Pojava , koja je za kratko vreme počela većini više da odgovara , nego da smeta.
2009.
'' Vidi gužve u ovom , ajde čekamo sledeći''.2010.
'' Hajde, uguraćemo se u ovaj, vidi kolika je gužva, tu žutaći ne kroče''.
Samokritičnost nakon oralne greške.
-Ubiće me zato što sam se izlanula... Ja i moj dugačak jezik.
-Kako napreduje snimanje?
-Ne znam, dobila sam otkaz zbog scene sa pušenjem... Ja i moj dugačak jezik.
Ono što kažemo ortacima sa velikim mudima koji se uvek ''pokažu'' onda kada je potrebno.
Virtuelni svet u kom moras da imas 18+ godina da bi video sisu, a dosta manje da bi se muvao po cernobiljskoj elektrani punoj mutanata i zombija, pobio pola nemacke, korejanske, japanske populacije i uopste izucavao najrazlicitije, atraktivne nacine za ubijanje najrazlicitijim, atraktivnim predmetima i alatkama.
Osećaj kao da se nalazite na početku niskobudzetnog porno filma, al' sa babama.
Aj, skidaj gaće!
Daj da ga vidim!
Drži ga uspravno!
Izraz za osobu koja iritantnim zvukom srkanja supe po svadbama i veseljima privlači pažnju svih prisutnih gostiju.
-Dušo,lakše malo sa tim srkanjem supe,svi nas gledaju.
-Ma šta bre lupaš,ko nas gleda?!
-Jao Milovane brukaš me pred familijom,zemljo otvori se da propadnem!
-Jagoda,dodaj mi taj biber,pa posle propadaj kol'ko 'oćeš!
Obično se šalje osobi koja je prva u imeniku.
Prvi narod koji je imao tu čast da mu zastavu ističu u celom svetu i na svajoj većoj raskrsnici, i to u elektronskom formatu. Doduše ne sijaju sva tri svetla u isto vreme, ali to ne umanjuje stvar.
Čovek koji jede samo da bi zapalio cigaru posle.
Opis događaja (rođendana, svadbe, žurke...) na kom ste se toliko napili da se gotovo ničeg ne sećate.
A: Kako je bilo sinoć kod Pere?
B: Uf, bilo je zaboravno...
A: Hoćeš da kažeš nezaboravno?
B: Ma ne brate, zaboravno. Ničeg se ne sećam.
Lak način stavljanja devojci na znanje da je u ekspresnom vremenu evoluirala u malo većeg sisara.
- ...I onda nas dve odemo do solarijuma, i sretnemo onu Miru glupaču, i ja joj kažem da sam videla Nešu sa drugom, i da je lepša od nje, i da joj ne vredi što je ugradila silikone kad' su moji lepši, i da joj nikada necu zaboraviti što je kupila istu haljinu, i da (usis vazduha) ne može tako da se ponaša prema drugima... A samo nedelju dana posle ona ponovo ode kod njega i još traži od mene...
- Dušo, ti znaš koliko te volim, ali da odeš u Indiju proglasili bi te sveticom.
- Joooj, hvala srce moje.
Dvosmislenjak koji je prevazišao čak i kafu.
U 100/100 slučajeva predstavlja sugestiju nemoralnih radnji koje se moraju odigrati.
Aj dođi da pravimo palačinke... oš?
Vreme kada Dragan Nikolić i Milena Dravić skupljaju finansijsku potporu koja će trajati do sledeće Nove godine i stavljaju je u sef oblika šoljice kafe, koji se nalazi iza slike na kojoj su Deda Mrazovi, koja je tik iza novogodišnje jelke koja je ukrašena zrnima kafe.
Zvončići, zvončići, zvone na sav glas...
(Sipaj mi 1500 mg bensedina u kafu i gotovo.)
Doručak, samo obilan.
Količina za jednu osobu:
- Jaja, oko 10 komada;
- Pečena šunka, prečnika ko ratkapna od 15 cola ;
- Tegla kisele paprike ili krastavaca ;
- Vekna vrućeg 'leba ;
- Čvaraka, kilo ;
- Slanine, pola table ;
- Kavurma, krvavice, urka, domaća kobasica ....Prvo fruštuk, pa ondak na put.
Tehnika prdenja koja se izdvaja time što se veliki prostor zapraši ponekad visoko toksičnim gasom uz male šanse da se otkrije počinilac. Izvodi se tako što se u letu, to jest hodu, pusti tihomir, a dok se iza osobe diže nevidljivi, otrovni gas, ona je već odavno odlepršala. Poneki vole da naprave i elegantni okret na peti, u polunaklonu, da bi pomirisali plod svog digestivnog trakta.
Lik1:"E jes' vid'o Jelenu kakva je"?
Lik2:"Koju Jelenu"?
Lik1:"Onu malu iz kraja što je otišla u manekene pre godinu-dve".
Lik2:"Uf, ja bi' ju trsio dok mi jaja ne poplave".
Lik1:*Pravi okret i slaže facu k'o da je izašao iz grupnjaka sa dve porno glumice i sto evra u džepu*
Lik2:"Pa 'de ne... Jes' dobar ti? Koji ti je? Izgledaš k'o da si u gaće svršio".
Lik1:"Upravo sam zaprašio po' ulice, a minus deset je. Nemaš pojma kako mi je dobro".
Lik2:"Druže, ti s' bas u teškom stanju".
Igra koja može da se igra samo posle kiše i po pločastim stazama. Zasniva se na tome da igrač mora da pređe stazu, ali ne sme da stane na pločicu koja će ga poprskati. Mora se pažljivo birati svaki korak, potrebno je dobro poznavanje terena i sreća. Ko ne prihvati pravila vratiće se kući mokar, u najboljem slučaju do kolena.
- Mirko: Auu!! Brate,pa ti k'o da si or'o njivu...pogledaj se, skroz si mokar i blatnjav i...
- Slavko: Ma kakva njiva,njiva je mala beba za Cerak...Igrao sam Minesweeper od Steve do tebe, a taman sam naučio raspored, al' ko da je neka dokona budala promešala sve pločice usta ga jebem...
Koristi se pri poređenju, obično, dve ženske jednike, ali to mu je samo primarna funkcija. Može da se koristi i za ostala poređenja, po želji, uz uslov da hoćemo da naglasimo ogromnu, nepremostivu razliku.
-Vidi onu za šankom što cirka pivo, ne bih joj dinara uzeo, što bi rekli.
-E neš kolega vala, vidi onu za stolom, sa martinijem objašnjava.
-Pu bre, ljaljane, ova sa nikšićkim točenim je TV u boji za ovu tvoju fenserku!
Jedina liga za koju se kvalifikuješ ležeći. S mukom.
(histerična after-parti ženska): -A braate, gde je Vaske, obećo je da će da vozi mene i malu Sanju ćiku..!
(neidentifikovani spravljač žurke): -Slušaj, taj ti zaigrao u beton ligi, ostavili smo ga na terasi da se ladi sa onim pivom. Biće za cirka 3 dana ko nov. Bolje počni odma da vežbaš palac, ako planiraš da ustopiraš nešto večeras.
Kad na kompu na kom imas Windows za zastitu stavis Kaspersky.
Trenutno najvaznija okupacija mladih tinejdzera. Ukoliko nemas zvucno srednje ime ko da nemas profil na fejsbuku! Nekada je to srednje ime znacilo ime oca , danas boga pitaj sta je to.
Milutin SveCuDaVasKaram Milutinovic Mwaa
Nikola ZesceZajebaniLik Nikolic
Petar PustiPricuUzmiCiglu Petrovic
itd itd...
