
Ne da nisi neredovan, već se bolje mamine sise sećaš nego one od neke koju si poslednju overio. Uđeš u taj neki period kad posle dva tri fail-a prestaneš da muvaš ribe te izlaziš samo da bi se napio k'o stoka. Pa onda polako krene da te jebe muška ljubomora, dok gledaš ortaka kako svaki put silazi sa neke nove ribe te i prestaneš da izlaziš i sediš kući po ceo dan. Kreneš da kenjaš, da filozofiraš, dohvatiš se nekih čudnih tema, ili ti oči ispadnu od interneta.
A: Ee, pa što te nema nigde već mesecima? Jebo majku, prošao je ispitni rok.
B: Ma u gužvi sam nekoj...
A: Opa, radiš brate, a?
B: Ma jok...
A: Nego si depresivna pičkica. Dolazim po tebe za tri čuke.
...
A: U bre nakazo, deset kila si se ugojio za tri meseca.
B: Ma znam. Šta da obučem, ovu ili ovu košulju?
A: šljus Izvini, jel si normalan ti?
B: U jebote, šta napravih od sebe. Čoveče, poslednjih sisa koje se sećam su kevine. Ili ako se računa side-boob Sandre Bullock u onoj romantičnoj komed...
A: šljus šljus šljus Još samo Somersby da naručiš i možeš komotno na promenu pola..
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Hahaha odlična!
Odlična!