Ти: (пржиш шницле)
Она: Јаоооо! Па шта си наљољао толико уље, ’оћеш да умремо од холестерола?!
Ти: ...

Ти: (одокативном методом посолиш јело из сланика)
Она: Аман, човече, па шта солиш толико?! То се стави на врх кашичице!! (проба) Па ово не мож’ да се једе!
Ти: ...

Ти: (сецкаш саламу, трудиш се да режњеви буду што тањи — види се Тутурутовица кроз сваки)
Она: Ма, шта сечеш толике пањеве?! Јесам ти стопут рекла да се укус осећа само на површини језика?!
Ти: ...

Ти: (укључујеш пећницу на 220)
Она: О, боже! Па, нећу да топим руду, човече! Смањи то на 180!
Ти: (киптиш од беса, бацаш јој тигањ са врелим уљем у лице, док она вришти и држи се за очи одрубљујеш јој главу ножем и убацујеш је у пећницу, посолиш по свом укусу и одврнеш на 250 °С, па одеш у ресторан да једеш натенане)

- Dobar dan starino, kuda za Lukiće?
- Sinovac ništa prostije. Kreneš pravo pa kod Popovića zabrana skreneš levo, tu prođeš Grdelića mlin i izbiješ na tromeđu.Tu vodi računa da se ne zezneš da skreneš levo ka Drkinom viru, nego ideš desno ka Lukovićima. Voziš jedno pesto metara i prođeš Rajkovu česmu , e tu negde su ti Lukići odma iznad Aćimovića.
-Fala čiča pomogo si mi znaš kako...
- Nema našta, uzdravlje sinko

- P.. Pukovniče!? Otkud vi ovde?
- Voljno Nikoliću! Došao sam da te posetim, ipak si se hrabro pokazao tokom našeg napada na njih.
- J.. Jesmo li pobedili?
- Nažalost, ne... Širkan i njegovi dobrovoljci su pobegli sa frižiderima i šleperima sa bukovom građom, naša jedinica je masakrirana jer smo ostali bez zaleđine, ja sam ostao bez nogu a ti, nesretniče, i bez ruku i bez nogu koliko vidim.
- Hoću da umrem!!!
- Ne očajavaj, momče, jednog dana ćemo se smejati ovome!

- Бардан, мајка-Босо, пошто сир?
- За рудара кило, младице, ко и ономад, хе-хе. Што питаш кад знаш?
- Дајте ми један килограм. Како сте ви?
- Еее, како? Старачки, ето како. Ударила ова зима у коске, нек си ми ти жива и здрава, па мора баба да се натронта ко мечка (...) Ево-га, јако кило!
- Па немојте, тетка-Босо, сад ми непријатно (гледа тас који упадљиво претеже, иако тег стоји строго на 1кг), ви увек дометнете...
- Ајде, ајде, нећу ваљда да крњим вако лепу кришку! А имаш и она два куроње, треба и они да једу, да порасту... Јесу ти здрави? Утопљавај их на ову зиму...
- Знам, тета-Босо, али ипак...
- Ајмо, народе, свеж сир домаћи, кајмак! Не цупкај ми ту, море, бежи кући да се не преладиш! Ај уздравље...
- Довиђења...

О рудару неком другом приликом (тражио сам, нисам нашао да је било. Ако неко зна да јесте, нека каже, да не понављам).

- E tebra, ne znam šta da radim, ona moja me izluđuje.
- Nemoj da joj se javljaš par dana, da joj malo udariš čežnju, pa da vidiš kako će da te uvažava!
..... (sutradan)
- E tebra, nisam mogao da izdržim, zvao sam je ipak sinoć
- Eeeeee, patofnice!
-------------------------------------------
(zvrrrrr, zvrrrrr)
- Halo.
- Zdravo dušo, kako si?
- Dobro.
- Nisam ti nedostajao?
- Ne.
(tu-tu-tu-tu ....)
-------------------------------------------
- Halo, Mikice, to sam ja, upoznali smo se prošle subote ...
- !??!?????
- Nemoj sad da se praviš frajer, kao udaraš mi čežnju, znam da stalno misliš na mene
- Izvini, Mikica se odselio na Antarktik, ja se samo javljam na telefon
(tu-tu-tu-tu ....)
-------------------------------------------
- Mene baš briga, ja udarim čežnju, ne javljam se mesec-dva, pa da vidiš posle kako mi se umiljava, k'o mačkica
- Milisave, preterano sereš!

"Vidim puši se Kohiba, cirka Čivas, vozi se bengula, široko a batice?!!
-Široko, nego kako!

Osoba A: Dobro, a da odemo na taj maskenbal preruseni u Hitlere?
Osoba B: Ne rise, bre.

- Majko mila, kako ovaj može stalno da dobija na kladionici, a ne zna ofsajd šta je!
- Može on da dobija na kladionici, al mi mu jebemo ženu, šta te boli uvo!

Dečko: Vidi šta kaže ovaj članak- čovek tužio Riki Martina, tvrdi da mu je on bio bivši dečko i da ga je seksualno zlostavljao. Traži milionsku odštetu. A ja sam lepo rekao da je on peder...
Devojka: A niiiije!!!

