Spreman kao Srbi pred bitku na Marici
Mićko
2011-04-14 20:11:32 +0000
Потпуно неспреман. Наиме, пошто је познато да су нашу полупијану и поспалу војску Турци весело пококали 1371, овај израз се користи или за неког ко је потпуно неспреман за нешто, или за неког ко се већ урољао, а треба још да се роља.
1) Ох, колега, пошто видим да сте ви спремни за ово римско право као Срби пред битку на Марици, почећемо са једном петицом. Можете да замислите да сте још у средњој школи, а да сте добили петицу, лакше ће вам бити.
2) А: Ало, Језиви, шта радиш ти ту бре?
Б: Мој алегорични алтруизам је инспирисао Шпекспира да напише Кад су цветале тикве, о томе ти причам пре...
Ц: Пусти га бре, видиш флајку полупразног Рубинштајна поред њега... Он је већ спреман к'о Срби пред битку на Марици, само ми је жао што не сања неког безубог Турчина који му зарђалом сабљетином прави касицу на леђима, да се опасуљи мало...
Budućnost
Energija
2012-01-15 00:09:56 +0000
Sleng za neki kurac koji smo, eto, imenovali, iako blagog pojma nemamo šta je. Avaj, to nas ne sprečava da se zbog istog tog kurca odreknemo uživanja, ljubavi, seksa, poroka, ama u stanju smo da se samouništimo zbog potpune nepoznanice. Ljudi su stvarno čudna sorta.
''Odlazim. Obožavam da ti se predajem pohotno, ni sa kim mi nije tako lepo kao sa tobom, smejem se sa tobom kao luda, ali...ti si tek fićfirić, nestabilni muzičar, nestalan, bez primanja, ja s tobom nemam budućnost.''
''Šta je to budućnost? Ima neko ko je drži u džepu?''
''Budućnost, to je...to je budućnost...kao sigurna budućnost, neko ko može da ti pruži, znaš...budućnost?''
''A je l' poznaješ ti tog veleposednika budućnosti?''
''Ama, čoveče, ti mene ovde zajebavaš, a ja ti pričam o budućnosti, o planiranju, o izgradnji budućnosti, mora da se misli na budućnost.''
''Misli, misli o budućnosti. Najbolje odi na groblje da razmisliš o budućnosti, to je jedina sigurna budućnost za koju ja znam. I ovaj propali muzičar, i tvoj veleposednik iz snova, i ti, i svi mi sa i bez budućnosti, završićemo na istom mestu. Razmisli tamo za čim više žališ, za mnom, koji te obasipao ovim beznačajnim trenucima, ili za budućnošću koja ti je potpuno nepoznata.''
Živi bili pa videli
KanameTosen
2013-08-21 13:33:24 +0000
Завршавање расправе у великом стилу, пророчки. У реду, моји чврсти аргументи не могу да те убеде, нема везе...чекај, па ћеш видети колико сам био управу. Углавном се користи у расправама у којима оба саговорника имају мало појма о ономе о чему причају, и уопште расправама где је тешко предвидети шта ће се десити.
-Е одиграј кеца на Абердин против Селтика, долази сигурно....
-Јес луд ти. Два ко кућа.
-Брате....Селтику су отишла два кључна играча....опуштени су у тој њиховој смрдљивој лиги...концентрисани су на ЛШ, а ови брђани имају мотив, код куће да их добију, пази шта ти кажем.
-Ае не лупетај, молим те...па сви тимови шкотске да се скупе не би победили...
-Живи били па видели....
-------------------
-То арапско пролеће и то, то је све Америка започела....то ти је план. Освоје све Арапе и дођу до Индије, е онда њих сјебу, а онда Кину, и све то да би контролисали Русију, пај ша ти кажем...
-Аха, до јаја....ал зар није логичније да су се оно, арапи сморили са овим Мухдијима...оће људи да гласају јеботе....зар теби није филинг да излазиш на гласање и црташ курце на листићу...
