Čovek na ulici, u prodavnici ili ispred trafike, koji je stariji po godinama od onog koji mu se obraća.
Ispred trafike čovek vadi novčanik a mladi prodavac mu se ljubazno obraća:
- Izvoli, ćale!
- Politiku, i nisam ti ja jebo kevu pa da sam ti ćale!
Najnepoverljiviji detektor pokvarenih proizvoda . Toliko ste ga ljukali čokoladama sa proteklim rokom da se njegovo čulo ukusa jednostavno vremenom oštetilo , pa kad vam je neka namirnica sumnjiva , vi u 90% slučajeva dođete njemu da se žalite , i uvek se sve završava sa "Što , šta fali , meni je ovo skroz normalno" . I tako vi ostajete u nedoumici pa i pored svega unesete u sebe proizvod koji nije ispunio uobičajena očekivanja . Varijanta 2 , Ćale (sa velikim Ć) pojede .
Ćale je reč slenga..
Originalan naziv je tata,otac itd...
Toliko je ušao u današnju omladinu da sve više dece zaboravlja ono tata već svi viču Ćale pa Ćale..
A:E ajd da te upoznam sa mojima..Ovo je moj tata..
B: Sta ???
A:Ma Ćale bre..!!
B:aaahhaaa...drago mi je gospodine :)
osoba koja kad prica na telefon dere se toliko da kad ti pojacas tv da bih nesto cuo on pojaca svoj ton.
Rezultat: napustas sobu u potrazi za tv-om gde se niko ne dere
Ćale, kad se ošiša.
Osoba zadužena da vas od malena uvodi u magični svet tautologije.
"A, tata, štooo?"
"Zato što ja tako kažem."
Glava kuće, jedini ukućanin čije čarape smeju da smrde a samo jednom u životu se zajebeš da mu na to prigovoriš.
Onaj što ti je jebo kevu
Osoba u kući koja jede sve. Nije bitno šta je, dere sve što mu se da. Ne ume da kaže neću ili nisam gladan.
Ja: Ćale što si kupio ovo koji kurac kad znaš da ne volim?
Ćale: Aj ne seri, ako ti se ne sviđa, ne moraš jesti, ima ko hoće. Ima stvari koje i ja ne volim, ali ne postoje stvari koje ne jedem.
Najdlakavija muška osoba u odeljenju.
Muška svlačionica, posle fizičkog:
Osoba 1 skida majicu
Osoba 2: - hahahaha, vidi ga ćale! -
Osoba 3: - Dobro bi ti stajali dredovi na grudima. -
Osoba 3: - Kakva li ti je tek bulja? -
Osoba koja bez neke potrebe :
a) Obavezno mora da u trči u wc pre tebe iako mu se ne ide...
i u wc-u će ostati taman toliko da se vama ne smuči i dok ne dignete ruke...
b)Ako slučajno udjete u stan i ide vam se u wc on ce obavezno biti tamo...
c)Ukoliko ga slučajno preteknete i udjete pre njega u wc onda
c')nije vas video pa ce ući i neminovno vas videti na wc šolji + pitati dal ćete skoro završiti...+ započeti neki apsolutno nebitan dialog
c'')video vas je da ste ušli pre njega al će svejedno ući čisto da vidi šta vi tu muvate + da vas pita kad ćete završiti...+ započeti neki apsolutno nebitan dialog
a)
-Ćale pusti me moram....
-Ma brzo ću ja.....
b)
-Tata gde si?(iako tnam gde je ukoliko mi se koriste gore navedene prostorije)
-Pogodi.....
c) (ulazi)... e izvini sine nisam znao da si tu... kad završavaš??? nego znas li koji dobar film ima na rts-u...
Glavni lik svake tuče u osnovnoj školi.
Ceo život ti nešto kenja, al kad nešto postigneš onda se svima hvali: "e ovaj je moj".
ćale sinu: Ostavi se tog kompjutera, samo tapa tapa tapa i ništa
ćale za 3 meseca: E onaj moj mali uzeo 200$ na neku igru što je napravio, evo dao je pare pivo da popijem(drugi dan posle kupovine klavijature)
ćale sinu: Mani se te klavijature, ništa ti ne ide
videćemo šta će reći za par meseci...
