Prijava
   

Tanjir za kosti

Najnezahvalniji deo trpeze.
Kontaminiran sitnim i krupnim kostima, hrskavicama, žvalama i ostalim kolateralom jednog lepog porodičnog ručka.
Čak i ako pokušate da ne gledate u njega, teško da ćete izbeći zvuke sisanja kostiju, pogotovo od strane babe.

   

E do kurca

Stara Srpska definicija kojom se može izmeriti mnogo stvari npr. velika količina baksuzluka, tuge, ljutnje, iznenađenja pa do nivoa vode u bazenu.

Stari običaj u Srba bila da mlada prvo veče iz poštovanja prema mužu i njegovoj porodici bi mladoženjinom ocu trebalo da ritualno opere noge.
- E snajka samo da znaš da bi meni kao budućem svekru trebalo u znak poštovanja večeras da opereš noge i zato spremaj toplu vodu i lavor.
- E do kurca.
- Ne mora baš toliko da se trudiš snajka. Samo do kolena.

   

Previše bi mi riječi trebalo

Diplomatski odgovor na pitanje druge osobe za naše mišljene o nekoj trećoj osobi o kojoj imamo, u najmanju ruku, jako nisko mišljenje. Kako to mišljenje nismo baš voljni glasno izreći, izjavom iz naslova se sakrijemo jer navodno nema previše vremena. Trebalo bi mi previše riječi i nijedna ne bi bila lijepa.

- Šta misliš o ovom Ratkoviću, novom šefu odjeljenja? Ti ga znaš od ranije.
- Uh, previše riječi bi mi trebalo da Ratkovića opišem.
- Pa de ukratko!
- Dobro. On ti je uvelo mudo pustinjske lisice koje je prethodno pojela i potom izasrala hijena. Rođena mati ga nije htjela zadržati jer je izgledao kao goblin na rođenju, ali joj je njena majka zaprijetila da će je svojim mlijekom prokleti ako ga baci u kontejner, htjela žena unuče kakvo takvo. Prvih sedam godina su ga roditelji jedva razlikovali od buldoga njihovog, sve dok nije progovorio. Ratković progovorio mislim, ne buldog.

   

Puca mi pištolj

Pristojna, a ubitačna verzija izraza - Boli me kurac (penis).

- Žena ga ostavila, pobegla dugogodišnjem ljubavniku, a puca mu pištolj! Koji je on lik, jebo te!?
-------------------------------

- Je l', druže, 'oćeš li da se pomiriš sa devojkom?
- Ma puca mi pištolj za nju!

   

Prost srpski

Ako ne znaš Engleski, a hoćeš da se sporazumeš sa nekim Rusima ili pak Vranjancima, ovo će ti dobro doći.

Izbaciš padeže i komplikovanu gramatiku, uprostiš ga koliko znaš i umeš, ubaciš arhaizme i udri!

Zdravo prijatelju! Ja sam Miloš, ovde u Moskva sam došao na rabota. Ako želim na mnogo novac, moram da rabotim. Razbiraš? Ponjimaeš?

   

Šandr mandr

Glup za neke stvari.

Obzirom da ti je iq 130, nadam se da ćeš mi rešiti ovaj jednostavan matematički problem.
-Vrlo rado, ali nažalost, za matematiku sam šandr mandr.

   

Proći k'o Tajči u Srbiji 90'-tih

Biti jeban,samo tako.Da sve puca.Ni žuti ne bi više najebali.

   

Biti il' penisom il' pesnicom

Izraz iskazivanja velikog nezadovoljstva, prouzrokovanog seksualnom apstinencijom, u kombinaciji sa tim da vas je nešto ili neko iznervirao, tako da će vas jedino smiriti seksualni odnos, ili da nekog vređanjima ponizite ili istučete.

- Što izvređa i istuče onog mladog konobara? Pa ako ti je prosuo sirće po pantalonama, nije te šutnuo u jaja!
- Ma, to ti je - biti il' kurcom il' pesnicom!