-Ма видећеш....за годину дана Амери ће све да их нападну...живи били па видели.
Ona teta
nesss
2013-08-15 13:46:41 +0000
Imaginacija i otelotvorenje svih tinejdžerskih seksualnih fantazija. Dobrodržeća, naizgled pristupačna, vedra i nasmejana, uštine za obraz napaljenog bubuljičavca koji sluđen od tog nepoznatog osećaja strasti, odjuri kući na partiju besomučnog rukobluda.
Ubeđen da je taj majčinski osmeh, ustvari prikriveni pohotni poziv na orgije i sazrevanje preko noći, još bezbroj puta će proći kraj njene kuće. Da samo uhvati trenutak kad se sagne po čipkasti grudnjak u veš-korpi, i onda trkom nazad u sobu ili kupatilo.
Fantazija koju nikad neće zaboraviti, uveren da je mogao imati, samo da je skupio hrabrosti da je pita. Ali nije...
-Sećaš se one tete? One naše tete.
-ONE? Ko da je zaboravi? Al smo ga i bacali na nju, kad se samo setim.
-E, umrla je juče. U 70-toj godini. Doneli je u mrtvačnicu, i to baš u moju smenu.
-Auu. Jesi se skenjao?
-Onako... I mogu ti reči da i dalje ima onu ludački veliku sisu.
-Ne seri da si...
-Jok bre! Dal si normalan?
-Pa i ja reko...
-I čvrstu.
Snimanje domaćeg pornića
Миле Бубрег
2013-08-12 15:48:30 +0000
Ништа простије, ми јебемо! Километри бањалучке пичетене (седа(м) на једнога, зар се и то може?), паљанске статисткиње задужене за ерекцију пред сцену, суптилно кориговани сценарио ''Бољег ћивота'' из пера Абдулаха Сидрана, у режији Николе Пејаковића... Јер, сви су жељни секса!
Ипак, треба буџетом од 300 јевреја надићи пимпеке диљем бивше Југе.
Где наћи кинту? Министарство вјера и међуетничке толеранције ће подмирити пола, а за остатак ћеш се захвалити Куморевечком музеју.
- Али, госн Додиче, како да направим сцену ђе обрезани муџахедин трти Косовку ђевојку на Романији?
- Снађи се! Ено ти Кусте, он бар нема проблема са идентитетом. Неке међеде метни обавезно, да има тај наш шмек, шчуо.
- Добро, добро, али да нас не потерају у вези са људским правима и заштитом животиња?
- Јебем те манита, немојте јебати међеде, него док се прича заплиће, живописни пејзaжи и то... 'Оћу да ми филм освоји ''Златни фалус'', јасно?
.
.
.
- Фаризада, 100 евра, снимање сутра у 3, ти у фереџи и димијама, аналац?
- Аферим, таман пред тезгу на Сокоцу.
- Онда се видимо. Запери пркно!
- А како друкчије?
Šalterezada
Zmia
2010-08-09 18:59:43 +0000
Шалтеруша која ти 1001 дан прича нову причу.
Добар дан, да ли могу да добијем уверење да сам жив?
Дан први: Може. Треба ти водопривредна дозвола.
Дан стоти: Да би добио водопривредну дозволу мораш да изградиш канализацију у месту пребивалишта.
Дан петстоти: Не можеш да изградиш канализацију ако немаш ХАЦЦП сертификат.
Дан 1001: Не можеш да добијеш ХАЦЦП без уверења да си жив.
И тако.
Penal
ВолоЂа
2008-06-19 10:00:50 +0000
Najpouzdaniji način da prepoznate Somborca ili osobu kojoj su Somborci preuzeli kontrolu nad životom. Najbolja reč na svetu. Ne mogu vam opisati kako se penal osećam svaki put kad je upotrebim!
Koristi se kao:
1) prilog za način; san svakog glagola;
„Znaš kako lik penal svira!“
„Al bi bilo penal kad bismo imali za pivo…“
„E, baš ti penal stoji kratka kosa.“
2) uzvik;
„Ju penala!“ - oduševljenje viđenim.
