Prijava
   

Austrougarski đon

Bečka šnicla u studentskoj menzi. Rastegljiva, nejestiva, nerasporiva. Noćna mora svakog novosadskog studenta iz Bijeljine..

ŽVAK
ŽVAK
KRC
- A u pičku materinu, treći zub ove godine! Alo, švabice, mađarice, jeste ovo od starih čizama spremale?!
- Sedi bre, Milenko, nisu ti bakice krive što i dalje uzimaš taj austrougarski đon.

   

Komunizam

,,Od svakoga prema sposobnostima, svakome prema potrebama."

Nisi sposoban da voziš autobus, ali imaš potrebu. Vozi!

   

Grad

Cilj kome se hrli ostavljajući na selu stan, hranu i posao.

   

Grafit patriota

Oslobadja Kosovo vandalizovanjem Beograda

   

Free trial

Godina života kada svaki vikend ideš na 18. rođendan i piješ beskonačno za džabe.

- Gde je Kiza nestao, nisam ga od srednje video, nema ga 100 godina?

- Završio mu se free trial, posle se propio i prokockao sve, sad prosi ispred trafike za unuče votke.

   

Boleštine

Simplifikovan naziv za sadržaj koji ti pokazuje "onaj lik" (skoro uvek ljubitelj crnog i morbidnog humora), kojeg verovatno službe bezbednisti prate od svog prvog dana na netu. Morbidni snimci sa LiveLeaka, BestGorea, deep weba i ostalih sajtova iz šupka interneta, gde su najčešći akteri Mudžosi, Latino karteli, Indijci... Obuhvataju obezglavljivanja, mučenja, nesreće i samoubistva, kao i pornografiju koja je rečima "čudno" ili "fetiš" najblaže opisana. "Onaj lik" na sve to crkava od smeha i pokazuje ti ili šalje na WhatsApp ne bi li drkao na tvoju šokiranu reakciju, i tako dok ga ili ne oteraš u kurac ili te ne savlada bolesna znatiželja, pa postaneš i ti distributer.

(Stigne pet poruka na WhatsApp)
- Čekajte, Luka je poslao nove boleštine u grupu

   

Iskubicirati

Obračunati količinu potrebnog građevinskog materijala, kupljenih dobara ili popijenog alkohola.

-Pa kaže... stubovi, venčanice, rogovi, OSB ploče, krovne letve... ovo bi izašlo oko hiljadu osamsto evra.
-Hiljadu osamsto žižaka te napalo, čoveče, pa ne pravim Drvengrad već pokrivam ovcama obor najobičniji! Zajebi ti ovo, eno za pedeset evra dobrih cerada sa Vučićevom slikom, jes' malo sramota da kačim ali za bolje i nisu. Cerade, ne ovce; ovce su mi k'o bombone.
--------------------------------------------------------------
-Dečko!
-Izvolite?
-De iskubiciraj šta smo imali večeras.
-Da uradim šta?!
-Kažem... donesi račun.
-Odmah, gospodine.
-Jebote, gde su nestali svi školovani konobari...
--------------------------------------------------------------
"Ovo je sitno, treba da vidiš mog burazera kad mu kažeš iznos u markama (tad je tako bilo), dolarima ili dinarima, a on u glavi preračuna koliko je to kubnih metara gajbi piva"

   

Muzički bend „Luna”

Srpski muzički pop bend, čiji je osnivač, šef i jedini član, Čedomir Rajačić - Čeda Čvorak. Pevačice su samo privremena, obična radna snaga u bendu, koju on smenjuje svojom voljom, kad mu dosade. Veći hit od benda „Luna” je srpski, ženski mužički pop bend „Models”, koji je posle svog raspada, 2009. godine, služio „raznim curetinama” da bi pričale kako su bile članice istog, za pranje siromašne biografije, kao n. p. r. izvesnoj Svetlani Ceci Jovanović, učesnici 7. sezone rijaliti šoua „Farma”.

Bend „Luna”, to sam ja!

