
Reči kojima ciganka nagovara dete u gradskom saobraćaju da uzme sisu.
Prilikom povratka sa posla, osuđen na gradski prevoz, pored mene je sela ciganka sa malim detetom.
U jednom momentu podiže majicu, izbaci sisu i poče da nagovara dete:
Hapi dudu! Hapi dudu!
Onda pogleda u mene i kaže: Ama hapi dudu, sad ću dam čiki!
Dno dna ružna riba, koja može da prođe samo ako je alternativa ispušteni sapun u zajedničkom kupatilu kasarne.
Postupak kojim se neki folder ili fajl "spakuje" da zauzima manje prostora na računaru. Isto tako i izraz kojim se traži od nekog da se skupi i napravi malo mesta.
Osoba X: Kol'ko vas je bre to posedalo na toj klupi?!
'Oću i ja da sednem, napravite malo mesta.
Ekipa na klupi: Aj' m'rš, vidiš da nema mesta! Samo nam pa još ti fališ.
Osoba X: 'Ajde dosta! Ti budjavi, 'ajde, zipuj se malo, šta si se
tu raširio kao kuga po Indiji?!
Pojava psihološke prirode do koje dolazi kada svaki novi dan doživljavate kao da ponovo preživljavate prethodni dan.
Šansa da izađete iz ovog začaranog kruga je samo da promenite nešto u svom životu.
- budjenje oko 11.
- ležanje u krevetu do 12.
- kafa, pluga.
- buljenje u komp dok se ne smrkne (net/igrica)
- vidjanje s ortacima, pivo, džoks.
- buljenje u komp dok ne svane.
- spavanje do 11.
Jebeni mrmot!!
Poklon koji ćete kupti devojci ili ženi(zavisi u kom ste stupnju evolucije), a unapred znate da ćete ga vi koristiti jer je njoj to totalno nepotrebno. U stvari, vi ste ga namenski kupovali njoj, za sebe.
On: -Draga kupio sam ti poklon za godišnjicu.
Ona: -Jao dragi, zlatan si! (Proverava težinu poklona-na zavidnom je nivou- zvecka-otvara poklon) Šta je ovo? Busilica?? Koj' će meni brusilica??
On: -Ne svidja ti se? Ali to je Bošova R324-s, najbolja na svetu!
Ona:- Skloni mi ovo s' očiju!
On: -Pa dobro ostavi, meni će da zatreba, baš mi ona stara crkla...
Nije rvanje, ali je toliko glupo da je svakako američko! Ne znam šta je to sa amerikancima što ih tera da razvlače sve svoje sportove.. Bejzbol traje satima (nisam siguran zašto, nikad nisam ostao budan dovoljno dugo da vidim), u njihovom fudbalu se igra 3 sekunde, onda se beži u aut i čeka se 45 sekundi da se ponovo igra, a ovde se klipani koji iz benča dižu težinu vaše šire familije, razvlače po podu od šamara koji je promašio i poštanski fah opštine u kojoj se održava meč. Da stvar bude gora dadoše im i mikrofone. To nam je donelo glumačke poduhvate koji su pomračili slavu neuverljivosti glumaca u posleratnim partizanskim filmovima. U pokušaju da se izvade uveli su i rvačice (šta? nije bilo dovoljno pičkica u tom ringu!?!?) ali kako su softkor pornići prevazidjeni od izuma adsl-a, ovo ne pomaže popularnosti. Srpski narod pokazao se zavidno otpornim na ovu glupost i "meč" koji je zakazan u Areni otkazan je zbog nedostatka interesovanja. Ovakav nivo kolektivne svesti nismo prikazali još od I Srpskog Ustanka. Ponosim se nama!
Леп гест од стране младежи који се у данашње време огледа у томе да чим виде неког старца на зебри, аутоматски залегну на сирену и тако дотичног мотивишу да што брже пређе на другу страну.
Komentar iliti konstatacija osobe koja ti je sjebala telefon ili slomila neki, tebi drag, predmet... Pre nego što gore pomenuti izgovore tu konstataciju, tupo i zbunjeno te pogledaju...
-Jel mogu da vidim tu figuricu?
-Možeš, samo pazi, lomljiva je...
-(krc!) Hmmm... Ovo ti ne radi...
Jedan od najzahvalnijih veznika u srpskom jeziku. Uz njegovu pomoć nijedna dosadna rečenica ne gubi smisao i sadržinu.
- Em sam ti reko da to ne radiš, em me nisi poslušao, em hoćeš nazad pare, em znam da ćeš opet pući na kladži, em si batalio školu, em si počeo da se drogiraš, pa ti stvarno em nisi normalan em si zreo za ludnicu!
То је она што кад искључиш све програме (ТВ И Радио) почне да ти искаче из веш машине, фрижидера, нахткасне а некад атакује и у сну. Види под: ноћна мора. Сваку наду у спасење губиш кад схватиш да има и клон.
Израз који се користи да опише особу са менталним способностима двогодишњег детета. Настао од теста интелигенције намењеног ситној дечурлији у којем је потребно одређено геометријско тело провући кроз одговарајући облик (коцку у квадрат, лопту у круг, итд).
- Кога да зовемо за Конквизтадора?
- Немам појма, ај Џигија...
- Уууу бре, де њега нађе, он гура коцку у круг.
Djeca rođena devet mjeseci nakon godišnjeg odmora provedenog na moru.
Kada pičiš neku igricu na užasno starom kompu, tipa Commodore 64 ili ZX Spectrum, u kojoj rasturaš neke robo-ptičice koje te gađaju lasersko-plazmatično-nuklearnim govancima, pa kada ih sve skembaš uglavnom se pojavi On.
Karakondžula.
O, ne!
Karakondžula sa trećeg nivoa!
Види се ко је био зачетник леба и игара. Свака емисија је "емисија забавног карактера". На све стране пршти ватромет, просечан студио је величине омањег града, кловнови, жирафе, гигантске сисе свуда, шимпанзе, наказе, играчице, фешта, лудило. Као дете Жикине шаренице и Гранд шоуа, само на кокаину и измрвљеним ексерима. Вест да је поплава у Индонезији однела милион живота износи сисата спикерка уз пратњу жонглера ватрених чуњева у позадини. Студио испуњен хиљадама гледалаца одушевљено аплаудира док ансамбл кепеца из Напуља прави кулу жеђи.
- Вест дана, премијер Берлускони поднео оставку! Али, пре тога, погледајмо параду слонова уз пратећу музику.
Obavljanje nekog dosadnog posla ili druženje sa smaračima, jer je opšte poznato da vreme u tim situacijama prolazi znatno sporije ili čak uopšte ne teče.
Četvrta godina, dvočas sociologije. Profesorka koja predaje jednoličnim tonom tako da bi uspavala i narodnjaka na koksu, priča zanimljive priče iz života Žan Žak Rusoa, Maksa Vebera, Karla Marksa i ostatka te vesele družine. Odeljenje se isprevrtalo po klupama, ljudi cure sa stolica, ortak iz zadnje klupe pali upaljačem ruku da bi se razbudio, drugarica koja sedi do zida udara glavom u isti... U polusnu, jedva drzeći glavu da ne zvekne o sto, cimam drugara iz klupe koji pokušava da gurne zaoštreni kraj olovke što dublje u uvo...
- Brate, kolk'o je sati, života ti? Kad zvoni?
- Ne znam, jeb'o te, trebalo je da zvoni pre pet minuta, al' koliko vidim sekundara je počela da ide unazad.
- Pazi stvarno... Ako nastavi ovako vratićemo se u pelene. Brine me samo kako ćemo da stignemo kući.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.