Izraz koji se često može čuti na lokalnim basket terenima kad jedan igrač drugom udari blokadu ili žargonski rečeno opali bananu. U trenutku udaranja blokade ekipica koja sedi/stoji i gleda naglo počne da se smeje, vrišti, skače dok glasno izgovaraju već pomenutu opasku. Međutim, ako igrač koji hoće da opali bananu skoči, a igrač sa loptom ne baci istu i zajebe ga, dolazi do glasnog izgovaranja druge opaske, tzv odlaženja po burek.
(Lik 1 udara bananu Liku 2)
(Ekipica) - Aaaaaaahahaha, smrdi guma brateeeee.(Lik 2 zajebe Lika 1)
(Ekipica) - Hohohooooo, brate otišao si po burek. Meni uzmi sa mesom i jedan jogurt. He he!
Može i bez kanapa. Potrebno je samo postaviti dete sa prave strane vrata i pogurati ista, a ne povući.
Osoba koja vodi imaginarne ratove, vidi probleme i razne znakove tamo gde ih nema. Osoba velikog srca, građena k'o stalak za infuziju. Šmeker, ali samo u svojoj glavi. Najbolji drug mu je realni Sančo Pansa. Njemu je alkohol hrana za telo. On ne pije zato što hoće, nego zato što mora.
Don: Sančo, pogledaj onu devojku, najlepši cvet, koji se može naći u ovo vreme, vreme globalnog zagrevanja i velikog zagađenja vazduha. Kapljica vina u moru vode. A još me i gleda.
Sančo: Ooo moj dobri Kihote, ta majska ruža, taj lepi cvetak te gleda, ali te gleda i sav narod iz ove kavane. Naime, malopre te je saplela stolica, a pre toga si peglirao na poslužavnik.
Don: Sančo, prijatelju, ne budi pesimista, sad ću odšetati u nove vojne pobede, neće mene mala neprijatnost ometi u ovom uzvišenim poduhvatu.
Sančo: Al' će te ometi njen voljeni, radnik obezbeđenja, iliti jednostavno izbacivač.
Don: Ne bije boj svijetlo oružje, već boj bije srce u junaka.
Sančo: Jeste Done, al' ovaj ima veće srce i od tvoje ljubljene.
Don: Ma šta ti znaš. Lepotice, lepo je rat ratovati sa lepim devojkama. Moje srce za tobom krepa. Moj te tukidid neizmerno voli. Moja se duša za odnos s' tobom moli.
Ljubljena: O svetli Kihote, ja ne bih ratovala sa tobom, al' moj dečko bi vrlo rado.
(nakon bolnih 24 minuta u urgentnom centu)
Don: Oj Sančo, moj vodiču, prijatelju jedini. Hvala ti što si uvek bio uz mene.
Sančo (u sebi): Sančo, Sančo u dupe te ljubim realističko, kud mu ranije ne izbi sulude ideje iz glavudže.
Najiskrenija želja nekom muškarcu, koji je učinio neku uslugu.
- Kralju, hvala ti do neba! Znam da sam te probudio u tri, i da radiš od pet, ali opet si došao po mene po ovom kijametu!
- Opušteno bre, svakom se može desiti da ostane bez čorbe!
- E stvarno ti dugujem! Svaka ti dala a žena ne znala!
Karakteristična osobina svake frakcije i individue u večitoj borbi dobra i zla u filmovima i crtaćima. Likovi koji imaju plave/zelene ili oči (optičke senzore) ili laserske snopove, a često i jedno i drugo, po već opšteprihvaćenom standardu su ''dobrice'', dok ovi drugi sa crvenim očima i kojekakvim neonkama iste boje, u narodu su po defoltu klasifikovani kao ''zloće''.
Oni žuti su...žuti, uglavnom nebitni ili neutralni...žute se...
Autoboti VS Deseptikoni
Sablja i Zvezdani Šerifi VS Odmetnici
Megazord VS Zedovo čudovište
Frodo VS Sauron
Skajvokerov ''zelenko'' VS Vejderov ''crvenko''
..................................................................
