Potvrda da je sve u redu, ili će biti. Nema problema.

Објашњење (које нико није тражио) претходно изговорене, чешће лупљене, изјаве (коју нико није тражио).
Углавном се изговара када дотична особа схвати да код пљувања увис гравитација увек некако проради.

Osoba vanvremenske inteligencije i telesnih karakteristika, moderni Supermen, neprevaziđeni sportista i stručnjak nad stručnjacima, skromna Miss sveta, neshvaćeni genije, ljubitelj životinja i borac za ljudska prava; psihijatar, psihoanalitičar i psiholog u jednom, šampion u plivanju, muškarac koji ima problem sa enormno velikim polnim organom/žena neshvatljivo velikih seksualnih apetita, kompjuterski mag, haker, direktor, preduzetnik, vlasnik nekoliko manjih (ali uticajnih) kompanija, vegetarijanac, najverniji prijatelj... i nadasve..... JEDINI koji zna šta je tačno i u čemu svi ostali greše!

je po definiciji izraz koji se koristi za nekoga ko pronađe nepresušni izvor svojih zadovoljstava.

Previše životnog iskustva za običan ljudski vek.

Vranjansko pranje i tuširanje!

Ne bih propustio priliku da je zavedem mentalno, a naročito je ne bih propustio fizički. Uglavnom se upotrebljava kada komentarišeš u društvu neku pripadnicu lepšeg pola, pa kao zaključak na različite utiske i komentare, ti kažes da joj ne bi oprostio, bez obzira na to da li je ocenjena kao "dobra ili manje dobra", psihički ili fizički.

Savršen proizvod za generaciju koja raste - u širinu.

Опасан играч. У таквим ситуацијама суочени се са константним придикама на рачун ваше неспособности, јер ма колико били млади, без возачког искуства или обрнуто, нећете моћи да возите према његовим стандардима.

Dodatak pri razgovoru između dve ili više osoba, koji je u poslednje vreme toliko uzeo maha da ga koriste i najveći balvani od mozgova.
Koristi se kada želite rečenicu da obogatite nekim primerom, a da pritom zvučite spontano intelektualnije... "tipaaaa":

Sredstvo za oralnu higijenu koje izgleda najduže traje kad je pri kraju – od trenutka kad primetite da paste gotovo da nema i kad sebi notirate u glavi „moram sutra da kupim pastu“, pa do trenutka kad tu kupovinu zapravo i realizujete, iz dotične gotovo-za-bacanje tube uspećete da istisnete paste još za deset pranja zuba.

Piće koje piju skoro svi pevači narodne muzike zbog devojaka koje su ih zajebale.

То је кад гледаш временску прогнозу и онај чика/она тета се убије причајући о циклону и антициклону и о повишеном ваздушном притиску, таласима влажног ваздуха из Медитерана, о облачности, местимично ово, местимично оно, о брзини ветра, а ти само чекаш да престане више да паламуди и да се појави она сличица са сунцем, па да видиш да ли поред ње има неког облачка или капљица кише.

Девојке чији је посао да на свадби после фотосешна са младенцима својим ледено-хладним и ласерски-прецизним погледом скенирају окружење, лоцирају људе са фотографија и уваљују им те исте фотографије по криминалним ценама.

Синоним за слободу када сте завршили све послове које Вам је претпостављени задао.

Nastaje kao posledica frustracija dobrih igraca pesa. Te frustracije izazivaju:
- noobovi koji su pritisli kocku na 45 m od gola i pogode pod precku iz okreta
- sama igrica, kad ne da da se da gol (pogadjanje stative sa 5 metara na prazan gol)
- sitni bagovi koji umeju da pokidaju sve zivce jer dobar igrac pesa sve lepo planira i nista ne prepusta slucaju a bag mu sve poremeti.

Ko nema groblje u kutiji za cipele ili ispod kreveta nije dovoljno igrao pes, pa samim tim ne moze sebe smatrati dobrim igracem.

Izreku koriste stariji likovi koji veruje u izreku Bez starca nema udarca. Osnovana je sumnja u njihove sposobnosti u tim godinama, pošto im je velika nesrazmera između želje i moći. Jedino što mogu je, da u nastupu strasti, izujedaju neku nesrećnicu.

Čarape koje uveče pred spavanje NASLONIŠ na zid pored kreveta

Pravilno nošenje najnovijih fensi torbica kod svake moderne devojke zahteva jednu deformaciju, koja je rado plaćena žrtva da bi se izgledalo tako extra.
Naime, svako zna da pravi način nošenja fensi torbice je preko lakta desne ruke, time što desnu ruku dršimo savijenu sa šakom ka gore, i držimo mobilni, efektivno smanjujući distancu mobilnog do glave za bar 45cm,a i tako svi mogu da vide kako to jeste najnoviji model Nokie, sa sve svarovski kristalima u roze boji... Ujedno, time leva ruka ostaje slobodana za držanje iste na kuku, kako bi se zauzela iskusna "overi me" poza, ili za nošenje najnovije čivave iz kolekcije jesen-zima 2009. Sve ovo mora da prati obavezno pućenje, to se podrazumeva.
Naime, problem koji se javlja kao profesionalna deformacija je to što se ruka, zbog stalnog držanja u tom pološaju, derformiše, pa u ekstremno retkim slučajevima, kada ne nosimo novu fensi torbicu, ruka ostaje zgrčena u tom položaju. Zato možemo videti okolo kako hodaju savijenih ruku i kada nemaju torbicu. Ali to su samo mlade i neiskusne devojke, jer prava "riba" nikada ne bi dozvolila sebi da je vide bez najnovije fensi torbice.
Problemi koji nastaju ovom deformacijom su zapravo minimalne, jer, osim što nekim nebitnim čudacima izgledaju potpuno debilno, grč ruke nije nikakva smetnja. Ne pišu ništa sem sms-a za koji im i treba samo jedna ruka, tako da im komunikacija nije ugrožena, noge idalje mogu slobodno da rašire, pa to eliminiše nedostatak vatrenosti u krevetu, za čitanje tabloida i ispijanje kafućina i ekspresa im je dovolja jedna ruka, a svaku estetsku intervenciju obavljaju profesionalci u salonima lepote. Time su pokrivene sve potrebne aktivnosti.

Vrh, ali za ronioce.