- E, čiča, mi došli malo na tvoju trešnju, 'ajde pusti nas malo 'leba ti da oberemo, ti ionako imaš 80 godina, sutra ćeš da rikneš...koji će ti kurac trešnja, ovako neobrana da propadne...
- Ako, blago dedi, berite vi...samo...
- To bre čiča! Nabraćemo ti mi jednu kesu, da se zanimaš posle...
- Samo nemojte grane da lomite...
- Ne brini deda! Drugari, 'ajde ovamo, reko čiča da može! Penji se!!! Trš, trš, trš, tras...ajde Žile, otkini bre tu granu celu, da se ne zajebavamo ceo dan, šta je gledaš?

Дневне вести за становнике Ковиља:
Поштовани Ковиљчани данаске ће шором дувати здраво ладан ветар обавезно обуците декин кожу' или пршњак, толико је ладан ветар да ни дудара не помаже.

Дневне вести за Египћане:
Поштована браћо Египкљани пардон Египћани данас ће се у сеоском дистрибутивном центру делити летећи ћилими поклон од амбасаде краљевине Катара браЦком пардон братском народу напаћеном Египатском препоручује се да дођете што пре, акција траје док трају залихе.

Дневне вести за Кинезе при Црногорској Православној Цркви:
Поштовани Змајеви јуначкога кова шјутра са матицом Кином склапамо стратешки план о коначном уништењу Јапанског лобија у Дебељачи, с вером у бога и Брус Лија до победе!

Дневне вести за Херцеговце:
Ојој војој јој војој ојој ојој ал је зима јојој

Дневне вести за Сремачке Индијанце Сијукс племена:
Поштоване биљке животиње сестре и браћо велики Пастув који не хрче упутио је поздраве свим Сремачким Сијуксима да у новој години наоштре томахавке мало боље и да не одустају од једностраног проглашења независне Сијушке Фрушке Горе.

Дневне вести за Клинглонце при Ромској Сајентолошкој цркви:
Драги Клингоци Том Круза је обећао да че дође сас своји буразери оди код нас у Блангадеш да жека тајну поруку од великог Ел Рољ Харварда
и да пожели сретан мисим порватак у матичну галаскију.

Izfrustrirana babuskera sa brkovima upada na vrata bez kucanja i zatiče studentkinju kako sa svojim kolegom pije kafu i razgovara o predstojećem kolokvijumu:
"AHA. Ne može više ovako! Ti znaš kako smo se dogovorili na početku! Ti si došla ovde da učiš a ne da vodiš ljubav! Ima da kažem tvojoj majci, da znaš! KAFA! Kakva kafa kad je sad skupa struja! A vidim da je i bojler uključen! A ti dečko možeš da ideš! Ona ima obaveze! AU! Još si i ušao obuven! AJDE, AJDEEE! ZAVRŠENO!"

немачки војни шлем био ноша огромном броју послератних генерација,
пластична флаша од 2 литре постала левак за точење бензина,
гума од аута постала љуљашка за децу,
делови срушених нато авиона су постали покров за свињце,
чауре од п.в.о. граната су постале пепељаре,
фелне за кола постале сталак за сунцобране,
волан од аута се успешно инсталирао и на бицикла,
бурићи од пива постали поуздани стубови носачи најразличитијих конструкција,
лименка од пива, сока постала коректна замена за лонац ауспуха мопеда...

- Брате, си још са оном рибом?
- Нисам брате, не могу немам жишку за њу. Нисам хтео се фолирам...
- Ти бр'те, ако тако наставиш, слободно спакуј алат на таван, и пресели се на Свету гору. Как'е жишке, как'е пичке материне? Граби шта ти се нуди!

-Izvini, je l' mozes samo malo?
-Izvini, zar ti ja izgledam kao neko ko moze samo malo?

... da bi tamo nekome prenio dio atmosfere

Odeš sutradan sa društvom u kafić gde si sinoc popio i špiritus iz lampe, kad tamo na ulazu stoji precrtana slika sladoleda, kućnog ljubimca i tvoja dodata pored, takođe precrtana...

- Muko šta bi sinoć?
- Ništa, popio malo.

- oblačili jestivi veš. Kod muškaraca grickanje veša sa ukusom nara na primer izaziva lučenje posebnog hormona mošnicina, koji ga tera da vas ludo jebe satima;

- skupljali spermu u bočicu, pa je koristili umesto losiona za telo. Miris sasušene sperme na vašem telu u muškarcima izaziva lučenje tukidina koji opet pojačava njegov sekualni nagon i čak stimuliše rast penisa;

- jele tartufe pre pružanja oralnog seksa. Oni utiču na lučenje analina u vašim ustima, koji opet stimuliše muškarca preko sluzokože glavića, tako da on dobije neopisivu želju da vam cepa rč satima;

Mama, nemoj više da mi kupuješ bele gaće, kupi mi crne. Na ovim belim mi non-stop ostaje šmura.

