Ćale: Šta si dobio na pismenom?
Ti: Nije još pregledala.

-Šta si je pitao?
-Ma ništa, počela da mi priča kako je položila odličan 5, ja joj ne verujem, i opkladili se. Ko nije u pravu, časti piće...
-Otkud znaš ti kako je položila?
- Ma gde znam... U najgorem slučaju ja nju vodim na piće, a to mi i odgovara...
-U jebem li ti sunce, al' imaš žvaku mali, daleko ćes ti dogurati...

Jesi li video kako je Krstić ustoličio Burusisa?

-Матори, колики је напон прага германијумске диоде?
-Па, колико се ја разумем у секс, 0.2V.

-Po Tojnbiju, svaki put kada se to desi, dolazi do stvaranja spoljašnjeg i unutrašnjeg proletarijata...
-...sasvim je jasno da Tito uopšte nije bio Južni Sloven, to se vidi po načinu na koji je umekšavao suglasnike...
-...i po pravilu, u svakoj od tih religija, bezgrešna devica donosi na svet spasitelja čovečanstva...
-...pravi Josip Broz poginuo je na Istočnom frontu...
-...Srbi su bre bili u Indiji, pa pogledaj samo nazive mesta, ime Kalkuta potiče od srpskog prezimena Kaljakuća!
-Tito je bre znao da svira klavir! Otkud bi jedan mašinbravar mogao to da zna?
-...i zbog toga u Beninu ima čak pedeset miliona stabala uljevite palme!
-...niko ga nije prepoznao kad se vratio da poseti svoj navodni rodni kraj...
-Pričajte vi šta oćete, ali Venecuelanke su najbolje ribe...
-E, odo' ja do klonje dok ne dođe opet na mene red da govorim...

- Ујнин, шта си уписао?
- Енглески језик и књижевност.
- Ауууу... Па, шта ће ти то? Данас сви знају енглески! :прави фацу као да сажаљева:
- Није тачно да сви знају, то под један.
- Како није? Ево, моја Марија савршено зна енглески. Причала летос са Енглезима! Зато је узела италијански као страни језик у Угоститељској.
- Благо њој. Колико наплаћује часове?
- Е, немој да си сад безобразан. Само ти кажем да неће да ти се исплати, јер данас сви то знају.
- Људи мисле да знају и српски, па се српски опет 12 година учи у школи. А ни српски не знају, 90% популације је функционално неписмено. Кад не знаш матерњи, не можеш ни страни ништа боље да знаш. Друго, нико се није научен родио. Треба неко стручан да учи људе, неће сигурно твоја ћерка са Угоститељском да објашњава некоме субјунктив. Треће, ни ја након студија нећу да знам енглески, бићу само оспособљен да почнем да га учим како треба и тај процес ће трајати док не умрем, а камоли неки полуприучени пајван са курсом из Британице.
- Добро, ујнин, немој се љутиш... Али ипак боље да си узео Шпански.

Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...

Majka: Branislave, 'de si poš'o sa tom čašom?
Branislav: Što? Samo sam sipao sok...
Majka ( kroz zube ): More, vraćaj tu čašu 'de si naš'o, to je za goste!

Muž: Je li, ženo, 'de bi ona šljivovica, nešto me grebe u grlu...
Žena: Eee, to ne dam, to je za goste, uzmi strepsils ako te grebe!

Generalno me izuzetno smara da kenjam. Volim da isplaniram sopstveno vreme i kenja mi se od ljudi koji u dnevni plan svesno ubacuju po sat-dva za obavljanje velike nužde. Život je jebeno kratak da bi se traćio na drugovanje sa sopstvenim govnima, u kurac, buljarenje je jedno od najgorih mana koje moderan čovek može da ima.
Kada mi se kenja, uvek mogu da procenim trenutak do kog mogu da izdržim neizdrž, te se shodno tome uvek rukovodim pravilom da prilikom pojave potrebe za nusproizvodima tela, uvek budem u relativnoj blizini neke deponije namenjene tome.
Obožavam da ćaskam sa ljudima, da se družim i da im jebem mater ako su retardirani, te nikako ne mogu sebi da dopustim da se izolujem iz društva sa izgovorom 'idem da kenjam' na nekih sat i nešto. KOJI KURAC?
Inače, mi brzi kenjači smo po pravilu i brzi jedači, pa često volim da utrčim u klonju sa sve nekim sendvičem i jogurtom te da odmah dopunim izgubljenu zapreminu tela koja jelte, nikad nije dovoljna.
(brzi kenjači su i brzi jebači, ali to sad nema neke preterane veze, pošto je usklađivanje sva tri aspekta nemoguće, čak nisam iskusio ni kombinaciju kenjanja i jebanja u isto vreme, jer iako volim da kenjam i da mešam, teško pronalazim partnere koji su voljni eksperimentisanja do te mere, ili kad smo već kod toga, voljni eksperimentisanja uopšte kada su moje ideje u pitanju. jebanje i jedenje je već dosta prihvatljivija opcija, ali trenutno nema neke preterane veze sa ovom definicijom)

