
Vapaj rekreativaca na malom fudbalu kad nalete na fizički bolje pripremljenu ekipu.
Lopta izlazi u aut...
"Može izmjena!"
"Šta je buraz, nisi valjda umro?"
"Ne pitaj, ova životinja trči za mnom ko da sam mu jabuke obrao, duša mi u nosu."
Ubedljivo pobediti u nečemu, ušiti nekog.
U ekstremnim situacijama ovaj izraz znači prebiti nekog, ali tako temeljno da tri dana ne mogu da ga sastave.
Пивце које није довољно одстајало у фрижидеру, па му се охладиле само етикета и флаша, дајући тако утисак да је и течност идеалне температуре.
To je pitanje koje usledi nakon nekog "superkul" momenta neke osobe, i čime mi aludiramo na našu kvazizanesenost tom pojavom.
-Matori, tutnuo sam aluminijumske felne sa rotirajućim svetiljkama koje menjaju boju, znači ful fulova, keve mi Nevenke.
-Jebote pa to je vrh. A jel smem da te pipnem?
-??!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-I tako brate ja sinoć, navatam onu Milevu, 2-3 puta za buljsona, pre nego što je otišla kući.
-Vau brate, jel smem da te pipnem?
-Ma duvaj ga bre...
Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana.
Pokušaj preljubnice da bar malo sačuva čast.
Kada i u najtežim trenucima smogneš snage da zaštitiš čast svoje otadzbine.
Strankinja: Au, kako ti je penis mali..Odakle si ti?
Srbin: Iz Rumunije sam..
Čuvena rečenica Gorana Bregovića, negde tokom legendarnih osamdesetih, nakon intervjua za neke novine. Sasvim lepo oslikava stanje uma i duha svih onih koji se guraju pod svetla reflektora - nema veze što osvetljavaju i prljav veš, važno je da me gledaju!
Ova rečenica je najavila jednog od modernih jahača apokalipse - tabloidnu štampu, u koju se pretvaraju sve novine i časopisi, sa veoma retkim (i niskotiražnim) izuzecima. Uz pomoć rijaliti mašinerije, svako ima svojih 15 minuta slave, ali svi se bore da ih produže, makar na pola sata, makar dok se ne udaju bogato, ili steknu dovoljno kapitala da otvore lokal. Samo neka se piše - makar i dobro!
Очас посла, Сизифов недосањани сан, мачји кашаљ. Ћићолина.
- Газда, завршили смо!
- Како сте пренели клавир?
- Ма, к'о из пичке!
........................................................................................................
- Је л' сте имали тешкоћа при порођају?
- Овај старији главоња ме мучио шест сати, а млађи је био ситан, излетео к'о из пичке!
To je onaj osećaj kada pešaci čekaju zeleno svetlo na semaforu. Automobila nema a crveno svetlo nikako da se transformiše u zeleno i niko nije toliko jebeno moćan da pređe ulicu. Ljudi i dalje čekaju, neizvesnost je u njihovim glavama. I tada, tada dolaziš ti, sa moćima pobesnelog vepra i mudima velikim poput turskog topovskog đuleta...
Bez ikakvog razmišljanja prelaziš ulicu. Masa koja je do tog trenutka čekala, kao penzioneri u banci Inteza, kreće za tobom iako tebi na leđima ne piše "Come with me if you want to live", ne znajući da li ih vodiš u propast ili koji već kurac.
Ono neobjašnjivo i sakriveno duboko u nama, što nas vraća kući iz bilo kojeg dela grada, bez obzira koliko ubijeni od alkohola bili... Takođe nas usput nahrani u nekoj ćevabdžinici ili pekari, ubada nam ključ u bravu, smešta nas u krevet, mada ne obavezno i izuva...
-jbt 'ladno sam se sinoć ubio ko Rus, ko me je doveo kući?!
-pa niko brate, sam si se izgubio, tražili smo te pola sata pa odustali...
-zju, vidi, još sam i dva parčeta pice kupio u Karibiku, da mi se nađe za doručak, samo se ne sećam u kom od ona dva...
Za neke ljude,jedini logičan odgovor na pitanje kako neka osoba radi nešto preterano,ili preterano dobro.
A: Jesi ti vid'o kako onaj Usain Bolt trči?! Nije normalno
B: Uz'o nešto 100 %
----------------------------
A: Jel se sećas one ribe od sinoć,sa žurke...kako je igrala,ko poludela?
B: Ma uzela nešto...
----------------------------
A: Sinoć sam gledao neki pornić...Brate,lik sa dve ribe sat vremena,ne znaš koja bolja! Ne znam kako izdrži toliko...
B: Ma uz'o nešto,pornićar
Interesantan, poluozbiljan izgovor za napuštanje dosadnog društva. Ipak, začuđujuće veliki broj ljudi ga ne shvati kao sprdnju, nego sasvim ozbiljno.
- Ljudi idem ja kući.
- Gde ćeš, tek je deset sati?
- Ma idem da spavam. Treba ujutro rano da ustanem, da doručkujem.
- E jebiga. Ajd vidimo se onda, laku noć.
Ono što iznervirani čovek kaže supruzi kada navuče svoje čiste, roze gaće.
Ovo opisuje dve izuzetno bliske osobe koje se retko kada odvajaju.
Соба у тоталном хаосу. Ту ни бескућник не би спавао. Нити се дуже задржавао. А ни краће кад смо код тога.
- Ау брате, дај среди мало овај ћумез.
- Што? Па није у толиком хаосу.
- Како бре није соме један! Ено тамо је кутија од пице из Пицка, однео си је пре две недеље.
- Ма није то та, она је у другом ћошку, та је од Нове године ту...
- А ти се питаш што не можеш да креснеш... Па бескућнику је испод части да овде спава! Пре него што почнеш да је сређујеш треба ти тешка механизација морону један!
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.