Derane, aj' vidi tamo u šupu, di mi je onaj brus, viš' da mi se kosa istupila, moš' na njoj jahati do Sombora!

-Ćao.
-Ćao, vidi mi prsten!
-Kul, rekla si mi već 5 puta. Nego zanima me šta si ti beše uradila sa onom mojom šminkom i kad planiraš da mi vratiš.
-Ništa tu je. A pogledaj kako je lep prsten. Miki me zaprosio pre mesec dana. Gledaj ga kako sija.
-Lep je super. Nego da se vratimo na šminku. Vraćaj!
-Hoću hoću, a znaš kako je bilo lepo kad me je zaprosio. Kad sam videla kako je zasijao. Pogledaj dijamant, pogledaj kako je savršen, maj prešus. GOLUM!
-Jebo te prsten da te jebo u dupe, vraćaj šminku!
-Ne! To je maj prešus... Maj prešus, ništa nas više neće rastaviti. GOLUM! Ništa. Do kraja života. GOLUM!
-Ma idi u pizdu materinu!

- Ta bi pala i sa porodičnog stabla koliko je smotana...

А: Ај дај ми само једну партију.
Б (Један поен од рекорда, дубоко загледан у екран): Имам само једну цртицу батерије.
А: Што ти играш онда?
Б: Рекорд братеее!

Ljudi su poceli da broje ovce, a onda su se stvari zakomplikovale ...

-(урбани ТВ водитељ)Знатчи, колико је бина висока?

-(урбани Пи-Ар менаџаер) Па, знатчи, биће на два стејџова по 150 метара, знатчи, врх, биће несшто невиђено до сада, екстра, знатчи 200 метара, и тако, та нека прича брате.

-А знатчи, да ли сте спремили неке посебне ефекте, хоће да буде лудница?

-Знатчи, биће лудница, знатчи, биће много пена има да буде, онако да пада, мислим ефекти да буду, тотално да буде екстра... значи, та нека прича, исто као прошли пут. И још боље, брате. Доџите.

-Светла, громови?

-Знатчи, све, ја сам све то проверио, момци су стварно превазишли себе овај пут, то је та нека урбана прича, хаос, озвучење ће да потроши струје колико једна афричка земља, знатчи... то је тај неки урбани фолк фазон, тотални хаос че да буде. Доџите.

-Да ли су ваши гости тражили неке посебне услове у бак-стејџу, нешто да хасају, та нека прича?

-Знатчи, мени је била част да угостимо овакав бенд, они су потпуни професионалци. Џамрахудин је тражио 143 беле и 56 онако кремкастих ружа, а ако нема кремкасте онда може и онако бледо жуте. Он иначе не воли жуту боју, али нас је испоштовао јер смо стари пријатељи, другари, та нека прича брате. Мате Роко је тражио да једно специјално немачко пивце буде охлађено, знатчи, тачно на 13,42 степена целзијуса и да салвете буду димензија 9,5x14,1 цм брате са мотивима Сплита у позадини, али онако ујутру, у измаглици, знатчи да има да обрише она мусава уста, знатчи, јеб... Овај, извини брате... и ко још брате? А, да! И Ђани је тражио пешкир брате, да се плакне испод мишке.

-Ко ће да уведе масу у концерт? Оће ли да имате неке предгрупе, неки хаус, та нека прича?

-Знатчи, биће шест екстра ди-џеја брате, баш си лепо приметио. Међу њима и сигурно највећа звезда данашње европске сцене, легенда брате, велика звезда тамо преко... само да погледам... Ди-џеј Мо.. Моооо... Моор... Ррр... Моурх...

-Хм, ту пише Ди-џеј... Ди-џеј Мурхун (DJ Moorhoon)?

-Е! Он, брате! (Јебем му матер!) Велики стар, овај, сигурно највећа звезда данашње европске... легенда.

-Знатчи, препоручујеш нашим гледаоцима да дођу?

-Знатчи, обавезно да дођу, доџите гледаоци на журку деценије, историја се пише вечерас код Арени. Немојте да пропустите ову причу, доџите.

Gazda:“Je l’ bilo posla od jutros?“
Radnik:“Ma, niko da uđe ni majku da nam opsuje!”

-Sekaaaču, kad ćeš da mi napraviš teeelo?
-Kad ćeš ti meni da napraviš tortu?
-Kakve to koji kurac ima veze sa tehnodromom?
-Nemam pojma, naduvo sam se.
-Mnoooogo duuuvaš, Seeekaču!