- Бгате, си видео с каквом сам женском прич'о у клубу?! А, шта кажеш?
- Свака част, краљу.
- Дала ми је и број телефона.
- Ооооо...!
- Него - рекла је да ћемо да се видимо овде мало касније, тојест сад би то требало да буде - јеси ли видео можда 'де оде?
- Јесам, јесам. Ено је у оном љуљајућем мерџану.
- О.

Za uspešno korišćenje pomenute šipke neophodno ispuniti sledeće fizičke norme:
- minimum 10 zgibova na vratilu sa šakama okrenutim od sebe
- nepostojanje povreda ramena i ruku u periodu od najmanje 6 meseci
- izdržaj u stojećem stavu prilikom naleta putničke mase: minimum 2 babe ili 2,5 učenika.

- Vidi, moraš biti pažljiv i nežan. Nemoj samo da se praviš da je slušaš, stvarno je slušaj. Vodi je u pozorište, lepo se obuci i obavezno glumi da ti nije smor. Kupi joj cveće. Nemoj da kradeš sa groblja, idi u cvećaru! Spremi neku večericu, ili naruči iz restorana ako ne znaš da kuvaš, lepo aranžiraj sto, sveće i te munje. Nemoj da prdiš za stolom! To je veoma važno. A posle, posle vidi šta ćeš.
- I znači ako sve to uradim konačno će se smilovati i udeliti mi prkno?
- Samo me slušaj i nema glava da te boli.

- Za 3 dana mi je sahrana.
- Teraj se u kurac, nemoj me štrecati!
- Zaletim ti se ja, uzmem šeststo hiljada keša u Eurobanci, spiskam sve na nameštaj i renoviranje gajbe, od toga mi je ostalo mudo od labuda a jutros me zvali sa posla i rekli mi da im se ne vraćam, navodno sam im ukrao uplatnice. Ja se i sad pitam koji će mi kurac uplatnice! Sad mi preostaje da čekam da mi odzvoni sudnji dan, zenit je moj već počeo da prolazi, a žena samo ako čuje proći ću ko Džejms Foli!
- Moje saučešće.

- Хало, да ли је то господин Станковић?
- Да, ја сам...
- Зовемо из Тајфајзен банке, остали сте дужни три рате за кредит који сте узели за кола, а такође треба да покријете и минус на картици, док вам је девизни рачун у блокади већ...
- Јаој, па знате госпођо, ја сам остао без посла, кола се поломила баш на мојим леђима али не брините ништа, ево радим интензивно на налажењу новог посла, чак сам купио и огласе пре две недеље.
- Али господине, морате да плат...
- Све је у реду, све је у реду, ништа не брините госпођо, Бог ће вам платити, довиђења! :ту ту ту ту:

:Касније тог дана:
- Хало, да ли је то Станковић?
- Ја сам, реците...
- Овде Свети Петар, остао си дужан три рате...

- Шта има, матори, нема те данима на вопсу?!?
- Запослио сам се у фризерском салону "Шишка". Не стижем на пиво, јер, поред тога што сам фризер уједно сам и књиговођа, а ако затреба одрадим кречење и одржавање соларијума.
-------------------------------------------------------------------------------
- А видиш ли, сестро слатка, оног младића под липом иза летњиковца? Е то нам је баштован, уједно јебач. Мислим, мој хихихи

- Ne znam baš kako se to stručno kaže ali ako te sad dohvatim pesnicom po uvetu prestaćeš da prisluškuješ šta mi pričamo ovde!
- Opstrukcija sluhovoda, tako se stručno kaže.
- E to, opstrukcija ta.

-E, preselio sam se, ae da vidiš novu gajbu. Taman možemo kod mene večeras pre grada da se dobijemo.
-Ae, taman da ti pomognem sa pivom sad.
...

-Ajd upadaj!
-:gleda unezvereno: Gde bre?
-Pa prvo u hodnik, a posle u sobu. Msm, mo'š ti odma' u sobu ako ćeš kroz prozor. Svejedno meni.
-U, bre, kakvu maštu imaš. A da te pitam, jel ono tamo pored kuhinje gostinjska ili tvoja? Sine, pljuni ti mene ako kevin špajz nije veći od ovoga! I gde ti misliš da se potrpa nas devet večeras? Msm, jedino ako neke ribe žive pored, pa tako. Ovde i ti treba da izađeš da ja uđem.. Sva sreća pa nemaš radijator zglavan, samo ove zidne, kupatilske... A i njih da si pametan da poskidaš, nije da ti trebaju, samo zakrčili prostor. Ovde možeš komotno na fen da se greješ! Ništa ti drugo i ne treba! Idem ja da nosim gajbe Maretu.

