Prijava
   

Leteća konobarica

Kako u današnjoj Srbiji devalviranih vrednosti i eskalirane bednosti profesija: stjuardesa maltene postade jebeni flegšip svih zanimanja (kao i dobar preduslov da danas-sutra ista postane pevaljkom), red je da se podsetimo realne funkcije iza ovog načina privređivanja i razmahane kurobeštije spustimo na zemlju, hehe.

Stjuardesa. Gle'te kurca. Pa mater ti jebem, to što si relativno vitkija u odnosu na Miru iz trafike, imaš ešarpu oko vrata i znaš da nabodeš par fraza na anglosaksonskom ne znači da si uhvatila Bradonju za muda, već kapetana Panajotovića dok ste preletali Palićko Jezero na liniji Beograd→Beč, fufo blagojebljiva. Nisi čak ni svetski putnik jer dalje od aerodromova videla nisi a drugarice ti zavide na instagram profilu jer su wannabe stjuardese, što je još gluplje i gore...osim ako korene vučeš iz mesta gde je radnica u Pošti/udala se u Biogradu sinonim za uspešnu ženu.

I ne, ne želim buđavi parfem koji mi nudiš na 10.000 metara, pivo jedno međutim može.

- Alo, mala, daj još jedan viski ovamo!
- Gospodine, ja nisam konobarica već stjuardesa, ne možete tako da me dozivate...
- Oh, oprostite, molim vas, moja greška! Koliko je pušenje?
- Keš ili kartica?

•••••••

- Mužu, jesi lajkovao Ivaninu fotku iz Njujorka?
- Aman, ženo, ćerka nam postade leteća konobarica a ti oćeš da ja to još i lajkujem?!
- Ccc, koja si ti seljačina, Nenade! A to što govori jezike, obilazi planetu? Pa kad ti bude dovela nekog pilota za zeta, mm?
- Hmm, pa i to što kažeš...

za to vreme, negde iznad Kraljeva

- ...vratite na vaša sedišta, jer ćemo uskoro sleteti u Niš. Hvala vam što ste leteli sssss...Ajde Ivana, završavaj više, ne mogu dohvatim papučicu, jebote!

   

Šupa

Kladionica "Las Vegas" poznatija kao šupa postoji barem jedna u svakom gradu od sadržaja ima 2 ipo stola, 4 hemijske, na ulaznim vratima piše "ko ukrade olovku dabogda pao na tiketu," TV iz 1990 na kojem je upaljen teletekst, neki mrtvi kompjuter koji zabada na svakih 20 sekundi pa se otkucavanje tiketa čeka po pola sata, i naravno neku radnicu što je počela juče da radi pa kuca istom brzinom kojom vaša baba jede supu al u slovmoušunu.
Svakodnevno možemo videti iste face koje sad već imaju i šezdes' godina nisu se preselili u drugu kladžu jer su u ovoj odrasli, i prave sebi dugove još od 11 godine.

   

Alfa gost

U konobarskom slengu alfa gost je onaj baja za stolom koji prvi zove konobara, traži zamenu piksli, prepire se o odnosu kobasice i vešalice u mešanom mesu, traži tri ljute kisele papričice sa strane, odnosno to je lik koji diktira prominentnonst celog stola dok ostali pored njega drndaju telefone, kukaju o poslu, o ženi ili su žene.
Doduše, alfa gost može biti i žena, a to je ona koja diktira ostalim gostima sa stola koje vino će se naručiti i uvek će pomenuti da je radila ko somelijer kod Kovačevića i da vinarija Aleksić nema pojma.
Alfa gost takođe traži račun, odgovara na biblijsko pitanje "ške ili kartica", ali ne mora da znači da i plaća.
Ako postoji živa svirka, alfa gost naručuje "Crna golubice" i ostale pesme, a opet ne mora da znači da on kiti kontrabas.
Alfa gost i u velikoj meri utiče na visinu bakšiša. Zbog svoje prirode svakako.

- Dete, slušaj ti mene, ja sam radio osamsto godina ko konobar, jednom sam i Broza služio, kako je taj jeo pohovana rebra mamu mu jebem.
Dakle, vidiš onog lika tamo u duksu Vancuver grizlija? E taj. To je ti je alfa gost tog stola, dakle svaki napad direktno usmeravaš na njega, a ona mala u plavoj aljinici sa Mini Maus je njegova riba ili oće da je jebe, pa oko nje posebna pažnja. Nju obavezno pitaj da li klima adekvatno radi i to...
I 80% bakšiša meni posle, jebem ti kolje zečje! Ajd, bježi!

   

Opštenarodno dobro

Kurva. Devojka koja nije moja. Nije ni tvoja. Nije ni tvog najboljeg druga. Ona je jednostavno svačija, opštenaorodno dobro.

- Daj mi broj od te male Jelenke.
- Ne dam.
- Što, brate?
- Ona je samo moja.
- Brate, ona je svačija.
- E nije, nije moja Jelenka opštenarodno dobro.

