Žanr dugometražnih (h)umor serija.
Činioci tipičnih sitkoma.
~~~~~~~~~~~~~~~~- Kul baja.
Lep il' bar simpatičan, inteligentan, duhovit, obdaren.. Prefinjeni ženskaroš svog fazona i svoga kraja, zna stvoriti lovu koja ga prosto hoće kao i žene, ima neki trivijalan posao i voli da pije. Junak svog načina života, koji nosi priču. (Čarli Harper iz Dva i po muškarca, Del Troter iz Mućki, Izet Fazlinović iz LZN i sl.)
- Običan lik.
Uvek se taj muči, trudi se da mu bude bolje u životu, al' mu se ne da, retko kad je imao istinskih trenutaka sreće, a dobar je lik, al' on ne odustaje, bori se. Nije zavodnik, radi neki posao za bednu platu što mora i što ne može bolje i hteo bi da bude kul, al' u biti niti je mangup, niti bitanga. (Rodni Troter, Alan Harper, Faruk Fazlinović itd.)
- Blesav lik.
Flegmatik, ladovina, malo obrazovan, priprost debeljko alav na hranu. (Džejk Harper, Dino Mujkić itd.)
Izraz koji opisuje nakupljenu, dugogodišnju frustraciju kod podređenog, nebitno u kojoj sferi života. Čim se podređeni dočepa vlasti, prvo jebe mater onom koji ga je godinama maltretirao.
Miladin: Vidi malog Rajkana, godinama mu Zoki bio šef i kad su njega postavili kao rukovodećeg prvo šta je uradio prijavio muriji sve šta je Zoki krao godinama a do juče mu se umiljavao oko noge...
Božidar: Nije nikakvo čudo, daš ciganinu vlast on prvo ubije rođenog oca. Nego, ulepo ti sa Rajkanom da i nas ne odruka za onu naftu...
Međuludski odnosi.
Izraz za dovoditi sebe u opasnost bez ama ikakve potrebe. Prvo, jaja se brijati ne moraju, a drugo, ako već želite, ima milion i jedan drugi način za ukloniti dlake sa svojih coyones. No uvek ima poremećenih ili prosto glupih individua koje su zarad svoje fiks ideje sklone uvaliti se u govna neviđena.
Nakon sedmog duplog vinjaua...
- Tebrinjo, eno one sise od direktora, došao ovde, u MOJU kafanu, zna li bre on KO SAM JA, odo mu reći sve što ga spada, pa kud puklo da puklo.
- Konju, ne brij jaja britvom, imaš dvoje sitne đece i još 27 godina kredita, sedi gde si. Završićemo ovu turu i idemo kući.
- I ti da ga pušiš kume, sisice malena, kad završim s njim, čekaj me da te išamaram.
- Samo napred, sokole.---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Esi čuo šta se desilo Mikiju Frapućinu, onoj hipsterčini mrtvoj?
- Ček ček, je li to onaj što je koristio dedinu britvu da brije bradicu, četri dlake na prsima i jaja?
- Za jaja se više ne mora brinuti, tebra. Zadnji put kad ih je brijao, uhvatila ga kijavica. Sad drži jaja u tegli i peva sopran u zboru.
Pa kako se samo nađoše, mora da i iza toga stoji neka romantična priča, kako je sreo u prodavnici muzičkih instrumenata, pukla mu tanka E žica na džitri, a ona se našla tu već se niko ne seća tačno zašto i on isprobava instrumente, udara žice i onda se čuje glas anđela i on shvata da će mu ona biti životna terca, evo u Storiju ima, na naslovnoj za maj.
A lepo pevaju, odlično, fini su, nekako, uglađeni, kulturni, ali dosadni u pičku materinu, njihova dosadnost piše kapslokom epitaf Biljani Jeftić sa suprugom, sve je to nešto odmereno, nešto argumentovano, kad se posvađaju, to bude umerenim tonom, da ne čuju komšije, ali i čemu ovaj sukob, najdraža, hajde da ne lomimo tu tacnu, to nam je poklon za papirnu svadbu, evo hoćemo li jednu kaficu i da zapevamo, evo ga jedan cis mol arpeđo, za sve koji su zaljubljeni. Hajde da dodam "nesrećno", možda bolje zvuči. Da.