   

Mito bekrijo

Čuveni kafanski klasik, pesma zaštitnica svakog načelnika, primarijusa, pedijatra, kardio hirurga, anesteziologa, medicinske sestre, tehničara...Svega što nosi beli mantil i nešto predstavlja a nije gadljivo na novac. Zadimljena kafana i treći litar belog, rukavi na košulji popeli se do laktova, pevaljka, društvo, sevdah...Tambura i harmonika kreću uvodne taktove najskuplje i srcu najdraže sevdalinke, vitko mlado telo naginje se nad doktorom i, sa izrazom grešnice i milosrdnog andjela pomaže mu da spička tek kupljenog punta i garsonjeru nasledjenu od taze pokojne babe, ćerkinu školarinu za treću godinu prava, traktor, bika, kravu, krmaču, pare od zelenaša, bubreg, crno ispod nokta, dušu...Nesrećnika koji mu se, koliko jutros, pojavio na vratima ordinacije ili ispod noža.

Obećo si mito daćeš jedne noći...

   

Šljakse

Obrađuje svoje imanje na selu, a zaposlen je i u firmi.
Kada dođe sezona poljskih radova, on uzme bolovanje.

Malo platica, malo njivica, pa divota!

   

Neslaganje karaktera

Jedan od najčešćih razloga za razvod braka.

- Zašto želite da se razvedete?
- Neslaganje karaktera, gos'n sudija!
- (glas iz publike): U pravu je, časni sude! Ovaj njen ni esemes poruku ne ume da napiše tako da u tekstu karakteri budu pravilno složeni!
- Bez dobacivanja, gospodine Bulgakov!
- I ne kaže se "gospodine Bulgakov", nego "gospodine Bulgakove"! Vokativ, časni sude, vokativ...
- (tužilja): Ah, Bulgi, dušo...

   

Refleksno ponavljanje zadnjih par reči sagovornice

Odbrambeni instinkt koji se vremenom razvio kod muškaraca.

- Evo, opet! Čim vidiš dupe u zategnutim sivim helankama ti odlutaš i ništa me ne slušaš!
- Nije tačno, slušam te.
- Dobro onda, šta sam zadnje rekla?
- Orson Vels, Kafka, Psiho.
- E, da, Orson Vels je režirao film ˝Proces˝ po istoimenom Kafkinom romanu, a glavnu ulogu je igrao, u mene gledaj, Antoni Perkins koji je odlično odglumio u Hičkokovom remek-delu ˝Psiho˝. Zar to nije predivno preplitanje genijalnih, još jednom li se okreneš i najebao si, artističkih umova?

   

Picmilenko

Osoba muškog pola koja sve zna, ume i može u teoriji, ali ne i u praksi. Večito se meša u ženske razgovore na temu kuvanje, spremanje, ogovaranje. Prati sva dešavanja u bližoj okolini, naročito ako živi u stambenoj zgradi sa više stanova.

Komšinica: Dobro jutro komšija!
Picmilenko: Brojutro! A danas ne idete na posao?
Komšinica: Ne!
Picmilenko: Sigurno ste uzeli godišnji odmor da pečete papriku?
Komšinica: Da, verovatno?
Picmilenko: Znate, ja kad pravim ajvar uvek koristim esenciju a nikako sirće. Ako hoćete mogu da vam dam recept.
Komšinica: Mislim da ste mi već dali.
Picmilenko: Pa jeste li probali?
Komšinica: Da, tri dana smo svi imali proliv!

   

Verbalno satiranje

Često (ne)umesno sprdanje, grubo zbijanje šale na tuđ račun, podcenjivanje, pa čak i omalovažavanje i nipodaštavanje drugih osoba i ubijanje istih u pojam. Koristi se često u svađama, radi spuštanja protivnika.

- Kako izgledam?
- K'o neuhranjena zamlata! Tako jezivo mršav, s' tom dugom, tršavom kosurinom i skoblav k'o pavijan...
- Stric mi je rek'o da sam jedna junačina, k'o Skender-beg!
- Pre bih rek'o k'o skrndelj-beg! Aj', nisi neki lepotan, al' što si pizda plašljiva, čim nešto sjebeš, pobegneš k'o miš!

