Prijava
   

Šljakse

Obrađuje svoje imanje na selu, a zaposlen je i u firmi.
Kada dođe sezona poljskih radova, uzme bolovanje.

Malo platica, malo njivica, pa divota!

   

Orijentacija

Besmislenost za teologe i vjernike jer je Bog svuda oko nas.

- Fra Pavle, jesmo li mi na dobrom putu? Mislin da je Međugorje južnije.
- Bog je svuda oko nas. Imajte vjere.
- A kad tako kažete, fra Pavle. Maloprije sam vidia tablu za Mostar.

   

Neslaganje karaktera

Jedan od najčešćih razloga za razvod braka.

- Zašto želite da se razvedete?
- Neslaganje karaktera, gos'n sudija!
- (glas iz publike): U pravu je, časni sude! Ovaj njen ni esemes poruku ne ume da napiše tako da u tekstu karakteri budu pravilno složeni!
- Bez dobacivanja, gospodine Bulgakov!
- I ne kaže se "gospodine Bulgakov", nego "gospodine Bulgakove"! Vokativ, časni sude, vokativ...
- (tužilja): Ah, Bulgi, dušo...

   

Refleksno ponavljanje zadnjih par reči sagovornice

Odbrambeni instinkt koji se vremenom razvio kod muškaraca.

- Evo, opet! Čim vidiš dupe u zategnutim sivim helankama ti odlutaš i ništa me ne slušaš!
- Nije tačno, slušam te.
- Dobro onda, šta sam zadnje rekla?
- Orson Vels, Kafka, Psiho.
- E, da, Orson Vels je režirao film ˝Proces˝ po istoimenom Kafkinom romanu, a glavnu ulogu je igrao, u mene gledaj, Antoni Perkins koji je odlično odglumio u Hičkokovom remek-delu ˝Psiho˝. Zar to nije predivno preplitanje genijalnih, još jednom li se okreneš i najebao si, artističkih umova?

   

Picmilenko

Osoba muškog pola koja sve zna, ume i može u teoriji, ali ne i u praksi. Večito se meša u ženske razgovore na temu kuvanje, spremanje, ogovaranje. Prati sva dešavanja u bližoj okolini, naročito ako živi u stambenoj zgradi sa više stanova.

Komšinica: Dobro jutro komšija!
Picmilenko: Brojutro! A danas ne idete na posao?
Komšinica: Ne!
Picmilenko: Sigurno ste uzeli godišnji odmor da pečete papriku?
Komšinica: Da, verovatno?
Picmilenko: Znate, ja kad pravim ajvar uvek koristim esenciju a nikako sirće. Ako hoćete mogu da vam dam recept.
Komšinica: Mislim da ste mi već dali.
Picmilenko: Pa jeste li probali?
Komšinica: Da, tri dana smo svi imali proliv!

   

Verbalno satiranje

Često (ne)umesno sprdanje, grubo zbijanje šale na tuđ račun, podcenjivanje, pa čak i omalovažavanje i nipodaštavanje drugih osoba i ubijanje istih u pojam. Koristi se često u svađama, radi spuštanja protivnika.

- Kako izgledam?
- K'o neuhranjena zamlata! Tako jezivo mršav, s' tom dugom, tršavom kosurinom i skoblav k'o pavijan...
- Stric mi je rek'o da sam jedna junačina, k'o Skender-beg!
- Pre bih rek'o k'o skrndelj-beg! Aj', nisi neki lepotan, al' što si pizda plašljiva, čim nešto sjebeš, pobegneš k'o miš!

   

Ja ne pevam što se meni peva, već ja pevam brigu da rasteram

Za razliku od pevanja na glas, koje može da deluje socijalno neprihvatljivo ili čudno, a kojim se iskazuje dominacija ili radost, postoji i drugi razlog iz koga neko peva, a to su negativna (o)sećanja, nemir, brige, smorenost…

Goran pevušeći pere sudove.
— Polomiću čaše od kristala…!

Alkoholičar u nestašici omiljenog pića
— Votka i džin, to je sada in!

Pajdoman bez pajda
— U mojim venama još je njenog otrova…!

   

Kulersko dominantno pjevanje

Vrsta pjevanja kod ljudi koji su uglavnom u nekom poslu, i to im pjevanje valjda omogućuje da se koncentrišu, ili daje kratki mentalni predah dok ponovo ne prionu na posao.

Ali u društvenom smislu to pjevanje ima i neke druge funkcije:

- obilježavanje svog terena, svoje teritorije (ovo je moja zona, i ovdje radim šta ja oću)
- označavanje prisustva, ostavljanje traga (nešto kao parfem, ili zapišavanje bandera od strane psa)
- slanje poruke, u poslu sam, ignorišem sve oko sebe, bježi, ne ometaj
- takođe slanje dominantne poruke... eto pjevam to što pjevam, zato što mi se može, jel imaš šta protiv?

