Pored KIKI bonbona,cokoladica Zivotinjsko carstvo, Dorina cokolade, Ledenih kocki, jedan od omiljenih slatkisa ,,Krasa,,. Sasvim sam uverena da su ove bombone stvorili stomatolozi, kako bi imali sto vise posla. Naime, i pored sjajnog ukusa, ove karamele imaju osobinu da se zalepe za plombu i iscupaju je u jednom potezu.
Mozes ih dobiti na Facebooku
Fraza upotrebljavana od strane sportskih komentatora da bi najpre ublazili svoju frustriranost (to bi ucinili u kafani ali vec su sve pare popili zbog Djokovica i Cavica) zbog ne osvajanja zlatne medalje i cinjenice da nikada ni u cemu nismo najbolji . . .
PONOVO . . .
Iliti, Prepečenica.
Ovaj blaži oblik neuroze i opsesivno kompulsivnog ponašanja počinje da pokazuje svoju ružnu glavu onda kada živa pređe 30i podeok u termometru, i akvarujum definitivno pukne.
Onda se sve ''bledolike'' žene, po sopstvenom ubeđenju, bacaju na sunčanje, solarijume, i kraznorazne kremice i pomadice za samopotmnjivanje.
Biti crn po svaku cenu, je imperativ čim počneš da pokazuješ malo više kože.
Ok, ok, znam kako zvuči sve što sam do sad napisala, ali ono što ove dame odvaja od žena koje ne vole da budu blede je:
- Većina ovih bronzanih boginja su striktno sezonci
- Ne znaju za dosta, ili crno ili ništa
- Ako nisu preplanule, to utiče na njihovu psihu
- Ako se ovo javlja za vreme sva 4 godišnja doba, blago meni, otvoriću kliniku za odvikavanje u napuštenoj odgajivačnici pečuraka, jer one toliko novca ostavljaju po salonima i daju na kreme da izazivaju krah kućnog budžeta.
Nedavno se u Beogradu dogodio sledeći slučaj:
Devojka je prvi put u ovoj godini otišla u solarijum, kod nekih diletanata, i svemu sudeći im platila da se sunča satima!
Oni su, naravno, novac uzeli, i pustili je.
Devojka je dobila opekotine (ne znam kojeg stepena) na 60% površine kože, i po rečima našeg profesora, moraće godinama da se leči.
P.S ne znam da li je ovo bilo na vestima, jer slabo gledam TV, ali je izvor pouzdan. A izvor je: kardiolog koji mi vodi vežbe iz interne medicine, čija je žena tretirala tu devojku.
Razlog zašto pluća postanu muzikalna. Zvižde i sviraju kao da su završila muzičku akademiju.
Bolest koja se manifestuje otežanim disanjem zbog kite u ustima.....
Izlizana fora sportskih komentatora kako bi ublazili frustrirasnost nacije zbog poraza u polufinalu.
Pa svi znamo da je bolje biti drugi nego treci, kada vec mora da se izgubi!
Situacija kad ti padne kamen sa srca.
Kad ti sestra i zet dobiju stan na lutriji i odsele se sa svojim kičmogrizima.
Kad ti prodje tiket, na kom si uložio svu svoju pokretnu i nepokretnu imovinu, u 95. minutu, tako što je sudija dosudio nepostojeći penal.
Kad su ti tačkice na kurcu samo reakcija na nagli pad temperature.
Kad dobiješ, sa malim zakašnjenjem, posle vanbračne avanture sa vlasnikom obližnje kineske prodavnice...
Kad se sve neočekivano dobro završi iako je izgledalo da nam ne gine pogibija.
- Kako si sad?
- Uf, izvukoh se, bronhi situacija, lakše se diše...
Letnje vreme kada gola ženska tela koja su poprimila boju bronze usled sunčanja počnu da se izležavaju u dvorištu komšiluka, a muška bića u okolini počinju da se ponašaju kao neandertalci i pokušavaju da dođu do tog prekrasnog komada metala.
Dvorište mog komšije gde mu se ćerka sunča....
Marihuana u slengu .
-Matori mogli bi da zarolamo koju buksnu , a ?
-Nije frka brate i meni se vari, samo nemam bronze kod sebe... jesi ti poneo ?
-Zar sumnjas u brata svog , ima jedna džukela da padne !
Ono sto je kosava za Beograd, bronhitis je za pusace... Dolazi najcesce u jesen, dosadan, traje, smara, ubija na mesto!
Al zato ocisti pluca, jebe kevu!
Lele, kolku sam kuglu katrana iskasljao malopre, imalo bi metar asfalta da se napravi :S
Ono doba godine kada je bronza najskuplja i kada romulanci izlaze na 'teren' i skupljaju bronzu.
Osobe koje praktikuju ljubav i toleranciju prema svima, pa i svojim mržniteljima. Očekujte od njih da okrenu drugi obraz, da oproste i da zaborave.
Ljubav i tolerancija.
Govoriti nešto a da vas pri tom niko ne sluša.
Pametan čovek(monolog): Oh bože kako sam ispao glup, trebao sam igrati na Ajaks a ne na Fejnord glupi....
Neki redikul: Jesam ti lepo rekao da Van der Kamp neće igrati i da su slabi. . .
Pametan čovek(nastavlja monolog): bar da je bio neko da me upozori da ne igra Van der Kamp i da su slabi.
Poznata i kao "bronza za ćunci" je hemikalija koja se koristi za premazivanje pukotina na ćuncima, pećima i sličnim metalnim spravama koje trpe visoku temperaturu. Prodaje se u flašicama od 100ml, jeftina je i ima je u svakoj farbari. Pored male cene i velike dostupnosti, bitna stvar u vezi bronze je to što udisanje njenih isparanja ima šano-dušo efekat na mozak. Ove karakteristike su joj omogućile da postane najrasprostranjenija droga kod Cigana i poslednja stanica kod svih ostalih narkomana.
