Poslednji pokušaj prodavca nekretnine da proda kuću/plac u nekoj vukojebini.

Vlade Đurović je košarkaški stručnjak koji je konsultant u svim emisijama. On je večiti pesimista, on je samokritičan, nikada ne trči pred rudu, jednostavno zna da ne postoji savršenstvo. Da naiđe na ribu sa savršenim proporcijama, on bi rekao da je pre tri godine imala karijes na trojci, ali čovek je jednostavno perfekcionista.

Човек који би, својом стручношћу и искуством у датом спорту, требао да допринесе квалитету коментара у преносу разних спортских догађаја. Међутим исти тај човек је по правилу пијан као буља, мутав или је претрпео огроман број повреда у прошлости да би могао да склопи смислену реченицу.

Неправедно дискриминисање пишања, јер кад се погледа, можеш ти да одеш да исереш један милиметарски брабоњак, а да испишаш Мисисипи са Мисуријем, па ипак ће пишање бити звано мала нужда.

Стадиј пијанства у коме вам испод очију висе подочњаци величине новогодишњег балона а поглед мутан ко Морава после пролећних поплава.

Drevni naziv za bend Megadeth, naziv koji je lakši za izgovor dok u pijanom stanju pokušavaš da naručiš neku pjesmu na pijanci.
Naziv je izveden u slavu naših prađedova koji su (kako je dokazao institut u Švedskoj) uživali u guslarskim rifovima pjesama Tornado of Souls, Pis Sels, Rast in Pis, Sinfoni of Distrakšn, i mnogih drugih. Blejali su uz vatru, gusle, šljivu i lozu, hedbeng i bake darkerke dok su se krili od Turaka po šumama i pokušavali da sačuvaju viševjekovnu tradiciju.

Севање прве јутарње чашице за добар поентерски учинак до краја дана.

ženska osoba za koju se kaže
-čas je vidiš,čas je ne vidiš

Извесни цртач графита Аца Б. који се потписао готово на свим стадионима и спортским халама Србије.

Radi, ne pitam šta košta.

Uvod u konstataciju da bi zagoreli nebirač jebao sve što ima pizdu. Možda ima neku manu, omanju falinku ali to nije razlog da ne dođe u obzir. Pa majku mu, niko nije savršen. Smrad, kraća noga, grba ili ogromna glavudža ne mogu da ubiju želju napaljenog jebača.

Krpa kojom se otare vagina krave, a onda stavi biku pod nos da mu dođe inspiracija.

Ne bih propustio priliku da je zavedem mentalno, a naročito je ne bih propustio fizički. Uglavnom se upotrebljava kada komentarišeš u društvu neku pripadnicu lepšeg pola, pa kao zaključak na različite utiske i komentare, ti kažes da joj ne bi oprostio, bez obzira na to da li je ocenjena kao "dobra ili manje dobra", psihički ili fizički.

Falš dojava, ispala na kladionici, nepovratno investiran novac.
Verovati prekaljenom kladioničaru isto je kao i nadati se da ćeš od države bespovratno dobiti stan.

Reč u rečenici koja bi, u svim svojim varijacijama, trebalo da istoj pridoda dozu emancipovanosti čoveka koji govori nešto sagovorniku, gde isti zapravo istom istinski iritira istog.

To je kad, na primer, nekom šapneš: "Marš u pičku materinu!".

Четири високе зграде, са по неколико улаза свака, ограничавале су територију кварта. Савршен склад бетона, асфалта и вегетације претставља право ремек дело градског архитекте из времена СФРЈ. Комшије свих генерација чиниле су заједницу, познавали су се, дружили и бивали екипа из кварта.

Данас, у доба капитализма, нико више не размишља о људима и заједници. Ничу само шарене торта зграде оивичене зидинама, без игралишта, клупица, паркиралишта... Гужва и отуђеност на сваком кораку.

У свету професионалног клађења често се дешава да врло брзо процури нека квалитетна информација по разноразним форумима везана за исход одређеног меча. И када гулија нагрне да се ложи и трпа уплате на тај меч, кладионице имају обичај да се "штите" на више начина, а најпознатији је онај да се пар не може синглирати, већ да мора да се веже са још две утакмице. И како онај који зна како дише цео кладионичарски систем увек има кеца у рукаву, њему та ограничења не сметају много. Он зна да кад год загусти може да се позове на естонску лигу. Било да вам треба 1,1 коначан исход, или 1,35 на 3+, кад год играју фаворити код куће, а у 90% случајева и у гостима, све долази по квоти и како треба, што би коцкари рекли "к'о нацртано". Отуда је и настао одавно по форумима, а и овако по клаџама израз да је само смрт сигурнија од Естоније, јер према свим статистикама то је лига у којој опклада на фаворита скоро уопште не може да омане. Разне Флоре, Левадие, Нарве увек убедљиво победе своје противнике, а неретки су и двоцифрени резултати. Мислим да сам баш данас видео да је пала нека "десетка".