   

Ja ne pevam što se meni peva, već ja pevam brigu da rasteram

Za razliku od pevanja na glas, koje može da deluje socijalno neprihvatljivo ili čudno, a kojim se iskazuje dominacija ili radost, postoji i drugi razlog iz koga neko peva, a to su negativna (o)sećanja, nemir, brige, smorenost…

Goran pevušeći pere sudove.
— Polomiću čaše od kristala…!

Alkoholičar u nestašici omiljenog pića
— Votka i džin, to je sada in!

Pajdoman bez pajda
— U mojim venama još je njenog otrova…!

   

Kulersko dominantno pjevanje

Vrsta pjevanja kod ljudi koji su uglavnom u nekom poslu, i to im pjevanje valjda omogućuje da se koncentrišu, ili daje kratki mentalni predah dok ponovo ne prionu na posao.

Ali u društvenom smislu to pjevanje ima i neke druge funkcije:

- obilježavanje svog terena, svoje teritorije (ovo je moja zona, i ovdje radim šta ja oću)
- označavanje prisustva, ostavljanje traga (nešto kao parfem, ili zapišavanje bandera od strane psa)
- slanje poruke, u poslu sam, ignorišem sve oko sebe, bježi, ne ometaj
- takođe slanje dominantne poruke... eto pjevam to što pjevam, zato što mi se može, jel imaš šta protiv?

Važno je istaći da postoj tačno određeni način kako se najčešće izvodi ovo kulersko dominantno pjevanje, i tu uopšte ne može bilo koja pjesma da se nađe na repertoaru... Glavne karakteristike su:

- Pjeva se tiho, sebi u bradu, za sebe, samozadovoljno, samom sebi
- Pjeva se ipak dovoljno glasno da slušaoca zaintrigira, u smislu da se taj zapita, šta ovaj pjeva, ali nedovoljno jasno i razgovijetno da se pjesma prepozna
- U 99% slučajeva radi se o nekoj narodnoj pjesmi, najčešće lokalnoj ili regionalnoj, koja uopšte nije poznata široj publici (to je kulerski aspekt, jer da pjevaš nešto što svi znaju, to i nije baš kul)
- Pjesma uglavnom ima jak emotivni naboj, i onaj što pjeva ulazi u neku vrstu zanosa... znači stil je tipa Toma Zdravković ili neki sevdah, ili neka krajiška, tako nešto otprilike... čime se šalje poruka, evo mene radim ovdje, mučim se, jebem se (recimo sa ovom listom kamiona), vidiš kakva me muka uvatila kad ovo pjevam, a šta ti oćeš tu meni iznad glave?! ODABIJ.

   

Ufuljati se

Ući na prstima ili se prikrasti iza ledja da te niko ne vidi.

Deda Mraz: Hou-hou-houuuu!
Djokica: Ako si se opet ufuljao kroz odžak da mi doneseš usrane poklone kao prošle godine, bolje da nisi ni dolazio.

   

Pa gde baš tu najskuplju?

Obavezno čuješ kad te muzika u kafani proceni da si se malo otvorio ili da si dovoljno pijan da večeras istreseš celu platu.

   

Dete odraste, muž nikad...

Ženska mantra proistekla iz naslova Lauševog romana.

Vraća se kući mrtav pijan, uveliko iza ponoći, nakon fudbala u balonu i "par" piva sa drugarima (koji još žive sa roditeljima, a i on bi, ali mu se omaklo, pa je zatrudnela). Ulazna vrata je ostavio poluotvorena, tumara po mraku, obara stvari, puže da ih podigne. Trogodišnje dete izlazi iz sobe, ugleda ga i kaže: "Tata, jesi li dobro, zašto puziš?". Još bunovna žena pridiže glavu sa jastuka, intuitivno prepoznaje situaciju u hodniku i za sebe promrmlja: "Dete odraste, muž nikad...".

   

Više sam ja stvari zaboravio, nego ti naučio

Izraz kojim se nekim osobama stavlja na znanje, da su lenštine, ,,sveznalice'', nepoznanice ili neznalice. Koristi se u svađama i teškim raspravama.

- 'De ćeš ga sad, na ražanj, koji moj? Uzmi, ispeci ga u rerni!
- Ti će' da m' učiš, kako s' peče ja'nje!? Više sam ja stvari zaboravio, neg' ti naučio! Vole!