
Таксисти. Небитно је да ли је у питању таксиста јебач, таксиста емотивац или таксиста мученик, сваки ће за тих јебених 10 минута вожње да ти отвори главу небитном причом, због чега ћеш зажалити што ниси прошетао тих пола сата на 40 степени, закаснио на испит, или се, онако пјан, враћао сат и по времена кући пјешке.
Таксиста емотивац: "Брате, ништа ме не питај... ево ми се и сад желудац преврће, ако ми вјерујеш. И ја сам наша' због овога да идем у болницу, јеба' ме пас, ка да нијесам мога' попит један бруфен дома. Долазим тамо, плаче родбина, а мене тешко око срца. Сто посто је она багра докторска крива, док им не даш стодвјеста еура, не би га мрднули, за спас. Пи. Мајку да би ми оперисали, мора' сам боцу Чиваса и двјеста еура да дам!"...(Нисам те ни питао ништа, али боље да ћутим)..."... а ти, што ћеш у болницу?!"
Ја: "Имам испит."
ТЕ: "Аааааа... а нећеш ти бит' ка ова багра. Добар си момак, види се."
-------------------------------------------------------------------
Таксиста мученик: "Пи' каква је спарина напоље. 56 степени ми је јуче на трг мјерио, ако ми вјерујеш! 56!!! И ја треба да радим ту за 45 центи километар? Ко ће ону ђецу да прехрани и школује? Ајде јадан, ео погледај овога. Мога' би' отац да му будем, он вози Ауди А6. А окле, поброооо, окле ти то?! Јеси ли зарадио?! А не слободно! Пи'! Возим јуче једну малу, даје ми 50 еура, вожња јој била еуро и по, чекала је до цента задњег да јој вратим, частила не би'. И гледам је, има 20 година, 50 еура вади, ка'ја 10 центи. Ееее, брате мо', нема среће за нас поштене. Жена и ђеца оће на море, а како да им објасним да немам цента? Одирем се ту, спајам смјене и џаба. Само да њима буде боље. А докле ћеш оно ти?"
Ја. "Ево ту ми одговара, хвала." (Боље да се пржим напољу...)
--------------------------------------------------------------------
Таксиста јебач: "Ооооо, је ли се пило ноћас мало, а стара? А нека, нека. Звале су ме ноћас неке пичке, знаши какве рибе, бестебе? Него, јеба'ме пас, ноћна смјена. Пих. Н'о да се не жалим, јуче сам сатира једну, знаши каква је. Сви веле - предобра! Показа сам јој мобилни, частио коктел, кумара био са мном, просуо неку причу како сам прода'неку земљу. Оборио сам је с нога. Пала је одма'. Ти, јебеши што? А, јебеш јебеш, види ти се! Хохохох!!!...
(звони телефон)... Е срећо? Ео, возим неког момка ту. А није, нијесам, кунем ти се! На поса'сам, жено, возим момка! Не чује се жена никаква, срећо, кунем ти се! Ево, само да завршим вожњу, долазим, љубави. (крај разговора) А жена, са'ћу јој јебат матер дома! Не жени се никад!"
Сленг клуба обожавалаца чашице. Симболоше подношљивост ка алкохолу као и габаритет уношења истог. Већи унос - бољи тренинг, бољи тренинг - још већи унос, својеврсни зачарани круг. Користи се и реч форма, мада она парадоксално карактерише опијање на краће стазе, док се тренинг односи на период дужег самоубијања.
-Ух, не знам који ми је курац, стаје ми ово вопи у грлу к'o неискусној курви црначки паламар у операцији ''Дубоко Грло'' , изгледа да сам испао из форме, не знам на коју фору, целу прошлу недељу сам цевчио.
-Тренинг, сине, само тренинг. Не може то мало по мало. Мој комшија Мићко цели живот тренира, сад се префорсир'о, па га опије и једна чашица, милина каже.
Idealna veza.
-Kako ti je s`onom malom?
-Super bate, dobijam često, ona na vreme...
-Znači med i mleko? Fino...
Fraza koju koriste iskusni ali i tajanstveno nerazumni kupci sladoleda na malo,godišnjeg uzrasta od 4 do 8 godina, usled koje prodavci zapadaju neku vrstu kombinacije nervnog sloma i anafilaktičkog šoka.