To je onaj lik što se na roditeljskom sastanku uvek svađa sa profesorima i brani decu, što psuje komšiju kada te ovaj tera jer galamiš, ćaleta svi tvoji drugari gotive, ćale te zove da ideš sa njim u kafanu, pravda te kod mame, kada ona nešto negoduje, ćale vadi situaciju, ćale te ispraća, ćale te dočekuje, ćale je na kraju uvek tu, a kada zauvek ode, ti plačeš, ali sam, da te samo on vidi, ćale je ljudina, ćale je veliki čovek.
Onaj koji zna sta je najbolje za tebe.
Mama: Sine nemoj dugo i pazi ima tamo svakakvih, nemoj da upadnes u lose drustvo. Cuvaj se mracnih ulica. moze neko da te napadne,...
Ja: Da mama. Jel imas neki dinar da mi das?
Mama: Sta ce ti! Da pijes tamo. Evo tebi sreco 50 dinara pa si kupi sokic u prodavnici.
Tata: Evo ti jedna crvena i da ne dolazis kuci pre 3 ujutro.
I nemoj da si izasao sa onim Zokijem ili neces jebati.
Lik koji te (ako si muško dete) voli više od ikoga.Iako lomi po kući kad se odere,bije sve živo i mrtvo,ceo život ti smara kevu,on je tvoj ćale.Ukoliko se nekada izdrkaš na njega ,jer radi sve što je napomenuto,on će ti prebaciti kako je on jedini bio tu za tebe,kako te nikada nije udario bla bla.
Ukoliko si žensko dete,ćale će te čuvati kao oči u glavi (al' mu nećeš biti baš omiljena k'o sin).
Ćale kad je pijan
-Ja sm vas ,sve poštovo,i JA sm izgraadio sve ovo na čemu hoate.Miroslave,sine,jel sam te nekad udario,a?Tebe Ljubinka,nista nisam branio.I kako mi vrćate?Nea problema,ja sam uvek bio najgori...
Ćale, to je čovek koj' je dobar prema tebi dok ne napuniš 5 godina, a onda' počne da te lema kad ima priliku, i smara dok ne završiš školu. Ali tu nije kraj, kad završiš školu, onda počinje da te smara, kako džabalebariš non-stop, spavaš ceo dan, itd.
Ima svoje standardne priče, kako je on počeo da radim sa 13 godina, 20 zgrada u tvom kraju je on napravio sa svojih 10 prstiju, itd. I onda kad tebi pukne tuki i kažeš mu da te ne smara više, koristi standardnu rečenicu koju izvlači k'o keca iz rukava, NE BUDEŠ LI NAŠAO POSAO IMA DA LETIŠ IZ KUĆE!
Ćale: Traži posao, ja kad' sam bio tvojih godina, ja sam već uveliko radio i nisam bio svojim roditeljima na grbači!
Ja: Dobro ćale,sutra ću.Prođe jedno dve nedelje i onda opet, samo malo žešće.
Ćale: Još nisi otišao da tražiš posao, dokle ti misliš da te ja trpim, ne budeš li našao posao za nedelju dana, možeš da pakuješ stvari i da ideš iz kuće.
Ja: Dobro bre, nemoj više da me smaraš, u tvoje vreme mogao je da ima posao ko je hteo i gde je hteo, a u kakvom vremenu ja sad živim, još malo pa ću morati do Beograda da idem sa pasošem!
Čaša za rakiju al' ne standardna neg', minimum, duplo veća. Iz nje smeju da piju samo iskusni jer kad se rakija jednom sipa, nema prosipanja ili vraćanja u flašu. Na eks se ne preporučuje nikome, mada ima mudonja koji mogu da je sašiju u grlo k'o mali Etiopljanin pečenog pacova.
Mitra: Kume, čujem žena ti zaklala 14 kokošaka. Vala, svaka joj čast. Treba to i zaliti.
Ljubomir: Dobro čuješ kume, kolje k'o ruski 'rčak. E'o, kume, šljiva da nazdravimo
Mitra: Daj, kume, nemoj zajebavat'. Sipaj u ćaleta da nazdravimo kako dolikuje, ipak je to 14 kokošaka. Aj živeli!
