Sve što bi narodu koristilo, a vlast mažnjava.
Tip koji ostavlja nekoliko kapi na dnu čaše i nikad ne popije sve. Nekad i prospe, jer valjda se na dnu sakuplja talog i otrov, šta ti ja znam. Nadimak dat prema crtaću gde ga Had truje, ali poslednja kap napitka koji oduzima besmtrnost ostane u boci.
- Oćemo još jedno, kume?!
- Oćemo, Herkule, al' kad sve popiješ, a ne da pola prosipaš kao da smo na sahranu došli!
Način da objasniš raskid, a da mudro sakriješ pravi razlog. Više ga koriste muškarci, naročito kada ih njihovi prijatelji otvoreno pitaju zašto su raskinuli sa partnerkom. Obično su u pitanju neke duže veze.
Samo odgovoriš čuveno "nije to to" i svima će (makar prividno) sve da bude jasno.
1: Zašto ste Snežana i ti raskinuli?
2: Nije to to.
1: Shvatam.
_____________________________________________
1: Što nisi više sa Marinom? Ja mislio vi ćete da se venčate.
2: Nije to to.
1: Šta da se radi...
Duševni smiraj seljaka na njivi nakon teško odrađenog posla popraćen s pogledom u daljini.
Izraz koji koristimo za nešto veoma nebitno.
Sličan izraz je npr. :"Bitan kao semafor u GTA"
Narodni izraz za propuštenu priliku.
Učestaliji izraz slicnog znacenja je "prošao voz" ili u naših komšija na primorju "prošla baba s kolačima".
Izraz koji se koristi da bi se opisala paleta intenzivnih loših mirisa.
- Ona teretana u podrumu je skučena, i loša je ventilacija, pa kad upekne zvezda, smrdi kao pijačarski kontejner.
Cilj bez puta.
Prestoničko pičkasti.
Pozdravna poruka onima koji nisu uspeli da odu napred.
Razlika između toga kada se neko preziva Sekulić i kada neko postane 'Sekulić' je u njihovim karakternim osobinama.
'Sekulić' je osoba koja često stavlja potrebe drugih ispred svojih, čak i po cenu sopstvene štete, kako bi izbegla konflikte i zadržala mir. Iako deluje kao da se trudi da napreduje, on u stvari time sebe obmanjuje i ne prepoznaje ili ne priznaje vlastiti nazadak. Ovaj obrazac ponašanja često rezultira zapuštenošću u raznim aspektima života, kao što su lični razvoj, profesionalni uspeh, i opšte zdravlje.
Kao takav dolazi do transformacije tačnije prekrštavanja prezimena te osobe.
Takođe, 'Sekulići' imaju običaj da se ljute kada im se kaže da su 'Sekulići'.
Nikola Đurić: "Što sam umoran, radio sam duple smene poslednjih 7 dana i neispavan sam."
Prijatelj: "Pa ne treba to da radiš, nije ti to zdravo."
Nikola Đurić: "Da, ali koleginica je tražila da je menjam i bilo mi glupo da odbijem."
Prijatelj: "Da, ali ona ne radi svaki dan duple bez slobodnog dana i neće tebi tako izaći u susret. Još si se ugojio od sedenja."
Nikola Đurić: "Pa jebiga, neki ljudi su stvoreni da budu radnici, uostalom ne smeta mi da budem ovakav, zadovoljan sam."
Prijatelj: "Aj ne seri čoveče, bukvalno si plakao cele prošle nedelje zbo toga, a sada kažeš kako ti ne smeta. Ne budi tolki Đura Sekulić."
Bačka filharmonija.
Zamena za mrski anglicizam edžing - praksu kontroliranog odgađanja orgazma eda bi finalna eksplozija bila bolja i obilnija.
- Ju, šta to radiš crni sine, oćeš majku da ubiješ?
- Ne orozuj se odmah majko. Šta šta radim, evo ivičim kurac satima, šta ću kad sam nezaposlen.
- Ali...
- Ali da kucaš, a ne upadaš u sobu ko Vizigoti, ovo se ne bi desilo. Sad beži molim te, još mi je kurac u ruci, a ovaj kontakt očima postaje pomalo neugodan. Ajde.
- Oke, ručak je na stolu kad... kad završiš.
Čovek koji je umro dok se tuširao.
Pokušaj da se prikrije ćelavost puštanjem jednog tužnog pramena i njegovim obavijanjem oko oćelavele lobanje.
To su potezi umišljene mladosti i očaja zbog nastupajuće starosti.
- Joca se nikad ne ulazi u vodu.
- Pa kad skačete, plivate i gnjurite. I svi treba da otkrijete njegov pramen puzavicu. Kad se pokvasi i ispravi, do guzice mu je.
- A jes', pretera ga!! Da ga skalupi i učvrsti, ispala bi mu dobra punđa.
Sakriti svoju tamnu stranu.
- Zašto Mare pije čaj na slavi?
- Prvi put je kod tasta i tašte. Uprepodobio se.
Može sa spiskom ili bez njega. Može na brzaka ili postupno, danima. Može studiozno ili ofrlje.
Kako god se spakovali, u svim varijantama je obavezno da se nešto zaboravi.
- Ženo, ne mogu da dočekam da se bućnem....a gde su mi kupaće gaće?!!!!!
- Jaooo...idemo na nudističku.
Kladioničar (ili ne daj bože narkoman), koji te uvek smara da mu pozajmiš pare. Izgubio je osećaj srama, ali je zato veoma inovativan, što se tiče načina na koje izvlači novac od drugih. To je lik za koga često pomisliš da će se promeniti, ili da mu pare stvarno trebaju za nešto ozbiljno, ali se na kraju uvek probudiš iz te iluzije. Zelenski uglavnom traži hiljadu, ponekad dve hiljade dinara, jer bi za veće sume ispao sumnjiv.
ovo je primer, kako Zelenski na kreativan način žicari za 2 hiljade
Zelenski: De si brate, oćemo na pivo? Dobio sam neku šljaku, palim sutra u Ameriku da vozim kamion, pa da proslavimo malo!
(posle 2 gajbe piva)
Zelenski: Tebra, kratak sam nešto sa parama, imam samo evre, krupno... Zaboravio da promenim.. Ajde ti platiš, pa ti vratim sutra? Vidimo se obavezno, kod tebe sam ujutru, svakako idem do grada nešto sa završim.
(nema ga sutra, naravno)