   

Pred Rat

Vreme u kom se događaju razna čudesa, kad utvare, ale i ostale nemani bivaju viđene na lokaciji toj i toj a čestit svet ostaje da lupa glavu i razmišlja šta nosi dan a šta nosi noć. To je vreme kad Sveci i Bogovi (posebno Srbima) na razne načine poručuju da se sprema neka nevolja ili da se mora na oružje dići i ne žaliti krvi prolivati. Aman, budući da gore pomenuti, nemaju drugih briga ni zanimacija svojski se trude da Srbima nekako dočaraju da se spremaju neka (za)jebana vremena. Pošto naravno nije fazon da to učine na neki razumljiv način obični smrtnici se moraju malo pomučiti kako bi razabrali šta nam to više sile poručuju. Tako kroz istoriju može desiti da seva munja na časne Verige, grom zagrmi na svetoga Savu i udara more o mramorje ili neka druga zbivanija božemeprosti. Sve ovo doprinelo je da ako se neko čudo desi pred Rat prestaje biti čudo i biva prihvaćeno kao sasvim normalna pojava. Ako se u priči spomene da se neubičajena situacija dogodila pred Rat, to razoružava sagovornika i isti mora samo potvrditi ili barem klimniti glavom.

Primer prvi:

baba: .. i tako je ta bukva sišla sa brda i zaustavila se kod potoka.
unuk: Klizište neko bilo?
baba: Jok..
unuk: Narastao potok pa ga doneo?
baba: Jok..uspravno je sišlo..
unuk: Uspravno sišlo, pa koliko je to drvo?
baba: Veliko, dva čoveka ga nemogu obuhvatiti sinko.
unik: Ma baba, dovukli ga ljudi s traktorom da zajebavaju narod...
baba: Jok more, to je bilo pred rat.
unik: Ahaaa..

Primer drugi:
čiča: I tako je to bilo čičino, ovde je čiča kao mlad orgijao, da si bio malo stariji i tebe bi čiča zvao...
sinovac: Bravo čiča, nisam nikad sumnjao u tebe a čuo sam da si đavo bio.
čiča: A čuo si kažeš, jesam jesam, aaaaee da si čiču vidio... dvije jebem a jedna mi puši, jes, jes...
sinovas: E čiča sad ga pretera, to je fizičko neizvodljivo...
čiča: Ali, to je bilo pred rat!
sinovac: Aha, dobro onda, što o'ma ne kažeš..

   

Pucajte, ja i dalje držim čas

Superlativ od Zvonilo je kad ja kažem.

   

Boljač kurca

Lik koji ne svojom zaslugom, odnosno ničim izazvan, živi sasvim lagodan život, bez stresa.
Ok, mogu to da budu i likovi koji su prsli s mozgom, pa ih realnost ne dotiče, ali u smislu ove definicije, to su ljudi koje toliko boli kurac za realnost, jer žive u nekom svom univerzumu koji im je najčešće došao na tacni. Nisu ga čak ni izmislili.

- Jbt, brt, onaj Mića se dobro udao, žena ima sto soma tupla, svaki vikend idu na neki Zlatibor ili Portorož, on samo šeta kerinu i bole ga uši.
- Kakav boljač kurca, brt

   

Ne šetam sa ljudima koji...

Popularna fraza razumnih ljudi koji imaju pametnija posla subotom popodne od uređivanja informativnog programa nacionalne televizije, ili neke bleje u tunelu, moš misliti.

Pri završetku rečenice može se pustiti mašti na volju, greške nema.

... su desnica.

... su liberali.

... su levičari.

... su šetali i 2000. godine.

... nose šal na 15+ stepeni.

... se razneže na javne prosidbe.

... koji su već ukrali neznamšta su ukrali al' su ukrali.

... drkaju na Hanu Adrović.

... čitaju vesti "a pogledajte kako danas izgleda" na B92.

... ostavljaju komentar na B92 "moja Zorica izgleda bolje od ove" na vesti "a pogledajte kako danas izgleda" na B92.

... zovu telefonom kad ne mogu da gurnu USB u HDMI izlaz.

   

Umaloletnice

Posve stasali pičići koji pukom silom zakona još uvek zriju s onu stranu ograde, pod zelenijom travom.

LJudsko je isuviše: kad zmija zakovitla u glavi, u krošnji, u žbunu, ko će čekati da voćka sama padne? Nego beri to dok je neprskano.

hihihi sedamnesipo, a što pitaš?

Susjed: miris u zraku mekan je. Od kada tvoje sreo san oći san ove noći poćinje.

Hihihi pa dobro

   

Kako smo sistematski uništeni od polusveta

Vreme poluraspada polusveta postalo beskonačno.

- Dragi gledaoci, TV Dnevnik prekidamo zbog hitnog uključenja reportera sa sednice naše Vlade. Žizela, da li se čujemo?