   

Dobiti informaciju iz prve ruke

Šamarčina anonimca Demijena Terela za Predsednika Francuske Makrona

   

Južna Pruga

Šopi ili Torlaci su Srbijanci koji mahom žive na samom jugu Srbije i na delovima AP KiM, toliko škrti da ne dozvoljavaju ni jezik da im se razume. Dele ga samo međusobno.

Govore staroslovenski.
--------------------------
Mome, sretan vi osmijat mart i sve naj po ubavo! Nemoj se načukate jerbo nema koj da nam vari mandžu! A ima i ženšći milicajci...

Dedička, ajde kazuj MOLEEEM.
- Molem!
Uvalim ti GOLEEEM!
- Kvo?!?!?

   

Izaći

Radnja koju obavlja vaša plata.

- Ali nije strašno, kad uračunaju i prekovremeni rad i radne subote i tako to, izađem i do 35.000 mesečno.
- Blago tebi. Za 30 godina možeš i u penziju koja će ti izaći 11.000.

   

Šta ima veze

Najkulturniji način useravanja u nečiji život.

- Zaposlio sam se pre par dana.
- O, svaka čast! A gde radiš?
- U Centru za socijalni rad.
- Šta ima veze...

- Dobio sam sinaaaa!!!
- Čestitam brate!!!
- Skroz liči na mene! Isti ja!
- Šta ima veze...

   

Crnački

Moze imati dva znacenja
1-tezak rad(najcesce fizicki)
2-ilegalno(trgovina drogom i cesto pljacke)

1
-bas sam se namucio
-istina crnacki radis
2
-brate kako si tako brzo skupio kintu
-crnacki brate

   

Grizina

U Rađevini, izraz koji se koristi da opiše povraćku koja vam se vrati kad podrignete posle mnogo pića ( pogotovo slatkog i gaziranog, kao što je Koka kola ili Pepsi, ali može biti i od piva ). Jedna od gadnijih pojava koje mogu da vas snađu.

   

Gole ženske noge

Jasan pokazatelj da je stiglo godišnje doba, po nazivu - leto.

Tip A: Je l', druže, koji je danas datum?
Tip B: Datum je deveti, mesec jun, godišnje doba - leto.
Tip A: Kako, majku mu, leto? Leto će, valjda, doći za dvan'es' dana!
Tip B: Bio sam danas malo do grada, gde god se okreneš, svud već masovno sevaju gole ženske noge. Ma procvetale ženske skroz i samo šetaju ulicama.
Tip A: Da, u pravu si. Živelo leto!

   

Štafeta seks

Kada joj predaš palicu, a ona te odvede do ciljne ravnine.

   

Autobus kometa

Kada autobus ne stane na stajalište nego produži dalje. Pojava jako slična Hajelevoj kometi u ruralnim i provincijskim krajevima gde autobus prolazi na svako pomračenje Sunca i opoziciju Saturna i Neptuna.

A: Dva i petnes' a još ga nema dete mu jebem, pa frezom bi do sad došo iz Subotice da je kren'o.
B: Ma bajo moj, sve to budakem u čelo da vi'š kako će se opamete, u minut ima da dolaze, hm!
C: Jeste li znali da u Japanu ako prevoz kasni minut vozač ili dispečer dobiju otkaz ili izvrše samoubistvo zbog ukaljane časti.
D: Ene ga ljudi, eneee gaaa!
U tom momentu iz krivine izlazi Ikarbus 206, i za sobom ostavlja crni dim, međuvukojebinske linije Donji Pičkovac - Mali Niodaklevci - Veliki Vukojebinci - Gornji Pičkovac.
B: Ma tačno sam znao da će da naiđe, moj se insekt nikada ne vara.
C: Red je bio da se pojavi, dva sata kasni, to je nečuveno, moraću nekome da se žalim.
A: Žali se svetom Petru i upravi vodovoda, vi'š da je jedva i dovde doš'o.
Slikom se selimo kod vozača te ljute mašine. Namotana cigara u ustima, odrvnut radio Opanak Donja Šumica na najjače i sa njega dopiru najlepši ali ne tako bistri zvuci Sinana Sakića - Sudbina me na put šalje: ,,Sutra s tobom neeeću biti, odnosi me život dalje - u tom momentu majstor nateže sav vinjak iz unučeta na eks i zaurla - ja te volim al' šta moogu, sudbina me na puuuuut šaalje!" Delom zbog delirijuma usled simbioze vinjaka i Sinana Sakića, delom zbog mutne šoferke kroz koju vidi bledu razdelnu liniju kojom se vodi po običaju majstor ne staje već nastavlja pravo, razvaljuje trulu bagremovu tarabu i pri brzini od 80 na sat rastura seno i sleće na tek pooranu njivu.
D: ....jaše moga beloga...

