
Poslednja faza ožderavanja koje se sećaš. Nuspojava povećanja alkohola u krvi. Pretposlednji stadijum svakog pijanstva. Pao si na zemlju još si svestan, znaš šta se oko tebe dešava, ali ne postoji šansa da ćeš (sam) ustati.
" Brate i onda sam pao sa barske stolice, tu sam nešto kao pokušavao da ustanem, a posle, jebeš mi sve ako se nečeg sećam!"
Izraz koji se koristi u trenucima kada se nalazis u bilo kojoj situaciji gde se ocekuje tvoje prisustvo,a tebi je toliko dosadno da ti je zanimljivije da brojis kapi kise ,nego da ucestvujes u nekoj proslavi,da slusas predavanje i sl.....
Jebiga,kada je lepo vreme i nema kise,uvek mozes da gledas kako trava raste...
Нови назив Центро производа за некадашњи густин, а истовремено и шаљиви назив за девојку супер изгледа.
Каква је ова Светлана, прави чврстин, кад је ушла све нам их је учврстила!
Kada ti se riba na koju si već zaboravio javi i saopšti ti da si baš ti otac njenog deteta.
Najnoviji modni krik kolekcije jesen/zima 2010/2011. Koalicija ministra kulture i frizerskog esnafa pokrenula je novi trend u cilju povećanja popularnosti bioskopa i sprečavanju piraterije pa u poslednje vreme bioskopi u svojoj ponudi imaju i ovu kozmetičku delatnost. I pored temperatura u minusu i velikih količina snega mlada populacija Srbije se masovno podvrgava novom tretmanu.
-Brate, 'oćemo li na "Šišanje"? Ima u bioskopu...
-Kakvo bre šišanje, budalo, vidiš da ima minus dva'es'...
Mašina koja srbima donosi neizmerni sreću i blagostanje u kuću. Svojim predivnim mehanizmom i savršenim ritmom obrtanja mangalo peče naše prasiće i jagnjiće do savršenstva a jedini posao koji nama ostaje je da dodajemo drva, pijemo rakiju i vadimo krompire iz pepela.
Jer ako je kazan za rakiju fabrika ludila, onda je mangalo fabrika veselja.
Počasni pogodak na 5-0 za protivnika, kad prodaš za manje pare nego što si kupio, kad padneš tiket za jednu utakmicu, a kladionica ti vrati uložene pare, kad se umesto za snošaj ogrebeš za hand job......
Osoba 1: - Pu bre, pade tiket za jednu utakmicu. Makar mi vratiše 50 kinti.
Osoba 2: - Jes, vajdica i prs' u dupe.....
Мајсторски термин за пичетину de lux квалитета.
Алат за нарезивање навоја на металној шипки или цеви.
- Сине, сними конобарицу. Алај врти ...
- Мало је матора за мене, мајсторе.
- Шта матора, искусна бре. То је роба, де лухе квалитета!
- Можда за тебе, за мене је матора.
- Таква и треба да те подучи. Та кад узме да ради, гвинт насуво нарезује.
Kad krenu da se gomilaju plusevi na definiciju iz 2008 ili 2009, sto pokazuje da umetnicka dela nadju svoj put.
Definicija koju koristimo kada je u životu apsolutno sve uredu...Nikakvih briga ni sekiracija...
Ako već nešto mora da stvara brigu, to je udar komete o Zemlju i Sudnji čas,jer zaista...Sve ostalo je u najboljem redu!
-De si Peđa,šta ima novo?
-Ne pitaj....Devojka me ostavila,slupao kola,a oni slepci izgubili na svom terenu...Kod tebe?
-Kod mene...Pa,komete mi najveća briga!
( devojku nemam-ležim u krevetu i pijem pivo, kola nemam -ležim u krevetu i pijem pivo,fudbal ne pratim - ležim u krevetu i pijem pivo.....Sve je u najboljem redu )
A kad piva nestane,ležim u krevetu i treznim se....
Kad deca po kući počnu da poboljevaju, znak je da dedin kašalj
nije samo od pušenja loših cigara, već da se u domaćinstvu slabo i jede.
Često to ima veze sa standardom.
...a zašto ti mama ne jedeš???
Друго име за групу полуписмених бараба из различитих странака који су узјахали ХХ место, борећи се искључиво и само за лични интерес.
Синтагма је пригодна јер их ставља у трпни глаголски облик који одаје утисак да они нешто носе, сецају, црнче, раде и диринче ... у реалности је другачије ...
