Učestalo pitanje medija, tj. sedme sile na neki očigledan slučaj, ali se oni prave ludi i prave zabune, pa samim tim dolazi do mimoilaženja sa zaključcima oko raznih tema oko nas.
:Rat u Ukrajini:
- Jes' vido brate sjebaše Rusi branu, samo da spreče kontraofanzivu!?- Ma gde si to čitao i analizirao, da sruše branu i deo teritorije koja je pod njihovom kontrolom? Pa pravo je pitanje, kome to odgovara?
.
.
.:Babe na klupi:
- Eee, moja Milunka, evo Nataša Bekvalac se opet razvela?- Da,da ... Psihički je zlostavljao i žena se spasila...
- Mani me Milunka, malo malo pa se spašava ... Pravo je pitanje, kome to odgovara?
.
.
.:Izveštaj sa fudbalske utakmice:
- I posle mukotrpne sezone FK Zavera je ipak uspela da ostane u ligi, tako što je napravila senzaciju i u poslednjem kolu pobedila klub koji do sada nije zabeležio nijedan poraz na svom terenu.
Zavući se u kuću i ne izlaziti iz nje.
- Dolazi li Marko danas na rođendan kod Marije?
- Ma kakvi, kupio je Sony 4 i od tad se upužio, nećeš ga ni puškom izvući iz kuće.
Paljenje traktora na kurblu. Obično pripada tvojoj OG tetki od čelika koja puši Drinu smejući se u lice hroničnoj opstruktivnoj bolesti pluća i odbacujući je kao mogućnost, jer na nju neće ništa. A može ga imati i ponosni vlasnik aktuelnog virusa koji nije ni prineti zanimljiv kao korona da bi bio imenovan. Da ga neko čuje pomislio bi da se smeješ na nešto kursadžijsko.
-Khhhh-hhhh-ka hahah šiiiiiiiišt šišt kihihihi
-Opet gledaš Đuru Palicu?
Izraz koji zubar koristi kad hoće da kaže da neko ima puna usta karijesa
Pacijent: Kakvo je stanje?
Zubar: Ništa ne valja imaš groblje u ustima
jedna odeća za sve, kao što kaže izraz i za trt i za smrt. Obično se definicija koristi u prisećanju na neka starija vremena kad je bila nemaština.
E kad se setim ranije, imali smo jednu drešku, i za trt i za smrt, a ovo sad, odeća kolko hoćeš
Devojke koje imaju 14-20 godina, a izgledaju (dosta) starije.
Džoni: Brate, kolko godina ima ova riba?
Stole: Brate, si lud!? Ta ti ide sa mojim mlađim burazerom u osmi!
Džoni: Au, jebote! Izgleda ko da ima 26!
Stole: Optička varka, buraz!
Proćiće, ali kad ne znaš da je proći će. Ili obrnuto, jedi govana, Vuče.
Klajn entered the chat.
- Brate, upravo sam iskašljao Volusa iz Mas ifekta na patos, pazi da ne ugaziš. Imam utisak da umirem.
- Ovo? Ma jok bre, samo malo krvi i nekroznog tkiva. Proće.
Čovek koji je otplatio sve rate kredita.
Odmetnik koji se strogo protivi društvenoj normi da svako treba da pokupi izmet svog psa.
Kad se maloletnik tetovira postoje dva stadijuma bola.Manji dok traje tetoviranje i veći kad ćale sazna za tetovažu.
To je srpska verzija Ajnštajnove zagonetke.
- Deda ne sme do zvučnika, jer mu smeta glasna muzika.
- Baba ne sme do stuba, jer mora da vidi celu salu.
- Tečina ćerka iz prvog braka ne sme za isti sto kao tvoj brat od strica, jer su imali vrelu letnju avanturu.
- Ćaletov kum ne sme sa većinom zvanica, jer čovek trguje polovnim automobilina, čak je i tvog ćaleta zajebao.
- Stric neće blizu wc-a, jer nije on baba sera.
- Mamina kuma neće za isti sto sa tvojim komšijom, jer mu je namestila otkaz na prošlom poslu.
- Ćale neće za isti sto sa kevom, jer mu brani da pije.
Patent Ilona Maska da periodično vraća na sitne prepravke sistem za samoupravljanje u Teslinim vozilima svaki put kad se ispuni kvota smrtnih slučajčića po ažuriranju.
U prenesenom značenju je korak dalje od vraćanja na fabrička podešavanja. Nasilnim putem ujebati osnovnu funkcionalnost nečega debelo pre isteka garancije bez mogućnosti popravke u govnjivim ovlašćenim servisima koji ionako ničemu ne služe.
- Kako je DJ Vučičević šuknuo protestantima, vratio ih je u proizvodnju.
--------------------------------------------------
- Brate, jesi li video kako driblaju onog nesretnog Predraga Spasića, izlomiše mu zglobove pri svakoj finti?
- Hajahajah, Real Madridže, vratite ga u proizvodnju.
--------------------------------------------------
- Gospodine, vraćam vam ćerku, nešto se pokvarila. Čini mi se da joj se izbrisao Basic Input/Output System tokom snošaja. Izvinite molim vas, stvarno dugo nisam imao devojku.
