Prijava · Registracija
368 : 80
16 em plus     16 em minus
369 : 80
368 : 81

Debela desetka

Sa "svaka mu je k'o Njegoševa" pas igrom i driblingom o kome maštaju brazilski dečaci, on je tata fudbalske igre. Prijem, lažnjak, roling, lakat, roling, dupli pas, peta, gol! Trejdmark slavlje pa pogled ka klupi...
Izlazi ali ne biva i zamenjen, nezamenjljiv je. I dok popušta učkur i oslobađa škembe, postaje jedan od nas. Voli sve što vole mladi, skuplja značke i salvete, šumadijski čaj i heklanje u venu.

Konobar: Izvolite, gospodine.
Zidan: Leo i Frančesko će mineralnu, Bekam neće ništa a meni ćeš doneti ljimunadu.
Diego: I donesi meni točeno, neka bude dva i neka rebra!
Konobar: Odmah, gospodine.
Diego: I poteraj neki kolač Zunzari, sav je nešto ubledeo. Moraš da hasaš nešto, ako misliš da budeš debela desetka.
Zizu: Jednu bakljavu, molim.

510 : 32
16 em plus     16 em minus
511 : 32
510 : 33

Dođi da slušamo ploče

Old skul poziv na kafu. Kada su to radili naši stari, moglo je da bude dvosmisleno; u današnje vreme dominacije elektronskih nosača zvuka, više je nego očigledno.

1)
- Sanja, aj dođi večeras kod mene... da slušamo ploče !
- Pali dedžgo, ja na mom gramofonu puštam samo LP, za tvoju singlicu nema mesta !

2)
- Tanja, aj dođi večeras kod mene... da slušamo ploče !
- Vau, imaš gramofon kući ? Joj, pustićeš mi Dark sajd ov d Mun čim stignemo !
- Ma ne bre, nisam mislio to, mislio sam... ma aj se jebemo !
- Iju!

744 : 175
16 em plus     16 em minus
745 : 175
744 : 176

Pionirska zakletva

Danas, kada postajem pionir
Dajem časnu pionirsku reč:
Da ću marljivo učiti i raditi
poštovati roditelje i starije,
i biti veran i iskren drug,
koji drži datu reč;
Da ću voleti našu domovinu samoupravnu
Socijalističku Federativnu Republiku Jugoslaviju
Čuvati bratstvo i jedinstvo
Svih njenih naroda i narodnosti
I ceniti sve ljude sveta
koji žele slobodu i mir!

Tekst je originalan i zaista ne zahteva nikakve dodatke da bi danas bio smešan.

491 : 63
16 em plus     16 em minus
492 : 63
491 : 64

Oplodi me

Krajnji stepen poštovanja neke osobe.
Dođe slično kao skidam kapu, klanjam se i ostalo.
Čovek je toliko dobro uradio neki posao, da je stepen mogućeg odavno prevaziđen. Osoba kojoj su upućene ove reči može da se oseća kao vanzemaljac, a ne kao stanovnik ''plave planete''.
Ali ko kaže da se ovo ne sme koristiti i u bukvalnom značenju!?

Direktor ETF-a: A sad da krenemo s pohvalama i nagradama. S uspehom 9,75 diplomirao je Milo Nenadović! Svaka čast Milo, priđi da se rukujemo!

Masa:(Aplauz praćen ovacijama)

Direktor ETF-a: Možeš da se vratiš Milo... A sad, još bolji i uspešniji Petar Davidović sa uspehom 9, 91. Molim Petra da istupi! Čestitam Pero!

Masa: Eeeeeee! Bravo majstore!(Još jači aplauz, zviždanje i ovacije)

Direktor ETF-a: Sad želim posebno da istaknem ovog čoveka. Njegovo ime želim da pamtite. Čovek koji je uložio napore iz petnik žila i završio godinu kao najbolji od najboljih, Marko od Nenada Damjanović! Priđi 'ajdučino da te izljubim!

Masa: Oplodi me Mare, oplodi me!(Trans, ludnica, havarija)
--------------------------------------------------
-Oh, konačno si stigao kući! :prilazi i ljubi ga: Mogu da pogodim? Najbolji si!

-Ne treba da te čudi s obzirom da smo zadnji put seks imali pre tri godine i to kad sam bio bolestan. Ostatak vremena sam provodio za knjigom. I vid mi se pokvario od onih sitnih slova. Al' zato će sad parice da padaju kad se zaposlim!

-Pre zapošljavanja imaš jedan zadatak da odradiš!

-A to je?

-Oplodi me!

404 : 56
16 em plus     16 em minus
405 : 56
404 : 57

Vladika

Najveći moralista u društvu. Zdušni protivnik alkohola, razvrata, silovanja i zabave uopšte.
Ultimativni partibrejker.