O čitanju, drkanju ili telefoniranju na wc šolji neću ni da počinjem. Jebote, koliki pavijan treba da budeš da ga bacaš u pokušaju na neku kurvicu iz skandala i da recimo pričaš u isto vreme sa nekom ribom ili ortakom ili kevom, jebem ti. Šta to jebeno ima u gologuzom čitanju? koji kurac drkaš dok kenjaš? Čekaj, ako stvarno voliš da razgledaš viktorijanske kuće dok curiš na anus ili da se edukuješ o negativnim posledicama čupanja dlačica na mladežima gledajući se u toaletno ogledalo dok ti se govna lepe na dupetu od čekanja i nebrisanja onda si stvarno pobedio.

I da, svi sporokenjajući mogu slobodno da mi se sagnu sa sve njihovim vajerlesom i netbukom, surfujući na dasci od wc šolje, jebem vas bolesne.

-Brate, padoh samo za jednu utakmicu!

Таксиста емотивац: "Брате, ништа ме не питај... ево ми се и сад желудац преврће, ако ми вјерујеш. И ја сам наша' због овога да идем у болницу, јеба' ме пас, ка да нијесам мога' попит један бруфен дома. Долазим тамо, плаче родбина, а мене тешко око срца. Сто посто је она багра докторска крива, док им не даш стодвјеста еура, не би га мрднули, за спас. Пи. Мајку да би ми оперисали, мора' сам боцу Чиваса и двјеста еура да дам!"...(Нисам те ни питао ништа, али боље да ћутим)..."... а ти, што ћеш у болницу?!"
Ја: "Имам испит."
ТЕ: "Аааааа... а нећеш ти бит' ка ова багра. Добар си момак, види се."
-------------------------------------------------------------------
Таксиста мученик: "Пи' каква је спарина напоље. 56 степени ми је јуче на трг мјерио, ако ми вјерујеш! 56!!! И ја треба да радим ту за 45 центи километар? Ко ће ону ђецу да прехрани и школује? Ајде јадан, ео погледај овога. Мога' би' отац да му будем, он вози Ауди А6. А окле, поброооо, окле ти то?! Јеси ли зарадио?! А не слободно! Пи'! Возим јуче једну малу, даје ми 50 еура, вожња јој била еуро и по, чекала је до цента задњег да јој вратим, частила не би'. И гледам је, има 20 година, 50 еура вади, ка'ја 10 центи. Ееее, брате мо', нема среће за нас поштене. Жена и ђеца оће на море, а како да им објасним да немам цента? Одирем се ту, спајам смјене и џаба. Само да њима буде боље. А докле ћеш оно ти?"
Ја. "Ево ту ми одговара, хвала." (Боље да се пржим напољу...)
--------------------------------------------------------------------
Таксиста јебач: "Ооооо, је ли се пило ноћас мало, а стара? А нека, нека. Звале су ме ноћас неке пичке, знаши какве рибе, бестебе? Него, јеба'ме пас, ноћна смјена. Пих. Н'о да се не жалим, јуче сам сатира једну, знаши каква је. Сви веле - предобра! Показа сам јој мобилни, частио коктел, кумара био са мном, просуо неку причу како сам прода'неку земљу. Оборио сам је с нога. Пала је одма'. Ти, јебеши што? А, јебеш јебеш, види ти се! Хохохох!!!...
(звони телефон)... Е срећо? Ео, возим неког момка ту. А није, нијесам, кунем ти се! На поса'сам, жено, возим момка! Не чује се жена никаква, срећо, кунем ти се! Ево, само да завршим вожњу, долазим, љубави. (крај разговора) А жена, са'ћу јој јебат матер дома! Не жени се никад!"

Ja: "Baba kakva ti je ovo trava u ovoj flasi?"
Baba: "Boze sine,zar ti ne vidis da je to kantarion?"
Ja: "Ma otkud znam kakva je ovo biljka. Pravis neko ulje,sok?"
Baba: "Pravim ulje,ono je dobro za svasta pomalo. Ti to nisi ucio na fakultetu? Cemu vas uce na fakultetu da je meni znati"

Mislim da sam ovo već jednom zaboravio