-Reci mali?
-Daćete mi jedan ovaj i jedan ovaj.
-Koji? Ovaj i ovaj,jel?
-Ne, nego ovaj i ovaj.
-Aha, evo izvoli...
-Nije taj nego ovaj drugi i ovaj...
-Pa evo hoćeš ovaj...??
-Ne nego ovaj...
-Kapri?!?
-Ovaj,ovaj...
-I jebem li ti krvavo sunce u pičku, pa koji, jebo te lebac...eve ti i ovaj i ovaj i ovaj i ovaj...!!!
-Maaamaaaa....!!!!
To je misteriozni čovek koji se pominje u svim provincijskim gradovima. Osoba koja može završiti svaki posao od rešavanja sudskog spora do izdavanja dozvole za lov na leptire kupusare!
Predgrađe Kruševca, naselje Bivolje
-Zdravo komšija, kako si?
-Evo komšo nisam loše, već godinu dana tražim dozvolu za oružje ali nikako da mi odobre. Pronašli tamo da je moj čukun deda pucao iz kubure na poštara i zbog toga me odbijaju. Kažu da nisam podoban da dobijem oružje zbog toga. Ali neće više, našao sam čoveka iz Beograda koji je glavni kontrolor u pečurkari. On ima vezu u policiji i on će mi rešiti taj problem.
-Auuuuu komšo svaka ti čast, ma ništa dok ne nađeš vezu u Beogradu. A jel taj baš uticajan a? Možeš li da ga zamoliš da meni završi da postanem pretsednik skupštine stanara u mojoj zgradi? To bi mi puno značilo.
-Naravno prijatelju, pa to je sitnica za njega. Rešiće on to. Pa ti nemaš pojma koliko je on moćan i uticajan. Ej prijatelju, taj kad kaže ove pečurke nisu dobre svi drhte, niko ne sme da ih pusti u prodaju.
-Komšija hvala ti kao bratu, tvoj sam dužnik.
-Ništa komšo, upoznaćeš ovog čoveka iz Beograda, ma duša od čoveka, sasvim običan čovek kao ti i ja. Nema on da te gleda sa visine, čak hoće i da razgovara sa nama običnim ljudima.
Помало старински израз за филозофирање. Користили су га наши родитељи у младости. Када неко крене да распреда и филозофира, мудрује и да се просерава, овом синтагмом му се давало до знања да прекине са кењањем, јербо прави будалу од себе.
Родитељски дом, после поноћи
Отац: Бруко једна! Што се хефташ у буљу са Јанком?!
Син: Технички гледано, хефта он мене. Такође, ово је само експеримент, да видим какав је осећај и...
Отац: Немој ми ту бистрити Спинозу него скупљајте прње обојица и губите се из моје куће. Ти си нашао да брукаш моје име! Јој, чекај да кажем твојој мајци!
Син: Бистрити кога?
Отац: МУУУРШ НАПОЉЕ ПЕДЕРЧИНО!
Групна фаза Лиге Шампиона, БАТЕ Борисов-Бајерн
Као што је малени Давид убио Голијата голим рукама, тако се данашњи отписани боре против неприкосновеног владара фудбалске културе на простору Пангее. За једне, пораз неће болети, нерешено ће бити успех века. За друге, ништа мање од цепања мреже у парампарчад неколико пута биће незамислива брука. Док фаворити спремају обилну гозбу у част своје лаке победе, противници су спремни да се врате својим женама и деци у недођију бивше републике СССР, поносни што... бла-бла трућ-трућ тандара-мандара брућ андрмоље-брже боље... у векове векова.
Вођа преноса: Ало бре Андријашевићу, немој ми ту бистрити спинозу, већ је 11. минут и Бајерн води 2-0!
Израз који жене користе да суптилно кажу да им је другар са којим обилазе ХМ и Зару геј.
Обично прећутна потврда на питање да ли је дотични најбољи другар дукатлија.
- Је ли, је л' онај твој друг Марјан геј ил' се мени само чини да превише врцка дупетом у скини џинсу?
- М'нееее, он је само мало тако, знаш, одрастао са сестрама.