Roki: Evo pala je, konačno! Ko će da počne redaljku, dok ja odem po infuziju?
Lale: Zaista mislim da to nije u redu, devojka ima pravo da bira kome će da poda sebe..
Koki: Ajde vladika iskuliraj, riba je sa FON-a, neće ni osetiti.

Koki: Ajde da uzmemo feri i sipamo u fontanu, pa da seremo u nju, i posle zakoljemo kokoš..
Lale: A jadni ljudi iz Komunalnog će morati to da čiste, za crkavicu od 20,000 mesečno...
Roki: Daj jebote vladika, idi osveštaj onu trafiku, i uzmi feri. Nemo' da si pajvan ceo životima.

Roki: Mogla si dati malo u ljubicu, rođendan mi je. :šmek: :šmek:
Đula: Ne dam, bole!
Roki: Koji si vladika!

455 : 46
16 em plus     16 em minus
456 : 46
455 : 47

Parasimpatikus

Komponenta autonomnog nervnog sistema čiji je centar smešten u vlaknima novčanika, bankovnog računa ili gde se već te pare nalaze.

On: Alo, ti mala, oće piješ nešto?
Ona od njega viša: S tvoje glave?! Ne, hvala.
On: Ma može i s moje jahte, kako god.
Ona i nije TOLIKO viša: Hm, simpatičan mladić...

769 : 31
16 em plus     16 em minus
770 : 31
769 : 32

Dunav

Naš najveći priliv iz inostranstva.

669 : 63
16 em plus     16 em minus
670 : 63
669 : 64

Narkomanija

Uzimanje lekova na svoju ruku.

508 : 28
16 em plus     16 em minus
509 : 28
508 : 29

Hronološko objašnjavanje moje babe

Kiša oko Kragujevca.

- Ma kako ne znaš Milisava, što mu se snaha razvela od sina pa onda udala prošle godine za onog poštara iz Nikšića što mu je sestra prodavala ćilime u Novi Pazar sa kuma Ognjenovim bratom dok su studirali zajedno sedamdesetih, dok njemu brat ne poginu mlad u onu saobraćajnu nesreću kod Beograda osamdeset i četvrte...?

472 : 68
16 em plus     16 em minus
473 : 68
472 : 69

Isek'o ga ko burek za poneti

Uništio ga. Ubio boga u njemu.

(Braća Musić nadgledaju okupljanje osmanlijske vojske na Kosovu Polju 1389)
Stefan Musić: Lazare, drž' der ovu opremu za nadgledanje, ti govori šta otkriješ, ja ću da beležim.
Lazar Musić: Ček samo da razmontiram ove skalamerije... Dvogled- tu, stalak za dvogled- tu, termalna kamera- tu, detektor za visoki napon- ne znam ni koj' će nam kurac kad visoki napon nije ni izmišljen, infracrvena... 'de je infracrvena, jeb'o te Svarog!
Stefan: Otkud ja znam 'de je infracrvena, ti si pakovao stvari!
Lazar: Kako sam ja pakov'o stvari, pizda ti materina, kad nas posl'o knez Lazar sa već spremljenom opremom?
Stefan: Aj' ne seri nego pričaj šta vidiš dole.
Lazar: E ovako- na detektoru visokog napona, ništa- baš sam začuđen; na ostalima, s leva na desno: anadolijska prva četa, anadolijska druga, rumelijska prva...
Stefan: Kad su formirali već rumelijske čete?!
Lazar: Pa nisu ti to Mađari da im treba petnes' godina da skupe 200 ljudi, to su bre Osmanlije, to boja, to kvalitet, ej! Nego piši dalje- rumelijska druga, akindžijski odredi, pomoćne hrišćanske trupe, opet akindžije, neka bula s dobrim dojkarama, još jedna bula s dobrim dojkarama, još jedna, malo deblja... a ne, greška, to je Mula Jusuf od akindžija.. dalje idu janičari, rumelijska treća, sultanov šator, pet volova na ražnju, neki imam, anadolijska treća, Bajazit koji je napeo neku Turkinju u misionarskoj... ček' bre malo, otkud muslimani znaju za misionarsku?
Stefan: Majmune, to se tako zove, svi ljudi znaju da misionari vole zguza.
Lazar: Au, ja to nisam znao.
Stefan: Pa normalno nisi znao kad si devica od dvaespet godina.
Lazar: Ne iji govanah, nego piši dalje- opet janičari, neki derviš igra neko njihovo kolo, opet akindžije, i to bi bilo to.
Stefan: A de su im anadolijska četvrta i peta?
Lazar: Pa pobio ih knez Lazar kad su mu krali trešnje dole u Pločniku.
Stefan: Krali mu trešnje? E jesu cigani, svega mi.
Lazar: Tebra, nemoj da si politički nekorektan, to su sad Romi, tužiće nas tribunalu u Nantu, ej.
Stefan: Dobro, jesu Romi, ko da je sad to bitno, nego stvarno ih Lazar pobio?
Lazar: Ma isek'o ih k'o Smiljana burek za poneti.