- Kad si ti ono keco zadnji put?
- Pomnoži vrijeme sa beskonačnošću i odnesi u najveće dubine vječnosti i tek onda ćeš imati samo mali dio predstave o periodu o kome ti govorim.
- Shvatam. E, pa, tvom čekanju je došao kraj! Imam jednu ribu za tebe. Čuj mene, gabora - ribu!
- Gdjejegdjejegdjejegdjeje???
- Eno je za šankom. Briše brkove rukavom.
- Pa, dobro... Samo da popijem još jednu čašu. Čuj mene, flašu - čašu!

- Како иде рукомет?
- Добро је, иде на боље...
- Кол'ка је кинта?
- Играм из љубави.

Slađa - razbatačena, jednom rukom češe koleno u čarapi crnoj pucketa noktom a iz Tošinog bunara između nogu suspregnutim mišićima primicačima cvili mačka upala unutra -
- Sada fotografija koju nam... ah opet... šalje Stojković Miodrag Kamidžorac iz Kočana, on je uslikao čudovište iz Loh Nesa u Vardaru - u jaka stvar - kaže da nas prati cela Makedonija i da navija za Vladu Palikuću. Lepo. Miodraže, lepo, al kumim te Kumodražem ne šalji više, koj ti kurac, ovo je Bg hronika idi gledaj tv Tetovo na arbanaškom.

- Сине, ај' док си обувен, иди до киоска и купи Дрину без филтера, љуби те баба.
- Докле ћеш бре да пушиш то срање, баба?
- Сине, од нечега мора да се умре. Ја сам у твојим годинама пола Доњег Бријања пoпалила, ако ме разумеш, хехе и ти ћеш пушити крнџу, кад све то проживиш.
- Добро баба, поштеди ме детаља, само да знаш да ми сутра долази Даница, колегиница с факса, тако да...
- О'ш паре?
- Па није на одмет, чисто да имам неки алкохол. Воли она да цугне.
- Тако кажи срце бабино. Држ' паре, купи бар две боце, не'ш јебати без тога.

Ja sam Ema, ponosna vlasnica labradora Željka, samo mu isečem nokte da me ne krlja po leđima i jebe ko mutav

- Brate gde si sinoć, pičio se sony do ranih jutarnjih sati?

- Gajbi sam bio, Ivana mi malo glođala i posle zakuntao...

- Glođala? Valjda pušila?

- Brate pušenje je kad se digne...

1)
Šef:”Ko je ovo montirao?”
Bane:”Ja šefe, je l’ Vam se dopada?”
Šef:”Da l’ mi se dopada? Pa to kurcu ne valja, jebem te sakatog!”

2)
A:”Batice, je l’ gledaš prenos derbija?”
B:”Ma gledam, ali Pižon je ponovo “kreirao“ novu taktiku sa tri defanzivna vezna. Brate, kurcu ovo ne valja! ”

- 'El imaš nešto slatko? Šećer mi je gadno opao.
- Pogledaj tamo iznad sudopera. Ali teško da je nešto ostalo Mikiju ispod radara.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jao! Vidi onu crnku. Kakva je. Gleda ovamo. Misliš da imam šanse?
- EJ! Mi smo toj tri milje ispod radara. Verovatno gleda kroz tebe i procenjuje nabavnu vrednost ovog čiviluka.

- Хало?
- Е, брате, шта с'ради?
- Ево, као учим нешто.
- Учиш, или као учиш?
- Ма, јебига...
-----------------------------------
- У, јбт. Што ми не кажеш да ми испала сиса?
- Ти као имаш сисе?
-----------------------------------
- Студираш нешто?
- Ма, нешто као. Мегатренд.

Радник: "Шефе, завршио сам све извештаје који су били потребни, налазе се на Вашем столу. Да ли сада могу да идем кући?"

Шеф: " Ако је тако, што се мене тиче, слободан си ко коњ на ливади!"

- Stižem, brate, donosim liste iz Meridijana.
- Kul, kul. Da stavljam kafu?
- Može, ali nemoj onu tvoju crnac umočio nogu providnu, molim te.
- Ne brini, sulejmanka za tebe samo!