„Peenaal!“ - razneženo odobravanje.
3) pridev;
"Ostavi to, to je penal pesma!"
4) apstraktna imenica muškog roda u funkciji objekta;
„Majmune jedan, dobi’š penal uglavu!“
„Al smo sinoć popili penal!“
„Ju brate, sad kad nam dođu na penal, ubićemo boga u njima!“
popularne izrazi:
Krša penal – jako mnogo penal, dobro da ne može biti bolje.
Popiti penal, dobiti penal – primiti dobre batine.
Penal uglavu – jak udarac nogom u glavu, najčešće samo neostvarena pretnja.
Doći (nekom) na penal – doći na zicer, upasti u sačekušu.
Napenaliti – ispičkati, pretući, naguziti, išibati, nakantati,…
On ribe ne bari, on ih prži
Синиша Вуцо
2013-07-14 17:27:37 +0000
Каже се за лика који не схвата жаргоне, односно који све схвата буквално. Са њим само конвенционалан разговор, као кад преговарате са ММФ-ом!
- Па где си ти баки? Ово су Мина и Андреа. Чекај, шта ће ти тај тигањ?
- Па јел' си рекао да ћемо да пржимо неку рибу?
- Рекао сам да ћемо да баримо рибе! Соме!
- Па шта сам требао да понесем? Шерпу?
Vrisnula
LarryKhm
2013-05-21 16:07:42 +0000
Završila karijeru. Podlegla pritisku, ali bukvalno.
BUUUUUM!
- Šta je ovo, sunce ti jebem?!
Šta će biti, vrisnula guma. Lepo sam vam govorio da moja zastava ne može da izdrži nas 6 i 10 gajbi, niste me slušali. Aj sad, skidajte je i polako do vulkanizera.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
'De si Dzoni legendo, otkud ti bez devojke u gradu?
- Vrisnula, jebi ga. Nisam čitao upustsvo, uvalili mi neku koja trpi do 80kg. A viđe mene, 115.
Šteta...bila je baš, onako, puna vazduha.
- Opušteno rođaci, kupio je Nikola drugu. Samo me mrzelo da je duvam.
Gajili su ga u saksiji i redovno su ga zalivali
Theodorra
2011-04-01 21:58:20 +0000
Mladić koga je keva kao bebu oblačila u žuto, pa su svi mislili da je žensko.
U osnovnu školu (obdanište i zabavište nije ni video - hvala bako!) redovno dovodi mama, a čeka tata, da mu se ne-daj-Bože nešto ne desi.
U 8. razredu malom pada na pamet da upiše srednju u drugom gradu, što se kategorično odbija od strane zabrinutih roditelja...da im dete ne upadne u loše društvo, droga, ološ je to, toga u njihovom svetu oblaka nema.
Na red dolazi fakultet. Opet frka i panika, kako će dete, ima samo 18 godina... Nalazi se kompromis: može drugi grad, ali da putuje... ma ne može ni autobusom, voziće ga na smenu. Šta je svaki dan 100km tamo i nazad?
Poznajem mladića gore opisanog. U 4. srednje smo ga jedva ubedili da pita majku da li može da ide sa nama na Hit 202. Njegova majka je nazvala moju i zamolila da ga ja otpratim do kuće, oko ponoći, a i meni je i ovako usput...
Nena: E, aj pitamo i Miloša da li hoće sa nama, znam da otkida na Kraljevski, a prošli put ih nije ni čuo, morao gajbi...
Ja: Ne pada mi na pamet da ga dadiljam. Njega su gajili u saksiji i redovno zalivali, neka ga sad i presadjuju!!
Dečko je sad 2. godina na Megatrendu, odlično mu ide. Ali i dalje svaki dan čeka tata po završetku predavanja... Jebeš takav život.
Ne mogu ja...