- Ivo, hajde ako ti nije problem požuri, evo ti ispeglala sam ti košulju na pruge, ona ti najbolje stoji, je li znaš da ti je i Lea to rekla.
- Mon šeri, evo slećem kao orao.
- Da nije ranjeni, ako me razumeš?
- E jesi luckasta, čekaj
:dohvata odnekud gitaru:
- Luckasta si ti.. takav sam i ja
Biti gej za pingvina je normalna pojava, nekrofilija i grupna silovanja takođe su učestala u svetu pingvina, pored toga zabeležena je i prostitucija kod pingvina. Naime, ženka pingvina, u potrazi za kamenjem, neophodnim za gnezdo, svraća u tuđa muška gnezda i nudi seks u zamenu za kamenje. Neke se bave i manipulacijom svojim međunožjem, tako što isfoliraju seks sa mužjakom, ubede ga da je jebo, i prvog slobodnog momenta uzmu kamen i odu.
(jedan pingvin drugom)
-Tebra, ništa bolje nisam uradio nego što sam se nastanio u ovom napuštenom kamenolomu.
- Užasno ti zavidim, meni od 5 zadnjih, tri me fejkovale, ostalo mi još par kamenja. Onaj Čili Vili, smrad, unosi mi se u kljun "neš jebaaaat"... ruga se majmun.
- Evo, brale za tebe, posluži se, uzmi kolko hoćeš, meni od svog tog sexa malo i muka, bojim se da i ne zastranim pa tebe da naskočim. Uzmi kamenje, jebi kurve.
-Neću te ljubim.
-Bolje nemoj... bolje nemoj.
Sve one loše osobine i navike koje čovek pokupi od okoline, od obdaništa preko osnovne i srednje škole, roditelja pa kasnije posla, koje se nonšalantno lepe za karakter poput čička.
Piće koje naručuješ kad hoćeš da napušiš konobara bez mnogo buke.
- Izvolite... kažite šta da donesem za vašu lepu damu?
- Ajnekenjaj!
- Molim?
- Hajneken.
Akcija u IKEA-i.
Postati hipster.
-Šta je s Miroslavom? Kao deda izgleda, stavio neke đozluke, kao iz Narodnog muzeja, dobro nije monokl metno, izvuko neki gunj iz naftalina, vokmen nosi, eeeej vokmen, kasete sluša... neki nemački prog rok I eksperimentalnu muziku I neki Neutralni hotel bemliga tako nešto. Nosi SIMOD patike, jedino farmerke što su na njemu nove, mislim to su one farmerke iz srednje što je imao...iz second handa izašao, one radnje, znaš što smrdi na mrtve Kineze, kupio krpice neke, ja mislio za kuče njegovo, ono za njega, nismo nešto ni prozborili kaže žuri, zakasniće na časove knjigoveza.
Uništitelj ili graditelj, zavisno od situacije.
Mama (obraća se sinu (30)): Bebiko, spremila sam ti ručkić a mogu da ti sipam i vodicu.
-Pazi kučeeee!
-Srce kad prelaziš ulicu pazi na kola.
-Evo ti ovo danas da obučeš, lepa je bluzica
-(Secka mu hranu na komadiće)
Sin (napunio 31. godinu)
Mama (sva razjurana): Sineeee!!! Ma kako te nije sramota? Imaš trideset jednu godinu, a ništa ne znaš da radiš. Nisi se nigde ni zaposlio! Marš!!!
Zaključak: mama iz "ljubavi" uništi vlastito dete, a posle mu zamera. Umesto da ga postepeno uvodi u samostalan život, ona ga drži kao malo dete, a posle zahteva da se on prilagodi životu momentalno.
Nemačko govorno područje.
Stručnjak opšte prakse. Sve on zna. Evo da ga pitate da vozi avion, i to bi znao...