- Dobro veče dragi gledaoci. Čast mi je i zadovoljstvo da izveštavam sa mrtve straže, ovaj.....ispred Mrtve straže koju je g-din Mitrović dobio ljubaznošću Rijksmuseuma iz Amsterdama. Ta predivna slika krasi Vladajuću zadrugu, najveću i po prvi put viđenu postavku poslaničkog rijalitija. Sednicom Vlade koja se održava pod budnim okom Pinkovih kamera predsedava....

   

Iz cuga

Kad nekom nešto ide, laganini

- Meni ide onaj zadatak iz matematike, ja ga uradim iz cuga

   

Srpski kriminalci

Ljudi vredni ko krtice zato što najviše deluju podzemno.

   

Prvi april

Jedini dan u godini kad ljudi proveravaju vesti koje pročitaju.

   

Školski film

Snimljeno SONY xperiom iz 2011, klasičan debilizam pun propalih scena i na kraju sve što je urađeno od 6 sati ''mukotrpnog rada,'' kako ste rekli kevi kada je postavljeno pitanje što si došao tako kasno, je otprilike 3 minute koje ne liče ni našta jer je naš kamerman zvani "mirna ruka" uhvatio sve samo ne kadar koji je trebao, pokušavate nekako da izeditujete u VivaVideo i kada završite shvatićete da imate watermark preko celog ekrana.

   

Ja ću budan sanjati

Ultimativni stadij premorenosti, kroničnog umora.
Najčešće se javlja u vožnji gdje se osoba za volanom nesvjesna svoga umora odspoji na nekoliko ključnih trenutaka.
Osoba je budna što se tiče očiju, ali je mozak ugašen i shodno time i refleksi.

I tako uđeš u zavoj, naletiš na masnoću na cesti, zajašeš dvije bubamare sa prednjim krajem dok prevoziš dvojicu kolega sa posla i na sreću tebi i njima nije ništa kao ni autu kao što je trebalo bit.

*bubamara - okruglo kameno govno koje se nalazi na nogostupu kako vozači ne bi parkirali na istome

   

Bahatitis

Bahato ponašanje lako može biti uzrokovano ovim virusom. Bahatitis nije samo trošenje novca i uživanje u telesno-materijalnom, već obuzima vaše misli, reči i govor tela. Dijagnoza je retka, lečenje kratkotrajno i ide prirodnim putem. Jednostavno, čim vas zapljusne talas realnih problema i svakodnevnih muka, bahatititis je kao rukom odnešen.

- Imam ideju. Kupiću šlag-krem... Zašto? A u kolima nam ide? Seti se pistaća... Nisam sebičan, posvetiću se... zato i kupujem toping. Prvo te namažem čokoladnim uljem, onda pritisnem... Posle toga te natopim, svuda... Aj dođi na kafu. Nije retka... i nju ću natopim. Pošalji mi sliku. Odgovoriću ti satom. Da... moj sat je povezan blutut konekcijom. Evo sad komuniciram kao Džejms Bond. Spermootporan je. Čistim ga blagim losionom sa ekstraktom nevena i kamilice. Aj čekam te.

   

K'o 'ladan tus

Mentalna sposobnost neke osobe sa flegmaticnim pristupom vecini situacija.

Sef: Filipe, da li si odradio nedeljni izvestaj?
Cofi: Nisam matori, znas da mi se povratio glaukom u levom oku, ne vidim levu stranu monitora, ne mogu start da nabodem.
Sef: Ovo je vec 12 nedelja ove godine kako nisi izvrsio svoj zadatak.
Cofi: ....and many more to come...
Sef: 10% s' plate!
Cofi: E trebace mi sledece nedelje dva slobodna dana, osetim da mi nesto pucketa dole u predelu ispod stomaka, pa da odem da proverim to na vreme.

   

Micubivši

Propali auto marke Mitsubishi koji nema više svrhe popravljati.

   

ihi hii

Onomatopejna verzija prošlog svršenog vremena.

-Nego,dide,kad si ga zadnji put pristavio?
Ee,moj sinko,ima tome ihi hii.

   

Ne puši kurac vrh pička već voljna usta prosečnog akrepa

Jedna od mnogobrojnih izreka nastalih na kontu tzv. "spuštanja praga tolerancije", da ne kažem, Plan B filozofija trve mužjaka u situacijama kada im se izlazak pretvori u grobnicu subotnje večeri.

Što bi rek'o Jovan Dučić - ko ne jebe svašta, taj ne jebe ništa.

- Dobro veče, može jedno vozilo od...ne znam ni de sam, koju pičku materinu...
- Šta radiš to, pičko gastarbajterska?!
- Ne želim filokseru da zaradim, ciganine kovrdžavi, 'nači poslednji put da si me doveo u jebenu Koceljevu!
- Profe, šta ako ti kažem da su Vladanka i Marinela spremne da nam poduvaju za 5 min u WC-u, m?
- Rekao bih da "marinela" zvuči solidno ciganj...
- Vladanka nema prednje donje i gornj...
- Meni Vladanka.