Kafa
2013-08-02 19:51:02 +0000
Изражавање дубоког несимпатисања неког (не)покретног облика бивствовања. Овај израз има потпуно исто значење као да сте рекли шта заиста не можете (не могу да поднесем, сварим, смислим, па по жељи додати шта или кога), али зашто бисте губили време на тако нешто, кад можете за то време да отпијете гутљај пива или рифрешујете још једном страницу свог нолајферисања?
Било да је у питању лик који је у пекари испред вас наручио празан бурек, високофреквентан глас Лее Киш, или нешто једанаесто, подразумева се да са ове три дубокоумне речи хејтујете исте. Па, ако је вама логично, зашто не би било и вашем саговорнику? Хе, хе.
Не могу ја ове пензионере. Прегладнех размишљајући о оном буздовану што је испипао сваки хлеб у продавници. Не могу њихов смрад. Ја у шест ујутру и даље не знам где сам, а они већ смрде! Не могу ни оне Бус плусовце, керови проклети, намножили се ко Кинези, ја да им плаћам вожњу у неклиматизованој крнтији на точкове? Не могу бре ни те Кинезе, јебем ли их, па брже им пропадне производ него што га направе. Не могу ја оне што су превише фини да опсују, ни оне што им је свака реч псовка. Не могу оне шлихтаре, што цео живот слећу са дупета на дупе. Такве не мо'ш ни да увредиш, јер они то неће ни схватити. Не могу ни ове што дођу у Београд, па су им Београђани уображена говна, ни ове из Београда што су им сви ван Београда уображени сељаци.. Не могу бре ни оне професоре што мисле да су сишли са неба, а мој папагај је писменији од њих. Не могу ни оне што никад не уче, а све знају, ни оне што су поносни што не знају ништа, не могу ја бре то све!
Isporučenje Haškom tribunalu
Митке
2013-08-01 14:15:13 +0000
Ситуација кад те другови воде кући пијаног жени на врата у раним јутарњим часовима. Знаш и сам да ћеш се много боље провести ако се придружиш Младићу, Шешељу и екипи него ли да сносиш казнене посљедице које ти твој кућни судија одреже.
На секс заворави у наредних мјесец дана сигурно, одреци се куване хране на двије седмице, а и оно мало отпадака од неких претходних оброка што нађеш испод буђи негдје у ћошку фрижидера буди сигуран да ће ти скочити на нос од непрекидног звоцања у ком си главна тема ти, у улози дебеле килаве свиње која није у стању да се исконтролише, па да макар једаред кући дође у стојећем положају.
Буди сигуран да ништа од нормалне конверзације нема на неке дуже стазе и да ћеш се хиљаду пута покајати што си ријешио да тада уз "коју чашицу" више одмориш од свакодневних брига које живот носи.
(Стан Петровића, 5. спрат, недјеља, 5.30 часова)
__________________________________________________________________________
ДИИИНГ-ДОООНГ, ДИН-ДОНГ, ДИИИИИИН-ДОНГ
(Чује се увртање кључа у вратима, а иза њих васкрсава лик фурије са папилотнама на глави бледуњавог лица и подочњака у виду огромних кеса од неспавања)
- Е, Славице, ми довели овог твог, мало је пресисао вечерас, скаче цијелу ноћ и виче како је лијепо кад су сви другари поново на окупу. Видим ја да ће њему ово окупљање поводом дваес година матуре на нос да му скочи. И да, ударио је главом у гелендер кад смо га наслонили на зид малоприје да мало одморимо, високо сте, а лифт не ради. Овај твој коњ има 120 кила, к'о да га за зимине товиш...
- Вала да знаш и да хоће. Шта је стоко пијана, чим ме нема, флаша под руку па удри, јеб'о те онај ко те састави са мном!!! Нек је лупио, како се не сурва низ степенице да га више не гледам. Јебаћу ти ја мамицу ону која те родила, само да се истријезниш...
- Немој тако, Славице, сваком се од нас деси да претјерамо некад, ето тако сам и ја...