- Brate, vidi da ti kažem... To tako neće moći gospodine. Imaš 32 godine, 244 dana i 17 sati života, a nemaš dana radnog staža. Ti treba da se zaposliš, da radiš nešto. Treba da se oženiš, središ...
- E, Anđus, mani se mog života, munjevito pređi na tenis, zaštićene životinjske vrste na Grenlandu, kvalitet vode iz slavine u Zrenjaninu, s kim je Džaja pio kafu kad je izašao iz bajboka... Preskoči mene, došao sam da popijem pivo s drugarima.
Konačno odredište lokalnog barona, osobe koja je puna mašte i stalno izmišlja priče.
- ... i onda ti ja nabijem cev drukari u uvo, razumeš... On poče da cvili jadan... Ispadoše mu ključevi od Bembare, ja to kulturno pokupim...
- Čekaj brate, jel' čuo Teša za tebe?
- Jel' ti slušaš šta ja pričam?
- Da te on čuje, pa cela nacija da te sluša...
Osoba kojoj karantin nije uspeo da utiče na život.
Rečenica koja kratko i jasno opisuje odsustvo nečijeg talenta za pevanje. Određena osoba toliko lepo peva da onaj koji sluša poželi da je gluv. Može se upotrebiti i za dosta osoba kojima je pevanje zanimanje...
Mali Pera: Tata, kako sam otpevao Svetosavsku himnu danas na priredbi?
Tata: Ma sine bio si super, blago onom ko ne čuje...Voditeljka vesti: Rasprodate su karte za koncert Jelene Karleuše u Štark areni, očekuje se ogromna gužva u tom delu grada...
Gledalac: Al će to biti koncert, blago onom ko ne čuje.
Penal izgovoreno sa akcentom na poslednjem slogu, po crnogorski, označava osobu koja je mentol, bolid ili retard.
1: Šćero, što ti je ovaj penal ispred kapije? Da ne čeka on tebe možda?
2: A nemoj tako tajo, to mi je novi momak.
1: Šćeraj ga da ja ne izlazim. Jer ako mu izlazim, završit će dolje u Muo.
Reč koja na internetu, posebice forumu, nadmašuje stavljanje keve i crnca u istu rečenicu jer se prilično jednostavno piša po vašoj zamišljenoj reputaciji i poštovanom mnijenju. Dakle toliko ste nebitni da nemate ni ime ni nadimak, nego ste postali Onaj.
- Ja, kao vukovac, član Mense i općenito vrlo kurat i plećat čoek, vam kažem da je Dženifer Aniston sto puta jebozovnija od Megan Foks, pa vi vidite. Potpis: BGidol99
Tri komentara kasnije...
- Koji no beše onaj što mu se ne diže na Megan Foks?
- A onaj, impotentna pederčina ona
- Da, da, baš taj
Navlakuša za roditelje sa decom, primamljivo I uzbudljivo, lepa razonoda, ali ima jedna začkoljica "nemoguća misija" što se nagrade tiče.
Otac malog miće posle 17. ubačenog žetona: (idemo taktički, blizu ove kurčeve rupe, vižljasta igračkica lagana, idemo na ovu žirafu, taman da je ufatim za ovu kapicu rog štalije...evo gaaaa laganooooo imam je, prilaziiiii sad samo da pustiiiiiim...U PIČKUUUU MATERINU!!!pišam ti se na kurac I igračke I hvataljku I sve ti jebem da ti ne jebem... !!!! Sa aparata sam se skinuo a ovde da poginem! Ajmo deco, idemo kod Kineza da kupimo igračku, jebala ih igračka...
"Na život i na zdravlje" na jugu zbog brzog izgovora malo modifikovano. Odavno nisam čuo ali se nekada koristilo u situacijama kada se nešto, što se predugo očekuje, konačno ostvari.
- Babo, položio sam poslednji ispit!
- E na životinje zdravlje!- Brate, skinuo sam sinoć mrak.
- Uh, na životinje zdravlje!
