Termin koji mnogi koriste,kada žele da kažu protiv kvaliteta neke marke putničkog automobila.
Osoba A:"Brate,kupio sam Renault.Da vidiš kakav je,full,koža klima..."
Osoba B :"S njim ćeš biti srećan samo dva puta u životu.Sada,kada si ga kupio,i kada ga prodaš"
Fleka ili mrlja, najčešće na staklenim površinama.
-Daj, bre, obriši tu muzgu sa ekrana! Kao da se golub pokenjao.
Izraz koji se vezuje za doba pre pronalaska anestetika,kada su zene na porodjaju dobijale velike kolicine alkohola da bi lakse podnele porodjaj,u narodu se koristi kao sinonim za najvisi stepen pijanstva
Kletva koja se izgovara žrtva dušmaninu u afektu nemoći, bilo da vam je učinio, rekao nešto ili pak dokazao da je u pravu.
Dušmanin:.....što dovodi do zaključka da si ti bedni licemer koji citira Oskara Vajlda preko fejsbuka da bi privukao neke malo inteligentnije ženke od onih cava koje obično smaraš, a koje ti takođe ne daju.
Uboga žrtva: Crkni!
Ono što ti polu-automatski roditelji odbruse kad vide prilog o ljudima i deci koji žive ispod životnog standarda, iako se na njima nadzire er maks ili imaju kajlu na vratu.
- Evo stižemo kod porodice, ovaj mali dečak nema nogu, al odličan je đak, uči engleski i francuski!!! Iako bez osnovnih sredstava za život, bavi se fudbalom.
... njegova sestra ima epilepsiju, pa nekad izostane iz škole, al i to je ne sprečava da svira flautu!- Magarče jedan, pogledaj njih a ti mi se žališ!
-Ma daj, kevo...
Signalni hitac ispaljen iz camca nevolje, sa ocajnom potrebom potapanja. Kvltna recenica koja je obelezila jedan period ljudske evolucije I teznje ka nebeskom prostranstvu. Moze pronaci svoje mesto u danasnjem govoru kao jedan oblik odbrane od nailazece I neizbezne gluposti,ili pak, kao potvrda iste.
:bleja ispred zgrade,prilazi lokalni sejtan,i pocinje da prosipa jutjub fore:
-i kakav bi ti mafijas zeleo da budes? a vi kako te? itd
:mislim se,jao boze, ko ti dade modem:
-e bate,e znas sta je ironija?
: sarkasticno : Ne.
-ni ja! Hahahohohokakosamsmesank'olebac!
-O Hjustone, Hjustone, jadni Hjustone...
Šanse da postoji su iste kao i da postoji planeta naseljena Štrumfovima koji praktikuju snošaj sa pterodaktilima, a nakon svakog snošaja igraju Čoček vioreći zastave Butana.
- Brate, idem da startujem onu malu, pa da je vodim kući.
-Batali to, aj da pijemo, kod nje su ti šanse iste kao i Šiptaru da postane velemajstor.
Propalim đacima jedina PETICA u životu.
Kažemo za izuzetno staru osobu. Stariju od biblije. Stariju od Grčke, od Metuzalema. Osobu koja je jednom nogom u grobu, ali i dalje se drži u životu. Priča se da je bio u vezi sa Hatšepsutom. Ne pripada nijednoj veri, zato što potiče iz perioda pre prvih religija. Živeo je u pećini Altamira, nakon toga u kući od opeke. Ne zna se da li je prvo on nastao ili je došlo do velikog praska. Adamov navrndeda.
-Znaš onog psiho čukundedu što se šeta po našem kraju dešifrujući Hebrejske spise?
-U jebote. Kako ne bih znao, taj koliko je star, sigurno je letovao na panonskom moru!
