Suptilan način da nekom skrenete pažnju da je zreo za pregled lekara.
- Brate, kakva pesma, odoh da istučem kera.
- Brate, idi overi knjižicu i leči se kretenu.
Likovi koji su nabrojali sve fudbalere svih vremena, zaključno sa 2010. godinom.
- Brate, 'ajmo bešenje?
- Ajde. Fudbaleri?
- Može, al' nemoj samo one koje ni Neki paori nisu stavili u pesmu.
- Brate, ko još ne zna ko je Ibrahim Ba?
- E, idi overi knjižicu molim te.
Jedini dokaz za osobu koja ne uspeva da razvije poverenje ili se drži zajebantski. Ništa reč, ništa elektronski potpis.
-Baba, ženim se za dve nedelje!
-A je l' imaš napismeno? Ljubi ga baba, još malo pa ćeš 40 godina. Ćaći sam ti mladu našla, a upola je mlađi od tebe bio.
Generalno jako važno. Ali, da li nešto jako važno može biti i generalno? Da li je suštinski bitno, ono što je važno da bude na papiru?
- Moraš prvo da naštimuješ gitaru, to je generalno... jako bitno u principu.
- Samo sviraj, baš je legla ova pivčuga.
- Znači ova nota treba da se čuje isto kao i...
- Može sledeće, ovo se prosulo… niz grlo.
- Samo se utišajte malo, da čujem...
- Brate, opleti.
Izgovor za alkoholisanje, muvanje i intrige.
Vrlo je bitno kako, kad i s kojom osobom dolaziš. Da li kasniš. Da li si ubo pravu odevnu kombinaciju. U suštini, sve to postane nebitno kada u sebe uneseš tri velika piva. Dok koračaš ka pozornici gde je bina i mikrofon, ceo život ti prolazi pred očima. Pitaš se, zašto si uopšte podlegao pritisku javnosti da nešto što si napisao o bivšoj ribi ili to što si napisao o migrantima ili o sardini, pročitaš pred deset ljudi koji slušaju. Ostali idu do wc-a i špricaju džoint u venu.
Kada pročitaš svoj uradak, uz aplauz, silaziš sa bine i odlaziš do šanka da nastaviš da piješ. Jer svi nastave da piju. Podsvesno gledaš donja leđa neke alternativne Ksenije za koju misliš da će doći baš do tebe sa rečima hvale za tvoje stihove. Neće se desiti. Provešćeš četiri sata u tom prostoru, napićeš se, pričaćeš o tračevima i na kraju, zakasnićeš na poslednji dnevni.
I sutra ćeš o tome napisati pesmu koju ćeš čitati na nekim narednim večerima poezije.
Večita dilema obezbeđenja utakmice.
Vidi babure u ovoga leptejebo, ne može stajati kolko je pijan. Kud te baš danas đavo nanese, jedva će novinari dočekati da me snime dok ti ruku zavrćem. Vidi, batica opičio pravac kroz gomilu, ima muda moram priznati. Muda ili ne, saće pasti jedno batinjanje...ooooo to ste vi gospodine Mister, nisam vas odmah prepoznao u kežual izdanju. Saću ja rasterati ovo novinara, mame im ga lešinarske. Treba li vam išta? Kisjela, fišermens frend, dezodorans?
Trijumfovati u partiji sa najiskusnijim penzionerom - igračem domina
Iskoristio svoj momenat i dao maksimum publici.
Izvan toga, da večno živi, ne bi mu se skockalo da pokupi slične ovacije.
- Rođo, ti si za driftera, medalju bi 'ladno uzeo. Izdominirao bi sa putanjom i zanošenjem u disciplini twin drift. I hrabro je bilo...magistrala je ovo. I ja sam jedva ukočio.
- (u sebi) Budalo, za dlaku se nisam slupao, a taj twin je onaj kreten što me iseče u krivini pa smo obojica legli na kočnice. Meni sve gume različite, driftujem na ivici života dok ne kupim sve četiri iste, ako ne baš nove.
Ana koja ne može da se pomiri sa činjenicom da si je ostavio, pa ti stvara nepotreban teret.
- E buraz, ajde vidi ko me zove?
- Opa, bajo, počeo si da treniraš, zovu iz teretane.
- Ma to je bre Ana Bursać, tako sam je upisao, nije normalna riba, zove me od kad smo raskinuli.
- To je bilo pre tri godine.
- To ti kažem...
Biti go u javnosti.