Omiljeni instrument nadarene dece odgojene pod staklenim zvonom, maminih sinova. U najboljem slučaju imaju šansu da zasene neku milfaču pod uslovom da imaju gde da joj nešto odsviraju zbog nepraktičnosti, tačnije slabe mobilnosti ovog instrumenta.
- Danas Tijani sviram nešto od Bebeka, spremio sam gitaru. Pre toga idemo na večeru… Ti beše sviraš isto?
- Naravno, Lemure, klavir i saksofon. Išao sam u muzičku.
- Za saksofon tu i tamo. Ali jebeni glasovir? Drži se ti saksofona samo.
- Vala baš!
Posledica novotarije na čepu flaše od Koka Kole.
Ne možeš da skineš čep samo tako, nego moraš da vučeš ko sina iz Kolubare.
Naposletku kad otkineš čep ostane plastična žaoka.
Mesar iz Ideje: Je li šta ste sjebali one čepove, umalo ne izbi oko žaokom! A čep za hendikep?
Komercijalista Koka Kole: U što se ne zakla sa tim usput, ti takav i jesi za čep za hendikep!
Šaljiv naziv sa osobu, koja nije nimalo korisna, sve što radi je zaludno.
Osoba koja nema orijentaciju ni u vremenu ni u prostoru, eto tako postoji ko ameba.
Je li mali? Gde ti je gazda Željko?
Otišao do kuće nešto da uzme.
Bože sačuvaj, koji je on zgubidan!
Ostavio sam ga na 5 minuta da pridrži Hilti on ga ostavio, eno ga driftuje po dvorištu!
Kad osoba pređe određeni put, ili provede određeno vreme sastavljajući kraj sa krajem u inostranstvu,
Naposletku se vrati u rodno selo, pa krene da izigrava nekog velikog gospodina, ili biznismena.
Vidi ti Tomu, nosi najskuplje odelo!
Džabe mu mokasine, još nije “Sport” čarapu skinuo, šarovka mu iz dupeta viri!
Dokaz da na jugu ipak nije sve tako crno.
Dve žene lakšeg morala iz Pirota sede u suturenu, piju kafu i razgovaraju o najstarijem zanatu:
A: Nego, pomenula si da si bila na onim radničkim igrama u Makedoniji. Je l' imalo klijentele?
B: Da ti ne pričam, povezao me jedan dobrostojeći tip, neki Svetolik Ubavenko.
A: I, kakvi su utisci, je l' bilo posla?
B: Od Pirot do Vranje, triput jebanje..
A: Slabo je to, ništa preko grane, je li?
B: Ma beži, gospodin udario od Kumanovo opet nanovo. Zgadio mi se svaki dinar...
Prevozno sredstvo izmišljeno da bi i žene mislile da su vozači.
Prosečni vozač: Jao pa gde tramvaj ispred mene, još žena vozi...
žena izlazi iz tramvaja sa šipkom da usmeri dalji put
Prosečni vozač: Vidi sad i izlazi sa ovom šipkom... Ajde bre snajka vozi to govno.A: Brate gde si?
B: Evo brate ušao sam u dvanesticu ali neka žena vozi, ova staje i na zelenom jebeš mi mater... Ko dade ženama da voze bilo šta. Da žene znaju da voze vozile bi autobuse, ne bi ih usmerili na šine.
Poslovica koja je zgodna svugde da se ubaci a ima dve pretežne namene:
1) Prva namena jeste da služi u raspravi da se mišljenje osobe A stavi u kontekst skroz nebitne od strane osobe B, tako da zvuči kao da je zapravo njeno mišljenje bitno i smisleno. Naravno, radi se o jeftinom triku jer se može primeniti na bilo koga i na bilo šta, samim time i na osobu B.
2) Druga ali bitnija namena jeste spoznaja nihilizma kroz poslovicu i ultimativne prolaznosti života, delovanja i mišljenja uopšte ; šta god pričali i radili (u kontekstu poslovice "lajali"), ništa od toga na kraju neće imati niti smisla niti značaja, samo jedna privremena iluzija za naš mozak.
Primer 1
A: Brate mnogo si glup, pokušavaš da ispadneš pametan ali ti ne ide, jel si svestan toga ?
B: Psi laju, karavani prolaze.Primer 2
A: Zašto se Hajdeger udaljavao od Hegelovog apsolutnog idealizma ?
B: Zato što je Hitleru bilo žešće zajebano da razume Hegela a ovaj hteo da bude rektor Univerziteta u Frajburgu a nije hteo da se zamera Hitleru, šta misliš što ? Koga bre boli kurac, za par decenija ćemo biti pod zemljom i nikoga ne zanima naša rasprava. Psi laju, karavani prolaze.
Tamnoputi mladić.
- Buraz, je l' si čuo da se Marina vratila sa kruzera?
- Ne, brate, nije mi se javila, moraću je zvati...
- Pa nije, jer je ovaj put došla sa dečkom.
- Ma džaba mu, prva ljubav zaborava nema, hehe...
- Lik je mrkela - nemaš šanse.
- Pa šta ako je krupan, ja sam luđi?
- Druže, on je i duži i tvrđi, kontaš? Baš pravi mrkela.
- Au, znači skroz mrk?
- Skroz...