-МА БАШ МЕ БРИГА ЗА ТЕБЕ ИДИОТЕ ЈЕДАН! ШТО СИ МУ ДОЗВОЛИО ДА ПИЈЕ КАД НЕ ЗНА?! Пусти вас човјек ко људе, а ви к'о керови пуштени с' ланца... Ајде, бар си га довео, боље нег' да жвалави интерфон, да буди цијели комшилук па ја морам да га вучем по степеницама уз презирући поглед комшија на леђима. Прошли пут смо били трач партија мјесец дана по згради... Јооој, скотино, скочиће теби чашица на нос, ја кад ти кажем!
(Залупише се врата, а носачи пијаног господина се само згледаше)
- Боље да смо га испоручили Хашком трибуналу, бар би имао шта да једе тамо...
Kasirka
StefanKostić
2013-08-04 11:49:25 +0000
Matematički Ajnštajn, večita Miss Univerzuma inteligencije, psihički lavirint iza pulta.
- Zdravo, dajte mi dva tri u jedan.
- Izvolite.
- Um, ne tri dva u jedan, no dva tri u jedan?
- Tri komada?
- Dva.
- Dva u jedan?
- Tri u jedan.
- ... Dakle... Tri...
- 200 grama Doncafe strong.
- Još nešto?
- Ništa više.
Da si došao juče
NAROD JE NEPRIJATELJ
2013-01-18 01:52:11 +0000
Устаљени изговор кад некоме нећеш да позајмиш паре.
- Брате, је л' можеш да ми позајмиш 100 евра до првог?
- Где ме сад нађе, да си дошао јуче дао би ти. Ево баш се сад враћам из туристичке агенције, уплатио сам за целу породицу зимовање на Јахорини.
Nikola Gulan
Џорди
2012-10-19 21:36:26 +0000
Човек мистерија.
Нико не зна како он изгледа. Нико га никада није видео. Знамо само да је фудбалер, а инсајдер је недавно добио информацију да игра за Фјорентину. Чак и да је то истина(власти нису провериле ову информацију), нико живи под капом небеском не зна да наведе ниједну утакмицу на којој је он играо. Иако понекад његово име изађе у новинама, то је увек само име, никада слика или нешто више. Иако је вечити кандидат за репрезентацију, за њу никада неће играти јер се тиме обесмишљава његово постојање.
Он није Фејса, који је неприметан и кад игра. Он није Бамби, који је итекако приметан и којем псујемо матер ћопаву сваки пут кад шутне. Он је Никола Гулан, који вреба из сенке и пије чај, или шта већ ради. Он је онај лик из кримића који се појављује само у причи других ликова и за којег си апсолутно сигуран да стоји иза свега што се дешава у филму. Али то нећеш сазнати кад одгледаш филм, јер он увек остаје у лакој измаглици тајновитости.
Вечита претња за репрезентативце на свакој позицији, пошто нико не зна на којој он тачно позицији игра. Не д'о Бог да не слушаш шта ти селектор каже, иначе ће одма да зове Николу Гулана. Легенда каже да је једном и покушао, али да је играч већ на коленима молио за милост, па није било потребе да се каже да уопште нема његов број у именику.
Заправо, сва је прилика да он уопште ни не постоји, већ да је измишљен ради бољег функционисања система.
Najnovije definicije
- Žimiti 2025-12-26 18:44:52 +0000
- Bomba 2025-12-25 22:43:18 +0000
- Lopov 2025-12-25 11:04:47 +0000
- Žabac 2025-12-23 12:02:41 +0000
- Krcko Oraščić 2025-12-23 03:19:47 +0000
- Poseban krug pakla 2025-12-22 20:49:45 +0000
- Gde je ovde groblje? 2025-12-22 10:58:19 +0000
- Uklještiti 2025-12-21 21:16:09 +0000
- Deliti svlačionicu 2025-12-21 20:37:31 +0000
- Padofil 2025-12-20 14:35:12 +0000
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.