(Muzej)
- Vidi ovu sliku… evo piše da je gola zato što je tužna…
- Druže, i ja sam tužan pa ne vrtim kurcem po Terazijama.___________
(Dečko i devojka na moru)
- Hoćemo na nudističku?
- Ček zašto?
- Pa kao kažu da je oslobađajuće, šta znam…
- A jeste, baš je vrtenje kurcem po Terazijama sa dedama oslobađajuće.
Mont Everest snobizma i malograđanštine. Deluje neverovatno, ali tamo negde u svetu zaista postoje ljudi koji su u stanju da dođu na ideju da iscede gomilu nečega u kartonsku ambalažu, ofarbaju tekućinu u crveno, dodaju šećer i aromu višnje (i nešto prirodnog soka, koliko se baš mora) i mrtvi ladni očekuju da će to neko da kupi. Idioti, ali ne najveći idioti, jer postoje čak i takvi koji stvarno kupuju ovo govno što ni belu košulju nije u stanju čestito da isfleka. Nebitno što na pijaci, na koju svejedno ide da bi pazario artičoke i kombuhu, može da kupi litar sirupa od pravih pravcatih višanja, nebitno i što flaša prirode košta manje od tetrapaka i traje mesec dana, čak i to što seljaci ne prskaju višnje - bezbednije je ovako, jer kakva su luda vremena došla i šta se sve događa bolje bre uzeti provereno, dezinfikovano i pravljeno po jus-u, ima deklaraciju, odobrila komisija, nabudžio tehnolog, zapakovala mašina... Normalno. Ko zna šta sve seljaci trpaju u flaše, to sve crvljivo, pacovi gamizali po krošnji, ko zna kolko je puta domaćica počešala pičku (neopranim rukama) u pauzama struganja varjačom po dnu lonca.
Bolnica
- Šta si to donela, matere ti?
- Sok od višnje...
- Čiča...Donela žena sok neki a ja intolerantan na emulgator zp35šklju, izvoli uzmi.
- Jel od borovnice sine?
- Nije stari, od višnje.
- To u tetrapaku?
- Da.
- Marš bre u pičku materinu, pustite me da umrem ko čovek na miru.
Stanje kada ti opizde veliki račun za struju pa ti dođe da jebeš mater svima u Elektri. Armagedon je ako, kojim slučajem, račun ne stigne.
- Momak, je li došlo što na ime Perić?
- Evo, Telecom, voda, A1.
- A struja?
- Nema.
- Jebem li im mater. Oderali su me ko živinu ima tri mjeseca, a sada dva usrana mjeseca nije došla struja.
Nju je lako i očarati, i razočarati.
Za nas u Srbiji signal da se nešto gadno sprema. Srećom, nismo tako blizu pa imamo vremena da se pripremimo.
- I tako, zaneli se ja i ona, kad njoj zvoni telefon...
- I?
- Kao u filmu, muž se vraća ranije s posla...
- Pa gde radi?
- Ma tamo u industrijskoj. Kontam da je to kao kad je nevreme u Sloveniji pa nas upozoravaju da dolazi oluja kroz par sati...
- Taman da završiš posao?
- Dabome.
Ružan, prljav, necivilizovan pokušaj čoveka, na krivoj strani istorijske istine i pravde. Da je Tolkin znao za ovakvu populaciju, posvetio bi im ceo jedan nastavak.
- Jel' za ovakve kalašture Miroljub kaže da su lepe kao pun kamion Nemaca?
- Ma kakvi, ove ih nadmašuju, lepe su kao četnici iz Bulajićevih filmova.
Izraz koji se koristi u samo dva slučaja.
- Ej, Milenice, pa slaži lepo taj pazar, kako sam te učio?
- Joj, šefe, izvini, zaboravila sam da mora glava na glavu hihi.--------------------------------------------------------------------------
- Muhamede, kakve su ovo zajebancije, ovo je Ćele kula, a ne Kol kula, sklanjaj te odsečene ruke, kako sam rekao da se slaže?
- Glava na glavu, dobri Ago.
Inkognito mod u internet pretraživaču.
Mesto sastanka, teških pregovora. Inače, neki manje bitan dvorac u Francuskoj.
- Krenemo ti mi Ibarskom magistralom i raspravljamo da li ćemo na jagnjetinu ili prasetinu.
- Au brate, težak Rambuje.
- Rambuje kod Žakija, do ranih jutarnjih časova.
Srđa je isto kao i svaki drugi Srđan, samo je predodređen za velika dela.
- U Srbiji postoje dvojica Srđa. Jedan su Srđe Popovići, a drugi je Srđa Knežević.
Kad je toliko ružna da ne može ni da ti se digne.
