, radili smo k'o crnci, ajde što čašu vode nije hteo da nam donese, nego nas je još zajebao za dnevnice, a ti se još keziš kao budala, samo što se ne izljubiste kad smo pošli.
-Pa dobro.
-Nije dobro, kako možeš tako smiren da budeš? Da smo ovoliko radili kod nekog drugog, prase bi zaklao da nas časti, a ovaj nam nije platio ni ono šta smo se dogovorili, još me ubeđuje da bi moglo brže da se ozida i da sam iskrivio jedan zid. Ode mi pritisak u dvesta od budale. Šta se pa sad keziš, nabijem ti ga?
-Smiri se. Stavio sam mu šešir u dimnjak. Odmah sam video da je đubre i da misli da može da nas zajebe za pare.

san
"Sedim pored vode..izgleda da sam na pecanju...sunčano je ali sam ja u debelom hladu...spuštam ruku niz naslon lezaljke nešto hladno..Pivo jebote.Natezem ...Odjedanput niodkuda pojavi se čovek koji je za ruku vodio neku devojku.Ne mogu da verujem !!!Njega ne znam ali nju...glavom i bradom Siena West.Staju ispred mene.Ja ne mogu da progovorim...
neznanac: Da li bi ti draga moja oralno zadovoljila ovde prisutnog Ranisana?
ona: Da!
neznanac: Mikrofon je vaš, prioni...
ona:paa...
on:pa sta pa ? "

PA TRI SKOČKA PIK JEBEM TE U TO DUPE GLUPO, SOMULJO JEDNA!

Skačem iz kreveta, unezvereno gledam oko sebe...ćale ceprka nos i gleda slagalicu..

ćale:"Koji je tebi kurac ?Aj idi po kofu uglja ugasi se vatra..."

- To je 13.780 dinara.
- Evo izvol'te, u deset dinara tačno.
- Au, složi ih ti k'o kasirka! Mali, dojde da vi'š kako se slažu pare, vidi, k'o pasijans, i još okren'o sve na istu stranu. Evo ti ovo pa vežbaj da ne bi dobio otkaz, a vama gospodine evo jedan USB od jednog gigaherca gratis. Ovak'e mušterije ne sreću se svaki dan.

Prosečno razmišljanje zlatne ribice u akvarijumu:
-Hej, vidi, zamak.
-Gladna sam, njam.
-Hej, vidi, zamak.
-Kaki mi se.
-Hehe. Novi zamak.

FOX: Survivor – plemena Ga Dam i Madobro su se ukrstila tj. izmešala. Tek sada počinje prava borba. {SKIP CHANNEL}

AVALA: Vesti – uhapšen maloletnik koji je četiri vikenda za redom “dobio” veće količine novca na kladionici pod sumnjom da je član terorističke organizacije Al Ga Ide. {SKIP CHANNEL}

B92 INFO: Finansije – euro raste, a baba se češka. {SKIP CHANNEL}

B92: Veliki Brat – Dan 10132.
14:23

U dnevnoj sobi su Smradiša, Danica, Anica, Kabanica, Brojanica, Đoka, Smotana, Ubavo Makedonče, neki od braće blizanaca, Emanuel, Ass-a i Veliki Brat (???).
U dvorištu je Karlito. {SKIP CHANNEL}

PINK: reklame. {SKIP CHANNEL}

HRT1: Vijesti – “Srbijanski predsjednik Boris Tadić kažnjen sa 40 tisuća srbijanskih dinara zbog konzumiranja šampanjca na nogometnom stadionu.”
Kakve to veze ima sa nama Vojvođanima?! {SKIP CHANNEL}

NOVA TV: Sanja Talk Show (sa Sanjom Gorežal) a.k.a. Smara Talk Show. {SKIPČINA}

RTL: Večera za 5 (Cannibalism Edition) – večeras će kuhati naša Antonija Tonka!

“Bok. Ja sam si već svezala kecelju hihi. Većeras sam odlučila radit porodićnu većeru. Za predjelo ću radit juhicu od pola kile naribanog brata. Glavno jelo će bit ljuta mama na meksićki naćin i za dezert – tata, sestra i punica sa miješanim voćem u slatkom vrhnju. Još nisam poćela, ali budem.” {SKIP CHANNEL}

RTS1: Slagalica: “Dobro veče.”
Doviđenja. {SKIP CHANNEL}

RTS2: {SKIP CHANNEL}

PINK MUSIC: Crvena Jabuka – o tuge nesreće

“..to što si smarala,
To bih ti oprostio,
Al’ što si mene
To ne mogu,
Tuuuuuugo,
Tuuugo nesrećo,
Niko me niiiiiiije,
Tako smorio…”{SKIP CHANNEL}

HRT2: Star Trek (šestohiljaditi put) – Captain’s starlog:
Dan 10132.
14:23

U dnevnoj sobi su Smradiša, Danica, Anica, Kabanica…

WTF?!?! {SKIP CHANNEL}

OBN: Muzički spotovi – Halid Bešlić - M(i)ljacka

“Ko bi rek’o sr*nja da se dese,
da ti pauk Yugića odnese,
pa ćeš morat’ pješke poć’,
pješke cijelim Sarajevom proć’.” {SKIP CHANNEL}

{SKIP TO K17}

PINK: Nedeljno popodne uz Leu Iš – gost po 79. put Isidora Bje{TURN OFF}

Najbolji autor. Seks i smrt. Trudna maloletnica. Gabi Novak. Menstrualna krv. Pata karte. On se ne libi da plače. Kafka. Samo na Vukajliji.

- Ко вечерас глуми Макелелеа?
- Како то мислиш?
- Види овако: излазимо нас четворица, не зна се ко је већа стока и ко ће више да се напије. Да не би дошло до тога да се сутра пробудимо у вашарској шатри у Доњем Крчину, дај одмах да одредимо ко неће да пије.

1. ОК бенд
2. Прслоок бенд
3. Амадеус бенд
4. Тропико бенд

M: Mogli smo da probamo ono sto već pola godine planiramo, mislim da je vrijeme.
C: Pa ne znam baš, nisam još spremna, treba mi još malo vremena.
M: Ali prošlo je pola godine, pravo vrijeme.
C: Ama ne budi naporan.
M: Ajde šta i ti tu morališeš k'o da si je u česnici našla pa je čuvaš godinu dana!!!