A oni žuti...i dalje se žute...
Kaže se za osobe koje nemaju muda.
Osnovno sredstvo raspoznavanja ženskadije.Ona koja ima mladež na bulji teško može biti zaboravljena.
Susret dva prijatelja posle dužeg vremena.
-Gde si Zdravko, silo nebeska?! Sto godina te nisam video! Pričaj, kako si, šta radiš?
-Mile, kućo stara! Ma evo. Krenuo da završim nešto. Dobro sam, ne žalim se. Radim kao poštar, ženu nem', al' ženskadije ima.
-Aaa, pa dobro ti to. Meni ona moja krv popi, šećer ću da dobijem. Prosto zažalim što sam se oženio. Al' kažem neka, urazumiće se valjda. Znaš, ja ti radi po terenu, primam dobre pare, ali često nisam kod kuće.
-Pa rođače, ništa lično, ali takve su za moj zanat najbolje. Evo baš juče sam opičio jednu. Raznosim ja poštu i dođem do tog stana. Otvara mi neka snaša, lepa k'o san. Posl'o joj muž neke pare, šta li. A vidim ja, ona nešto potištena. I tako, posle kraćeg razgovora, pozove me ona unutra. Pošto sam bio pri kraju posla, ja uđem. Metnula ona džezvu i poče da mi priča o mužu. A ja vidim šta će ona, te joj ponudim da je spavam. Prazan stan, samo nas dvoje. Neće mi veruješ, al' razvalila me od pičke. Ono je bila neka teška kurčeva dušmanka. Al' ne žalim. Nju neću nikad da zaboravim. One crne oči, pa ona crna kosa. Sise k'o goveđe pojilice, a bradavice k'o kompakt diskovi. Još jadna bila na apstinenciji, mesec dana je muž nije pipn'o, bila napaljena k'o prase pred parenje. Moraću da je posetim još koji put.
-A kako se zove?
-"Zvao sam je Emili."
-Emilija?
-Jes', jes'.Tako mi je bar rekla.
-Jel imala možda mladež na levom guzu?!
-Da, imala je..."imala je oči boje vena, pojebena pored Dunava". Haha, kapiraš, pojebena pored Dunava? Ajd' u zdravlje, Mile. Jebo te, ladno sam mu bambusao ženu.
Opis škrtice kojem će pre da ispadne oko nego dinar iz džepa.
-Treba mi 30 evra do sutra, je l' znaš ko bi mogao da mi se nađe?
-Ja nemam sigurno, ali pitaj Migeta?
-Migeta?! Pa njemu kad se istupi čačkalica on je zareže i da gostima za drugi dan slave da koriste, kakav crni on da mi pozajmi!
Onaj kome je sve do jaja.
- Jaoj, što me nervira ovaj profesor. Obara me već treći put...
- Što se sekiraš, i mene isto, a baš mi je do jaja, uopšte se ne uzbuđujem.
- A i ova kiša... Danima već pada, smorila je... Bar da sam položio kod ovog krelca...
- Opusti se, bre, kiša ja do jaja...
- A i ovi autobusi... Jebem ti GSP, čekamo već pola sata, ja sam sav mokar.
- Ma, čekanje je do jaja. Šta fali... Malo pričamo, kisnemo... To je zdravo...
- A da se nosiš ti malo u pičku materinu, a?! Kakav si kurac od čoveka, sve ti je do jaja! Bolje bi bilo da si i meni ostavio malo od te buksne, nego što si je celu popušio...
- E, mogu ti reći da je buksna bila do jaja...
Jedino moguce upozorenje na pakli cigareta koje bi bilo delotvorno.
Vrsta jadranskih predatora koji umesto u moru obitavaju na kopnu.
Prepoznaćete ih tako što će vam ležaljku+suncobran naplatiti naplatiti 15 evra, a parking ispred plaže 12 evropskih novčanica.
Ukoliko na plažu pokušate da unesete svoj suncobran, mogu biti agresvine do te mere i da vam odgrizu ruku...
- "Može li se iznajmiti ležaljka...?"