Добро знани људи, локације, информације.. које стицајем околности, ради личног добра и интереса одбијамо да признамо да знамо.
Мацо, ко ти је ова Марија87 у именику?
-Не знам цицо никад чуо.
Мистер Дачићу шта данас мислите о Слободану Милошевићу?
-Искрено, не знам ко је тај господин никад чуо за њега нисам.
Гдине Коштуница да ли сте обавештени о....?
-Да, чуо сам то још јуче.
Pičku nikad video nije. Ali baš ona klasična budala koja misli da sve što leti, da se i jede. Zamuženko klasični koji će jebati tek kad mu neka tetka provodadžiše komšinicinu rođaku sa Peštera.
- E, da vam pričam, stoje dve devojke juče u klabingu za šankom, ja im priđem, i pred njima onako mangupski zaližem obrve izrknem se i pljunem i kažem ''Ćero, ko te jebe da mu ja popušim''. Uzela mi ona jedna broj, rekla je da će da me zove...
- Brate ti si beše rođen na carski rez?
- E jesam, od kud znaš, toliki sam car?
- Ne nego izgleda ko da pičku video nisi...
- Nisam toliki debil bre, video sam kevinu pičku! Kad se kupala pre neki dan xe xe...
- Daj vodite ovog pajsera, ubiću ga!
Oralni seks pod prinudom.
-Jel moram svaki put na kolena?
-Apsolutno, predigra je najbitnija, tako kažu vaši časopisi.
-Ali oni misle na nešto drugo, mogli bi da se mazimo malo?
-Pristao sam da nosim ovu smešnu kapu i da crtam ratničke boje po faci dok te jebem, seks je po tvome a predigra po mome.
-Pa dobro...aj bar šesetdevetku?
-Na kolena pred Srbe ooOooOooo!
Tiho kažu majstori svom pomoćniku kada vide zgodnu maloletnicu.
Веверица која одбија сваки вид сарадње. Неуспело чедо шумског инжењеринга.
Након што је сачувала интегритет кокоса, веверица одлучи да направи себи кибернетичког клона ког ће слати у шуму по жир и у кладионицу. Док је машина генерисала клона, веверица одлучи да провери мејлове и наивно кликну на линк са насловом "ГОЛИШАВЕ СЛИКЕ ЛАСИЦЕ - ЛАСИЦА ПРАВИ ПИЧВАЈЗ ПО ИНЂИЈИ" и у компјутер јој уђе опасни вирус борчанац и поремети програм. Због тога је машина створила неверицу, животињицу с којом нико живи не може да се договори ни око чега, па ни сама веверица.
___________________________________________________________________________
Веверица нареди неверици да намести кревет, али неверица одби. Веверица пусти слану сузу, намести уместо неверице кревет и узе из фрижидера лешник-тортицу јер јој је опао шећер.
Дозлогрдило.
Што је пуно, пуно је. Граница изнад које се не може поднети. Фекалије на све стране. До гуше. Исто као кад људи са села серу, а никако да испразне септичку јаму јер мисле да је то рупа без дна, она у једном тренутку мора почети да се прељева и пошаље им назад сва говна која су изасрали*. Ово се може пренети и на друге аспекте живота, с тим да говна остају говна, само лепо запакована.
*Фраза преузета од доктора Војислава Шешеља при обраћању Хашком трибуналу.
- Зашто је толико говњивих постера у последње време?
- Почело је да прељева, бића срања на све стране.
----------------------------------------
- Јебем им матер турску, играм од 0 до 2 гола, а оно 1:1 у осмом минуту.
- Ау, ала прељевају, могли би се смирити.
----------------------------------------
- Шташ од прилога у шпиковану?
- Павлаку и мајонез, али немој да прељева, умазаћу се као Шиптар.
----------------------------------------
- Колико су карте за утакмицу?
- Три иљаде.
- Прељева, јебем ти државу.
Вапај за мало пажње повремено. Јер нико не заслужује да му се посвећује време колико та родбина. Питање које се поставља рођаку који ни не долази, ни не зове. Има за циљ да бесрамника прекори својом жестином и натовари му осећај кривице због повређености запостављеног недолажењем. Може давати израз неизмерном разочарању у дрскост и невољност безосећајног скота од рођака да вам позајми кацу за шљиве.