Važno je istaći da postoj tačno određeni način kako se najčešće izvodi ovo kulersko dominantno pjevanje, i tu uopšte ne može bilo koja pjesma da se nađe na repertoaru... Glavne karakteristike su:

- Pjeva se tiho, sebi u bradu, za sebe, samozadovoljno, samom sebi
- Pjeva se ipak dovoljno glasno da slušaoca zaintrigira, u smislu da se taj zapita, šta ovaj pjeva, ali nedovoljno jasno i razgovijetno da se pjesma prepozna
- U 99% slučajeva radi se o nekoj narodnoj pjesmi, najčešće lokalnoj ili regionalnoj, koja uopšte nije poznata široj publici (to je kulerski aspekt, jer da pjevaš nešto što svi znaju, to i nije baš kul)
- Pjesma uglavnom ima jak emotivni naboj, i onaj što pjeva ulazi u neku vrstu zanosa... znači stil je tipa Toma Zdravković ili neki sevdah, ili neka krajiška, tako nešto otprilike... čime se šalje poruka, evo mene radim ovdje, mučim se, jebem se (recimo sa ovom listom kamiona), vidiš kakva me muka uvatila kad ovo pjevam, a šta ti oćeš tu meni iznad glave?! ODABIJ.

   

Ufuljati se

Ući na prstima ili se prikrasti iza ledja da te niko ne vidi.

Deda Mraz: Hou-hou-houuuu!
Djokica: Ako si se opet ufuljao kroz odžak da mi doneseš usrane poklone kao prošle godine, bolje da nisi ni dolazio.

   

Pa gde baš tu najskuplju?

Obavezno čuješ kad te muzika u kafani proceni da si se malo otvorio ili da si dovoljno pijan da večeras istreseš celu platu.

   

Dete odraste, muž nikad...

Ženska mantra proistekla iz naslova Lauševog romana.

Vraća se kući mrtav pijan, uveliko iza ponoći, nakon fudbala u balonu i "par" piva sa drugarima (koji još žive sa roditeljima, a i on bi, ali mu se omaklo, pa je zatrudnela). Ulazna vrata je ostavio poluotvorena, tumara po mraku, obara stvari, puže da ih podigne. Trogodišnje dete izlazi iz sobe, ugleda ga i kaže: "Tata, jesi li dobro, zašto puziš?". Još bunovna žena pridiže glavu sa jastuka, intuitivno prepoznaje situaciju u hodniku i za sebe promrmlja: "Dete odraste, muž nikad...".

   

Više sam ja stvari zaboravio, nego ti naučio

Izraz kojim se nekim osobama stavlja na znanje, da su lenštine, ,,sveznalice'', nepoznanice ili neznalice. Koristi se u svađama i teškim raspravama.

- 'De ćeš ga sad, na ražanj, koji moj? Uzmi, ispeci ga u rerni!
- Ti će' da m' učiš, kako s' peče ja'nje!? Više sam ja stvari zaboravio, neg' ti naučio! Vole!

   

Amerika

Zemlja neslućenih mogućnosti -- gde je moguće da Tesla kopa kanale na ulici, prima novčanu pomoć od jugoslovenskog kralja i umre u dugovima.

Na primer, dve njegove sekretarice (imao je i sekretare, ali možda su bili prezaposleni u hvatanju beležaka?), kojima je dugovao plate, skupile su pare za njega.

   

Agrarna reforma

Jedina tekovina Ka Pe Ju. Propala.

Pa Srbija?

   

Limuntus na sluzokoži

Posle bežanja najveći saveznik odlaganja kontrolnog

   

Misliće neko da se poznajemo

Pokušaj da se urazumi levat čijeg te je društva povremeno sramota. Ima likova čije su socijalne vještine jednostavno ostale na nivou prvobitne ljudske zajednice, a izgleda da im je lično Bog blokirao sposobnost inhibicije te se prosto ne mogu uzdržati da u javnosti izgovore ili učine stvari od kojih bi svako normalan samom sebi odsjekao glavu od blama. Iako ti nisi odgovoran za njihovo budalesanje, nimalo ti nije prijatno da u društvu takvih budeš viđen i sa njima povezan. Žigošu te samim prisustvom.

- Vid' ba ono dvoje, ahhahaha, gledaj majke ti, ona k'o bogomoljka, on k'o kung fu panda!
- Aj tiše, budalo, ljudi gledaju, a i ono dvoje su te garant čuli!
- Hahaha, a vid' onoga, mladež na nosu k'o trešnja jeb'lo ga Sunce!
- Ama ne pokazuj prstom, konjino, puna ulica! Aj mrš pet koraka iza mene, misliće neko da se poznajemo!

   

Kurcna

Štapić od sladoleda kojim uvezuješ budalu da odradi posao, iako nije pri šutu.

- Šta je Milane, opet si izmetiljavio kod kume za vikend? Došla jutros na posao i prži po kancu.
- Nisam kume, svega mi. Jeste da mi posle 15 godina na nju jedva radi glista, al stavio sam duplu kurcnu sinoć. Mora da je nešto drugo.

   

Viktorija

Varijanta fudbala sa jednim golom, inače se igra u parkovima. Imenovana je po kraljici Viktoriji, koja je imala devetero dece, jer se u ovoj igri često prima.

   

dvonogi

čovjek, homo sapiens
razlikuje se od četveronogog po inteligenciji i zbog tog predstavlja veću opasnost

Sin: Baba, pa ko nam se ovo vrti oko kuće u gluho doba, pljačkaš ili zvijer?
Baba: Ššššš! Dvonogi!
Sin: Ko ti je dvonogi?!
Baba: Pa čovjek, onaj ko ima dvije noge.
Sin: Aha, pa što odmah ne kažeš "čovjek". Prepade me! Ja mislio neko čudovište poput Žaronje ili Babaroge. Prvi put čujem za tog Dvonogog. A ti kako šapćeš samo me još više prepadaš.

   

Luster doza

Dva piva, pa rakija.

- Crni Mirko, šta to radiš gore??
-I'm gonna swing from the chandelier
From the chandelier