- "A što ne bi mogle... To ti je 10 eura, sa suncobranom 15..."
- "Petnaest evra??? Ala vi šamarate, jebote..."
- "Niko te, nesrećo, ne tera da iznajmljuješ... Eno ti tamo palma, uberi list pa leži na njemu koliko oćeš..."
"Seksualna" fantazija udate žene dok vodi ljubav sa suprugom.
Pitanje koje lokalni šaljivdžija postavlja studentu koji ima sklonosti prema kraljici svih biljaka marihuani.
Šaljivdžiija: Je li mali studiraš li ti muzičku akademiju?
Student: Ne studiram, ja sam ti na ETF-u. Odakle ti to da ja idem u muzičku akademiju?
Šaljivdžija: Ma često te viđam sa duvačkim instrumentima.
Ono što smorenom konobaru popravi dan....
Momak i devojka ulaze u kafić, sedaju za sto i naručuju piće: "Dva gusta."
Konobar: "Svršim vam u usta... A nemojte da se ljutite, već 6 meseci čekam da to neko naruči... Kuća časti! "
Ekvivalent sms porukama tipa: "Posalji ovu poruku na 31415 brojeva inace ce ti se uflekati omiljena majica" i statusima na fcb: "Ako ne pisas u kadu, stavi ovo na svoj status", kao i grupama tipa "lajkuj da vidis ko ti kara zenu".
Vukajlijasi, doduse, nisu dali tako ocigledan uslov. Niko ti ne naredjuje da posaljes nesto, ali ti vrlo funjarski nagoveste da ako das minus - ne pripadas vukajliji. Krajnje jadan nacin da se zarade plusevi. Odlikuju se time da je uslov obicno na kraju, i ima oblik "Sada svi vi pederi/sa kratkom djokom/koji ste piskili u krevet do 10te godine/koji prdite u drustvu/"inteligentni"/smrdljivi/impotentni/penzioneri iz GSP-a mi dajte minus!" ili "Broj pedera/osoba sa kratkom djokom/osoba koje ste piskile u krevet do 10te godine/koje prde u drustvu/"inteligentnih"/smrdljivih/impotentnih/penzionera iz GSP-a ce se odrediti prebrojavanjem minusa na ovoj definiciji."
Slina
Ono sto svi volimo da jedemo a ne cemo da priznamo.Primer:
E sad, svi vi isfrustrirani jadnici, koji necete da priznate da jedete sline mi dajte minus!-Nego sta nego cu da ti ga dam! Nauci pravopis bem te 'usta nahranjena!
Napomena mozga da bi trebao da posetiš teretanu. Al' pošto blejiš na vukajliji, za tebe ovo ima sasvim drugo značenje.
Unikatna kod ljudske populacije. Spečifičnost srpske DNK leži u tome što, pored genetskih informacija od roditelja, nosi i podatak o radnji koju uzgred obavljaju matorci dok „prave“ naslednika kao i o njihovom psihičkom stanju što dalje direktno utiče na njegov psiho-fizički sklop.
-„Pero, odgovori, šta tiltaš koji kurac, k'o da ti je ćale trept'o dok te pravio!“
---
-„Dušane, jes' ti to ponovo pijan?!“
-„Maaa,ne kevo, jaaaa...“
-:ŠLJAS: „ Vuci se u sobu, pizda ti materina! Je l' možeš ti jednom kao čovek trezan da se vratiš iz grada?! Zapamti kad si poslednji put izašo! Pa, nije te otac pijan pravio, kolko pamtim!“
-„Loše pamtiš, ženo! Pusti ga, sutra ćemo on i ja da pričamo.“
-„Ti da ćutiš, da ne bi sad i ti dobio! Ti si za ovo kriv!“
Trag od ženskih noktiju duž vaših leđa posle neverovatne noći pune strasti...
Šta ti je to po leđima?
Žig zveri!
Jebo te jesi li se ti to kroz granje provlačio!
Ne nego smo žena i ja posle mesec dana konačno imali praznu gajbu...
Uželeli se malo a?
Aha...