-Јуче ми кучка оштенила петоро, а ти ни на част да навратиш! Ма, која смо ми курчева родбина?
Било који прелив, не нужно чоколадни или павлакаст, али који преливено обогаћује, па се тако спојени сједињују у савршенство.
Знам да сам мало накриво насађен, а ни твоје груди нису баш симетричне, али док си овако преливена по мени, не знам где завршаваш ти, а почињем ја.
Остани.
Zakulisnim radnjama unapred završiti unosan posao i javno staviti svima do znanja da više ne pomišljaju na istu stvar. Na vreme izabrati ono što jasno i glasno želiš, tako da kasnije ne bude zabune kada sama finalizacija radnje bude na dnevnom redu, a ti ostaneš jedini kome je stalo do toga.
- Auuu Šone, ko je ovaj šećer za šankom?
- Milica, tihi ubica. Ni ne pomišljaj, debeli Stevča stavio šapu na nju, niko ne sme da joj priđe. Mali Bole prob`o, pa se posle krio u ambaru četiri dana, našli ga, ni vodu nije pio. A ti ako hoćeš da se vratiš kući u Beograd i da pričaš kako si pao sa stepenica, samo izvoli.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Raspisali konkurs u vrtiću, sekretarica im otišla na porodiljsko. Možda mogu da upadnem…A?
- Jok. To mesto je rezervisano za Ljubu Šurdu, ovo mu je već četvrta koju menja preko žutih.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- A šta misliš da dovedemo malog Cveleta iz Zadrugara?
- Ne vredi, ovi iz Tekstilca su već stavili šapu na njega. Kupili mu tri metra drva i obećali posao ženi u klupskom restoranu. Skup je, jebi ga...
Devojka sa viškom muških hormona. Fizički izgled i nije toliko bitan za naziv ali je obično malo masivnija. Ljulja. Bitno je ponašanje, stav, držanje. Rkulja kad hoda trese se zemlja. Imaš osećaj kad bi te stegla butinama da bi te prekinula preko struka. Jednom rečju žena zmaj. Ima je od svake ruke, domaćića jedanput, pere, čisti, cepa drva ali joj to ne smeta da u isto vreme bude i dama. Jedno je sigurno, oko seksa sa rkuljom nema šale, daš dukat da uđeš u kolo dva ti trebaju da izađeš.
- Joj šta bih joj radio!
- Ovoj rkulji?
- Njoj brate, ima nešto u sebi...
- Ima. Tri kurca od takvih balavaca ko ti što su počeli da jebu pa mrljavili. Nek im je laka zemlja.
Skupina ljudi koja zajedno čini jedan imaginaran, ali krajnje respektabilan i talentovan sportski tim.
- Si gled'o fucu?
- Ma jesam, teraj ih u tri lepe. Izgubiše slepci od Estonije. Eeej, od Estonije! Pa mi iz komšiluka da se skupimo, ošurili bismo ih laganezi.
---
- Gle, naši izgubili prijateljsku u ragbiju od.. Novog Zelanda? Haha, Novi Zeland...
- Ne lupaj brate, oni su dobri u ragbiju.
- Novi Zeland? Ma daj, kladim se da ne znaš ni gde se nalazi. Čuj, Novi Zeland... Pa mi iz komšiluka da se skup...
- Ko da se skupi? Ti sa 120 kila, Žile Šestar što mu paralisana jedna noga i Aca Hobit sa metar i po visine? Pa u cirkus vas ne bi primili. Aj čitaj te novine i ne seri više.
- Ju što smo danas nešto nervozni...
Најслабији део механизма званог стрпљење. Осигурач који држи мрак да не падне на очи.
- Како би на путу?
- Весело. Одемо ти ми у хотел, а оно рупчага, уопште није као на сајту. Бубашвабе ко мачке, поглед на гробље, а да видиш тек рецепционерку - ко Оља Бећковић, само без ока. Клапна, брате, нема даље. Бежанија на кеца.
- А Љубодраг?
- Он ментол ост'о чим је видео да има овај нови Пинк Анал на кабловској.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.