ili "izdaja".
Krkanluk na groblju za pokoj duše počivšeg.
Mož' da pojedeš kol'ko ti duša ište - jer je za dušu pokojnikovu.
Negde u Zapadnoj Evropi, familija pregovara sa upravnikom groblja:
- Gutn tag. Mi bismo da održimo daću na groblju za mog pokojnog deda Buću.
- Dobro.
- I znate. mi bismo izneli i malo hrane na groblje.
- Nahrung? Šta će vam Nahrung na groblju pobogu?
- Pa to je naš običaj.
- Ali ja nisam imao takvih slučajeva do sada. Je l' to vaša religija nalaže?
- Da, za pokoj duše iznosimo hranu i palimo sveće...
- o_O?!?I dobiju oni nekako dozvolu na kojoj piše:
Porodici Stancovichzh je odobreno da dana 23. 12. 2009. u periodu od 11 do 13 h, na parceli 3567, održi PIKNIK.
u potpisu
Menadzerßhz
Pomen. Parastos. Moguće varijante :
- Prvo juto
- Prva subota
- 40 dana
- 6 meseci
- Pva godina
- Druga godina
- Treća godina
.....
- Četrdeset sedma godina
....
I tako sve dok ima familije koja će spremati klopu i iznositi na groblje,kao i prijatelja koji će dolaziti na to isto groblje da jedu.
Lepo je bilo,ali je gibanica bila preslana,pivo mlako, a pečenje nešto suvo, bolje je bilo kod Pere prošle subote (Pera je pokojnik, prim. Bora).
rucak koji se pravi u kuci pokojnika nakon sahrane
svi dolaze sedaju za sto govore greota ,steta mlad covek,pa kako tako iznenada.....nakon pola sata i par rakija cujes....jeli mali ko je solio meso svaka cast
Jedini način da uveriš predstavnika Ginisove knjige rekorda da dvadesetoro ljudi može da pojede celo prase i jagnje za sat i po na +40 stepeni.
(Zatim pokupe kosti da ponesu kerovima, pa pređu na kolače.)
Ne verujete? Nisam ni ja verovala.
Obavezni prilog uz zahtev za lekarski pregled, izdavanje ličnih dokumenata, saobraćajne, vozačke i/ili ludačke dozvole. Daća je ključ za rešavanje vekovnog šalterskog rebusa - FT1P. Fali Ti 1 Papir je diskretno upućivanje stranke da je došla da moli bez daće, što će reći - otišao bez kurca na svadbu ili bez gaća među Cigane.
Postoje tri vrste daća:
1. obećanje da ćeš doneti daću kada se završi posao (najčešća greška nemača pojma, zbog koje će dobiti šifru FT100P)
2. Kesa sa 200 gr kafe, čokolada i neko vinjače (normalna daća koja omogućava službenicima da jedva obave svoj posao)
3. Novčanica od 50 jevara pa na više - afrodizijak koji povećava potenciju službenika da prejebe i odjebe svaki zakon i formalnost koja te razdvaja od željenog dokumenta.
Šalter br.3
- Dobar dan... Meni treba..
- Šta hoćeš? (naginje se preko pulta da vidi šta je žrtva donela u rukama. Ima samo fasciklu)
- Meni treba izvod rođenih za...
- I meni treba sedmica na lotou. Jel imaš ti oči? Piše lepo na oglasnoj tabli - Izvodi se izdaju na šalteru br.5.
- Jel to onaj sa najvećim redom?
- Jeste. Tamo gde je dobro uvek ima neka gužva. Ako ne znaš koji šalter ti treba, samo stani u najduži red.
- E baš vam hvala.Šalter br.5 posle 2 sata stajanja u redu.
- Dobar dan, moje poštovanje. Meni tre...
- Jesi ti pop?
- Ne, što?
- Zato što samo pop može da ti pomogne. Da te okadi.
- Ne razumem.
- Naravno da ne razumeš. Jel ti treba izvod?
- Da. Za majku.
- Ne, dečko, tebi treba optičar pa povratak u osnovnu školu. Jel ti čitaš šta piše oko tebe ili samo tako stojiš po redovima?
- Pa rekoše mi da dođem na Vaš šalter.
- A da su ti rekli da skočiš sa mosta, jel bi skočio?
- Ne, ja...
- Ali si svejedno došao ovde. A nisi čitao šta piše na tabli, onoj tamo (pokazuje prstom) - ZA IZVODE JE POTREBNO POPUNITI ZAHTEV, UPLATITI TAKSE PA TEK ONDA STATI NA ŠALTER BR.5
- Nisam...
- Naravno da nisi. Zato se moli Bogu pamet da ti da, kad ti je već dao zdravlje da možeš tako dugo da stojiš u redu, bez da imaš pojma šta radiš i kuda ideš.
- Al ste neljubazni...
- Al si ti pametan... Još ni daću nisi poneo. Ajd sad popuni zahtev, ali tamo u ćošku, da mi ne praviš gužvu, pa se vrati na kraj reda, da te ne ugaze ovi iza tebe.
- U 21. veku živimo a vi još izdajete dokumenta ručno.
- E, kakve su nam stranke, kao da živimo u 12. veku, tako da nemoj da se žališ, da ne zažališ.Sledeći u redu prebacuje kesu sa kafom i keskom preko pulta.
- Dobar dan, ovo je za Vas.
- (kez od uva do uva) Jao što si ti neki ljubazan čovek. A ne ko ovi brđani.
- Meni treba izvod za ženu, treba da vadimo ličnu kartu.
- Samo mi daj podatke, sad ćemo sve da unesemo, da ne čekaš. Posle idi na 2. sprat, soba 21, tu su lične karte, reci da te šalje Cakana.
- Hvala, baš ste ljubazni.
- Molim. Doviđenja.Upada lik sa strane i pita preko reda:
- Gde se vade lične karte?
- U stanici milicije ili na granici, zavisi gde te zaustavi patrola. Jel ti vidiš da ja radim ovde?!
- Bem vas neljubazne...
Pogrebno veselje.
Kaže mi jedan prijatelj: "Više volim da idem na daću nego u svadbu. Jedeš i piješ, a ne kupuješ poklon."
Jelo posluženo na astalu na kome je do malopre ležala upokojena osoba i čija je rodbina spremila isto (jelo).
Holanđanin, dač.
Visok, plav i krakat, govori štucavim grgoljavim jezikom koji ponekad zaliči na produkt snošaja engleskog i nemačkog.
Kako se zove ono krakato K1 govno?
Ko, Semi Šilt?
Da, jebote, prototip dače.