Рејв журке. Одлично место за посетити, уколико си у неком бедаку, па желиш само негде да се изгубиш и да те боли курац за све. Нико те не посматра, никога не посматраш, свима лепо и то је то. Рејвови су на лошем гласу због великог броја ћоманa, који исте посећују редовно. Али, то су углавном предрасуде. И они су људи, исто као и сви ви који ово читате. Додуше, нису баш при здравој свести, али добро.. Није смак света.

Рејвови такође важе за најбоље место за провод, али уколико сте новајлија на неком оваквом догађају, било би добро да знате пар стварчица пре него што се запутите у неку шуму, да се изгудрате и искачете.

1. Немој никада ићи на почетак рејв журке. Почетак рејва је досадан као деда Миливоје, кад крене о његовом времену и крпеном лоптом. Иде нека амбијентална музика, која ти не да ни да играш, а ни да седнеш и да се опустиш. Пар људи у просторији, двоје стало поред звучника да још мало сјебу свој слух, а ови остали се нервозно шеткају по објекту, чекајући дилера. Уколико си ипак дошао на сам почетак журке, због горе наведених околности пожелећеш да си отишао да слушаш Дада Полументу у локалној биртији надомак Балосаве у општини три лепе пичке материне.

2. Ако си послушао савет под 1. (види горе), добро си урадио. Стижеш око пола 1, мало после поноћи, таман да уграбиш најбоље место за ђускање, и са екипом направиш живи зид да вам не упадну неки небитни ликови са стране. Ако си стрејтер скокнеш по пиво или сокић, ако си ћоман скокнеш на брзака до вецеа да сипаш воду у флашу, јер си сву кинту за то вече спискао на јебени дс и вутру да се после спустиш.

3. Просторија се напунила, има младих бичарки које ти у мраку, онако издрогираном, изгледају као мисице пореклом са Венецуеле, које су дошле само да би врцкале испред тебе, док ти не скупиш мудашца да јој ставиш руку око струка. Е, немој јој стављати руку око струка. Штавише, боље је набоди у главу. Зашто? Зато што је и она изгудрана исто као и ти, ако не и више, и сигурно је ту са дечком, који је увек неки лерди са повећом екипом. Мојне да га набадаш, надрогиран си и чини ти се да си непобедив и најјачи, али веруј ми - НИСИ. Значи, без набадања. Дошао си да се проведеш и најбоље би било да тако и остане. А, и кад би ти дала пичке, ресица би била непослушна од силних опијата унетих током вечери. Значи у сваком случају нећеш јебати.

4. Одећа. Е сад.. Већина људи која чује реч рејв, одма' надовезује дречаве боје, и флуо лајт, због којег су те боје још дречавије. Ћомани имају трипове под утицајем јаке супстанце коју су унели у себе и параноја превазилази све границе у тим тренуцима. Е, значи, НЕМОЈ носити дречаве боје. Ем што ћеш бити мамац за пандуре тако ћомански обучен, ем што постоји велика шанса да ћеш истриповати од себе да си бојанка за децу предшколског узраста. Обуци се у црно, као и сав нормалан свет и буди сматран секташем. То је то!

5. Ако ти неко понуди да попијеш пиће из његове/њене лименке, а ти си стрејт, обавезно одбиј.
Ако се гудраш, неће да шкоди. Ко зна шта си све унео у себе током вечери, тако да још нека бактерија није на одмет. Ко зна, можда се деси нека симбиоза, па постанеш супермен или неки други херој врсте супер.

6. Најбитнија ставка. Тиче се странаца. Уколико приметиш неке странце, небитно да ли су из Грузије или из јебене Фукушиме, обавезно им уваљај неко срање. Небитно шта. Отцепи флоп са пакле цигара, купи лимунаду, проспи је преко њега и заваљај им то као ЛСД.
Састружи мало креча (или чега већ) са зида, упакуј у фолију и продај им то као спид. Узми било шта, и смисли нешто. Неће те провалити, а, и ако те провале, могу да ти га пуше, јер немају појма ни у којој су земљи а камоли да ли шмрчу дрогу или зграду. Наравно, то што продаш наплаћујеш три пута више него што је цена робе на улици и опет, неће те провалити, јер немају појма које су цене, а неће ни проверавати. Ту су да се надрогирају и ништа друго. Па, ето им мало зидина кад су већ вољни.

Смориша који се стално убацује у друштво.