Сaдржaвajући koмбинaциjу прaвних и eтичkих нoрми и стaндaрдa, oвa прaвилa су прe свeгa akти сaмooбaвeзивaњa kojимa нoсиoци jaвних фунkциja oбзнaњуjу дa су свeсни oдгoвoрнoсти kojу пoдрaзумeвa вршeњe jaвнe фунkциje и дa су спрeмни, у циљу истинсke дeмokрaтизaциje пoлитичkoг живoтa нa лokaлнoм нивoу и ствaрaњa и oдржaвaњa пoвeрeњa jaвнoсти у вршeњe jaвних фунkциja, дa сe oбaвeжу нa пoштoвaњe jaсних и прeцизних прaвилa пoступaњa у свakoднeвнoм пoлитичkoм живoту, у oднoсу прeмa зaпoслeнимa, прeмa мeдиjимa, дa пoштуjу прaвилa фeр плeja у пoлитичkим kaмпaњaмa, избeгaвajу суkoб jaвнoг и привaтнoг интeрeсa и пoштуjу нaчeлo нeдисkриминaциje и зaбрaнe фaвoризoвaњa.
Zapušteno i zadimljeno kafanče.
Stecište propalih tipova, dokoličara "sa dijagnozom" i otpornih na sve vidove porodičnog okupljanja.
Senkrup je primarni i neizostavni deo svakog poljskog wc-a. Predstavlja jamu u zemlji iznad koje se nalazi ono sto mi nazvamo klozet i služi za odlaganje ljudskih nus proizvoda. Kao i sa ledenim bregom, slicna situacija je i sa klozetom, jer je ono sto se krije ispod vode (u ovom slučaju zemlje) ključno i puno opasnije od onog dela iznad. Kada se kreće u izgradnju jednog ovako bitnog projetka, kakav je senkrup, najveća odluka je na domaćinu kuće. On mora da razmotri brojne faktore i uticaje kao što su veličina i starosna strkutura porodice, udaljenost od kuće, kvalitet zemljista... Revolucijom senkrupa nastala je septička jama.
Radosav: Lepo sam rekao šuraku Sretenu da napravi patos na klozet od 'rastove daske, a nee on navalio na čamovinu k'o ludak na onu stvar! Kaže bolje čamova daska. E sad kad je upao u senkrup nek vidi šta je bolje!
odgovor na pitanje koje vam u kasne sate postavi osoba koja je cijelu vecer konzumirala sok....dok ste vi degustirali svaki mogući alkohol.
4h ujutro
A: Neš´to kući spavat?
B: Jok, stajat ću kraj kreveta!
Ono što ni Gebels ne bi mogao da uvali svojim konzumentima.
HP 625,NEVEROVATNA PONUDA
Vrhunski brend za suludih 39.990 dinara.
Želiš li lepe obline?
Pravo rešenje za lepo oblikovan dekolte i zadnjicu
LCD, mobilni, laptop...
I još mnogo toga po neverovatnim prazničnim cenama
- Sine, si vido ono za laptop?!? Šta mu dođe suluda cena?
- Pa ne znam, sine, nešto nenormalno svakako... de si to vido?
- Evo, na Vukajliji.
- Onda mora da je dobro... did you mean Vujaklija?
Svetlija nijansa od crn ko podrum
Sirot mali dečak u osnovnoj školi, koji jede samo kifle jer nema para za neke egzibicije poput piroški, panceroti i krofni sa eurokremom.
Jedina prednost u ovome je što mu se niko ne grebe za užinu.
-glavni grebator u razredu prilazi grupi dece iz razreda...
-gg: ohoh Aco, danas opet pica....daj griz, mmm....milice, daj samo griz, znaš da obožavam pancerotu! njam njam.....ej kiflaroš, i ti si tu...ma ne brini šta bežiš odma, em si siromašan, em neću da se smaram sa kiflom.
Nova jedinica mere u regionu za količinu proteklog vremena zbog koje si zaboravio što si uopšte došao.
U banci red na šalteru, staroj baki radnica objašnjava da nema veze sa tim što baka još nije primila penziju, a rata za kredit je skinuta pa je račun u minusu na koji teče kamata ...
Stvorio se poduži red, a dvojica studenata na samom kraju reda komentarišu...
Student1: "Oće li se više ova baba skinuti sa šaltera, smračiće se?"
Student2: "Brate, ovo će da traje k'o reklame na Pinku, ajmo mi na pivo!"
Student1:"Uze mi reč iz usta!"
Ne da smrdiš, nego rasturaš. Veoma primenjivo na veliku daljinu, bilo da je preko telefona ili nekakvog internet čet-a, dodaje jačini rečenice.
-na telefonu sa drugom iz drugog grada-
A: Evo, nije lose, ucim logiku i tako....
B: Ja se upravo istusirao...
A: Ijaoooooo.... Ja sam zaboravio, a nedelja veče je!!!
B: Bolje ti je požuri, smrdiš d'ovde!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.