Dečko: Šta kaže ovaj Murinjo: "menjao bih tri Ronalda za jednog Mesija"... Lepo sam ja rekao da je on običan maneken...
Devojka: A niiiiiiiiiiiiije!
Dečko: Upoznao sam jednog lika koji je išao sa Sajkom zajedno u muzičku školu. Kaže da nije bilo većeg antitalenta u generaciji, on se progurao samo na nastup...
Devojka: A niiiiiiiiiiiiije!

-Ne seri da ti žena vodi i kevu na letovanje!?
- Ma, ništa me ne pitaj, sve me zajebava od kako smo pozajmili od tašte 5 000 evra za auto, a na kraju sam kupio Yuga.
- Nije ni ta tvoja naivna, da znaš...
- Uh, aj što me jebe, nego što moram i muda da joj češkam!

- Шта мислиш, брате, је л' Адебајор има доколенка?

(Zdravko - Pjevam danju, pjevam noću)
"Tempo danju Tempo noću,
Tempo ima sve što hoću"

(Čorba - Nemoj srećo, nemoj danas)
"Mi smo eto tu iz kraja, nije život jedna Maja
Popij jedan Jelen za nas, hajde Mićko, hajde danas"

(Zdravko - Jedina)
"Dis je jedini od svih,
Koji ima šta mi trebaaa"

(EKV - Krug)
"Ovaj klip sam posejo, ovaj klip sam stvorio
Ovaj klip sam ubrao, pa opet zasejo
Žetva misli, žetva zna, sve što znamo ti i ja
ZP hibrid voli, ZP hibrid nosi, ZP hibrid razbija"

(Various Artists - Bože pravde)
"Todoriću, ti što spase od propasti dosad nas
Čuj ti odsad naše glase, privrede nam budi spas
Moćnom Ideom štiti, brani budućnosti srpske brod
Agrokore, Bože hrani, GMOom srpski rod"
--------------------------------------------------
- Dragi, možeš li da me snimiš časkom ovde, hoću da otpevam nešto?
- E, kul, ubiše mi maločas paladina, a zaneo sam se i nisam tri sata sejvovao, taman da malo iskuliram. Hajde, počni.
- Evo... khm, khm... JUHOR IDE UZ SVEEEE, JUH JUH J...
- Stani! STANI BRE! Šta to radiš, ženska glavo?
- Nisi čuo za pregenijalni #JuhorFaktor? Pa pevam pesmu za njihovu nagradnu igru.
- Nagrada? Kakva je nagrada za ovo blamiranje?
- Najboljoj izvedbi daju zalihe njihovih proizvoda. Ja sam uverena da imamo šanse, sigurna sam da imam to u sebi.
- Čekaj, ovo radiš za paštetu?
- Pa d... čekaj, šta ćeš bos na terasi?!?

- Брате, колико ти имаш ђанкоза у улици.
- Ма, ки да се коте, нану ли ии јебем!

Негде предвече, улазе стидљиво два најбоља друга у забачену кафаницу. Унутра домаћица и човек средњих година који јој је помало швалер, помало јебач, а помало и није, пијан и изјада се...
обојица у глас(збуњено): Добро вече...
Домаћица отпоздравља, швалер се смешка...Седају за први сто, свако катапултира своју мртву муву са стољњака...
1. друг: Е ај ти наручи ракију, ја баш и не знам које постоје. Која је најбоља?
2. друг(нимало искуснији): Видећемо... Извин'те...
домаћица: Изволите?
2. друг: Две ракије. Које имат...
домаћица(прекида га): Може ракија. Ево...(вади из трулог фрижидера неку универзалку(тзв. усвињовачу) и виче): Хоћете ли и воду?
1. друг(тихо): А јој, па је л' тако гадна?
2. друг(слежући раменима): Јебем ли га... Не треба!
домаћица: Ево ракијице...
Двојица другова уздишу, куцају се, и онако с ногу је стуку на екс.
1. друг(кашље, замало није заплакао): Добра!
2. друг(једва изговара): Је л' може она вода?
домаћица: Долази...Ево...
1. друг: Ја бих да платим одма'.
домаћица: 40 динара.
1. друг: Не, не, обе.
домаћица: Па да, 40.

- Оп оп оп! Први. Свршијо. Хе хе хе.
- Ало лима, који су то фазони? Дижи се, секс није готов док Радивојка не каже.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Е ма дај бре, па који су вам то фазони, Шикија из ЧСК Пиваре сте звали у екипу. Трчи брат за четворицу.
- :крљк: Прјааоууушбемтисунбљцеее.
- Ел боље сад? С једном ногом трчи за двојицу.
- Избаците још једног или напустите ливаду.

-Mardža, daj još jednu pljugu da nahranim i raka na levom plućnom krilu, da ne bude ljubomoran na desnog.

Mila majčica - Zašto si tako popustio u školi? Šta ti je? Ugledaj se Mirka, dobar na fakultetu, svira violončelo, pomaže ocu oko posla. Zlatno dete.
Vukajlijaš - Kevo pao sam samo jedan ispit na ETF-u, treniram džudo, zarađujem sam, Mirko studira Megtrend. Uostalom šta ti pričam, u tuđega tatka pogolema patka.

- Još nešto?
- Daj mi Veka šteku.
- Dobro. Još nešto?
- Daj pešes ovih Bazoka.
- Dobro. Još nešto?
- Saberi.
- Sedam stotina i jedan dinar.
- Kratak sam jedan, može sedamsto?
- To mi svi kažu... Aj daj.