Baci špric i kupi bronzu, jeftinija je, a umrećeš brže.
Najglavatiji tip u srezu. Ima kazančinu od glave. Poprilično je krupan i ne voli zajebanciju. Ne treba ga začikavati, jer kad se raspomami može tim bronzinom da polupa tvoj lončić!
-šta je buraz,povreda na radu?
-ma jok,skuvo me Jova bronzinom,reko sam mu da mi ne zajebava ćaleta...ja sam još i odlično proš'o, da vidiš ćaleta tek!
Čovek, koji se može pohvaliti (ili požaliti) na poveliki obim glave. Na glavu, zbog koje su u bioskopu sedišta iza njega uglavnom prazna, zbog koje ga je rođena majka mrzela nakon porođaja, pa sve do polaska u školu (...jer vreme leči sve... a i možda mu konačno posluži za nešto, pa nek' uči dete...) !
Unuka ulazi u kuću sa novim dečkom, veselo se javljajući ukućanima, spremna da ih upozna sa tim divnim mladićem!
Iz svoje fotelje mrzovoljno se javlja deda:
" Sine, čiji je to bronzoglav ?!"
" Pa deda, to je moj deč..., ovaj, ajmo mi do grada ipak " .
Srebroljublje kod modernih Romulanaca.
Imaš nešto u bronzu, Bog da ti pomogne?
Prigovarati, zanovetati.
- Aj' šta mi brondaš više za pišljivog soma dinara vratiću ti sutra. A jebote. Ionako imaš para k'o salate... Umesto da mi dadneš ti me zajebavaš čitav dan da ti vratim.
- Ali ...
- Nemoj ti meni ništa ali. Sledeći put cu radije dići kredit.
Čovjek kome ste dužni neku kintu, a koji non stop zivka, traži, zapinje kao mazga, istrajan u namjeri da mu vratite pare koje možda nije ni zaslužio. Čovjek koji sitničari do te mjere da i najmanje dugove koje normalan čovjek uopšte i ne računa, on u svojoj glavi prekalkuliše i zaookruži, svakako u svoju korist. Njemu ste uvijek dužni za nešto, pa vam i najobičniji susret sa njim izaziva napad bjesnila, osip ili neke druge -ole, ili ko zna koji nervni slom... Toliko da bi najradije prodali kuću ili dječji bicikl da mu vratite i raskrstite sa budalom.
- Dobar dan Rope, gdje si bolan?
- Eee otkud ti kod mene danas? Ajde uđi, šta stojiš na vratima?
- Ma neći, ovaj, bio sam gore, ima neka mala na sedmom, trsim je redovno ,pa da svratim da vidim šta mi radi jaran...
- Ništa brale novo nema, pričao sam ti prekjuče već. Popravio sam auto, otišao blok motora, jebiga. Da nije bilo tebe da mi pozajmiš onu kintu, ne bih mogao ni na posao...
- E to sam i htio da ti kažem. Tebra, treba da mi vratiš one pare, moram da kupim nove felne na audija. Hitno mi je, inače ti ne bih tražio.
- Kakve sad pare? Rekao sam ti da ću ti dati za 10 dana, znaš da mi je plata oko 15-tog.
- Znam, ali meni treba danas.
- Nemam jebote, jesi lud, fino sam ti rekao kad ćeš dobiti, i ti si se složio.
- Treba mi jebote...
- Ajde Bronovicki ne kenjaj, dobićeš svoje pare kad sam ti obećao. Mrš.
--------------------------------------------
- E tebra, dužan si mi od sinoć nešto para, ajd ako imaš da mi vratiš, treba mi.
- Kako molim te, odakle to?
- Pa vidiš, kad smo bili u Mansardi ja sam okrenuo turu piva po 220 din, a ti si platio Ekskluzivu samo po 140, pa reko da se raskusuramo...
- Ma jel, još sam ti i dužan? NIje ti smetalo pojesti čitavo paklo Orbita i pljeskavicu na moj račun. Koji si ti Bronovicki čovječe, idi ubij se...
-------------------------------------------------
Lale : Treba mi 16 igrača da bi bili konkurentni za titulu.
Terza: Daj Lale molim te, šta će ti toliki igrači, razigravaj klince da vadimo klub iz govana.
Kok(u)za : E momcovi, a da mi prvo isplatimo onog mrsomuda Bronovickog, ko jebe titulu.
Terza i Lale(uglas) : A i to što kažeš, care!
Bolje i pospani henddžob smorene žene nego da zornjak predrkaš nad šoljom.
"Uteha" koju razočarani komentator upućuje gledaocima nakon utakmice koja je završila loše po reprezentaciju njegove zemlje, ali su bili blizu pobede. Svega dva mesta. Sitnica. Njome želi da kaže da je, iako su ispušili, bronza nagoveštaj boljeg prolaska sledeći put, te da sjaj bronze, valjda svojom žutom bojom, asocira na sjaj zlata.
-I tako, poštovani gledaoci, završila se i ova utakmica. Mogli smo bolje, to je istina, ali treba gajiti sportski duh, ne treba očajavati, a i kad pogledamo malo bolje, ipak smo nešto osvojili. Nismo dobli zlato, istina je, nismo ni srebro, doduše, ali smo dobili bronzu. Jeste da to nije nešto, ali je bolje nego ništa. Zamislite da nismo stigli ni do trećeg mesta.
Naši fudbaleri su igrali dobro, ali je protivnik bio bolji. Ova bronza sija zlatnim sjajem.