   

4 godine

Vrlo interesantan, i reklo bi se možda i magičan vremenski interval. U gradaciji dužina, prvi ozbiljniji period veći od jedne godine.

- U prosjeku toliko traje svaki ozbiljniji rat.
- Toliki je mandat vlade / predsjednika / gradonačelnika, u većini država.
- Toliko prođe između dvije Olimpijade, odnosno između dva Mundijala.
- Nakon četiri godine rada u jednoj firmi, možeš reći ili da si postao tamo "stara kuka" već, ili da ti je vrijeme da mijenjaš firmu.
- Četiri godine traju: niži razredi osnovne, viši razredi osnovne; srednja, fakultet... pa čak i neke specijalizacije traju baš 4 godine.
- Četiri godine je period između dva "halving-a" bitkoina (vrijeme kad se prepolove nagrade majnerima, što obično dovodi do cikličnog eksplozivnog porasta cijena, nakon kojeg slijedi krah...)

Ukratko četiri godine su jedan čitav ciklus. Al opet, u životu, kad pogledaš, in big scheme of things, 4 godine se čine dosta kratak period. Pusti sad pjesmu koja je izašla prije 4 godine, i čini ti se nova, kao da je juče izašla...

   

Sranje čovek

Ne, ne radi se o lošem čoveku. Radi se o čoveku koji jednostavno ume da vam se usere u život, i da pri tom to radi sasvim slučajno. Ovaj tip čoveka ti predloži sranje knjigu, sranje seriju, odvede te na sranje mesto, gde puknete mnogo para, ali on se oko toga ne nervira, jer on voli da troši pare pošto ga to u njegovim očima čini bitnim. Ovaj lik te zove po deset puta dnevno i priča o glupostima koje nemaju nikakvog smisla. On krešti u studentskoj sobi, ne dozvoljava nikome da dođe do reči... U slučaju postojanja sranje čoveka u vašoj blizini, isključujte telefon posle deset uveče i ne dajte glasa od sebe. Ne lajkujte nigde ništa, ne dao Bog da komentarišete, jer će da vidi da ne spavate pa će da vas smara. Takođe se preporućuje fini odjeb, u vidu rečenica "ne mogu brate mrzi me", "imam nešto da radim, čujemo se posle" ili nešto brutalnija varijanta poput "ne smaraj", ali nju preporučujem samo ljudima koji nisu osetljivi na nabijanje krivice, pošto je to sranje čoveku omiljena olimpijska disciplina.

Ponoć, zvoni mi telefon. Javljam se.
-E brate jel možeš da proveriš koliko vrsta buva ima na svetu, pa te zovem posle da mi pričaš?
Veče, 21 sat
-E brate jel možeš da dođeš da prespavaš kod mene, pa da ti pričam za nešto što treba da predajem sutra?
Ili
-E brate možeš da mi odeš po francuski sendvič?
-E brate ajde molim te uzmi ovaj ranac ne volim kad mi se znoje leđa.
-E brate...

   

Krutiteljka

Djevojka (žena, nebitno) iz čijeg svakog pokreta, pogleda ili gesta isijava čista jebozovnost. Djeluje da hoda u slow motion ili možda samo vrijeme sporije protiče dok gledaš kako joj kosa, a bogme i sise, ritmično poskakuju. Čak i njen govor zvuči kao sladostrasni uzdasi akterki porno verzije "Hiljadu i jedne noći". Jednostavno, sama njena pojava izaziva krućenje palamare, nebitno da li je gola ili obučena.