Banjavaš u gajbu oko ponoći, besan jer si popio par korpi te večeri. Ma uostalom, ima još riba u moru, pališ komp da overiš kumov novi dramenbejs. Govno se startuje malo duže šta će. Pališ winamp, opsuješ mu dedinu tetku par puta, onako za dušu.
Sad najveći čelindž pada - kakvu plejlistu da sastaviš?
Evo malo Ajs Kjub, samo prva albuma. Nađeš neku kompilaciju od Vutenga što ti je ortak iz osnovne metno na cede pre par godina, pa si zabo. To je već dvedesetak, id'mo dalje.
Malo onih zajebanih psaj-trens goa kvazi albuma metneš, čisto da ponoviš gradivo.
Malo Mejdeni, haha, flešbek u srednju. Može i Sepultura.
Misli onako lete, redom, dal' si kupio poklon Gruji za rođ, gde je broj od one Maje juče - nema ga nigde u kontaktima, a upisao si ga, kol'ko si para uštekao za Egzit pošto si spičkao pola na rakiju u januaru, da li vredi ići na Egzit, ko sve uostalom trambulja na egzit, sve osim japanskog popa dolazi u obzir i tako..
Zasp'o si na ruci i sve računajući to razmišljanje spičkao si recimo sat vremena. Nalaziš prvi album od Vejlersa, klikćeš na onu pesmu o kojoj ti je Dare pričao da zna da svirao.
Kad iznenada izvališ da si slučajno dabl klikovao na pesmu i izbrisala ti se cela pažljivo sastavljana plejlista od 500 pesama.
Ma nema veze, ponovo ću to.
Kroz deset sekundi:
Ma oću kurac, odo da spavam.
Revolucija u kojoj su kuku i motiku, zamijenili miš i tastatura!
Ponašanje žene prema muškarcu koji je uopšte ne zanima, protumačeno sa njegove strane kao “pravi se svetica“
- Kako je bilo sa Marijom sinoć?
- Ma brate, zbario sam je skroz.
- Ajde, ne seri meni je izgledalo kao da je ne zanimaš.
- Folira se, zanimam je, nego je puštam malo da glumi sveticu.
Kada ti treba slanik koji ti stoji iznad glave, a ipak moraš da ustaneš da ga dohvatiš.
Izraz koji se koristi da opise izrazito ili retko ruznu osobu.
-Hah,tebra vidi ovu ribu sto nam ide u susret,uzasna je jbt...
-Ma bezi bre u pm,vidis na sta lici kao smrtni greh je.
Pojava da igrač napravi neki očajan potez odmah nakon izrečenog hvalospeva na njegov račun od strane komentatora.
"I dva slobodna bacanja za Tripkovića,igrača koji je vezao 34 pogođena slobodna bacanja"
"Iiiii,promašuje celu tablu!"
"E moj kolega,šta ti je komentatorska kletva,pa da si radio prenose Čikago Bulsa dok su vladali,Džordana bi Meloun i Stokton slali p'o burek!"
Osobina specificna za fudbalere ili za ljude koji su detinjstvo proveli uz PES ili kladionicu. Fudbaleri bi obicno zivot dali za fudbal, PES igraci gledaju samo kako da uvezbaju dobro rukovodjenje tastaturom dok kladionicari obicno ne odgledaju ni jednu utakmicu ali zato rezultate prate na teletekstu ili netu.
-Sta je uradio sinoc Inter?
-Ma igrao nereseno sa Laciom, bezveze, ja navijam za Inter.
-Ma nema veze vazno da mi proso tiket, igrao sam x.
Maj Prešs il' po narodski, moj dragoceni.
Ne obavezno najvrednija stvar koju posedujete ali često ona koja vam je u tom trenutku najvažnija. Potencijalno odvajanje od te stvari donosi salve tuge i žala.
- E ortak dođi d' vidiš ovo!
- Šta? A daj koji ti je bre, što me zoveš da mi pokazuješ govna?
- Vidi ga kako je dobro, ima barem 8 kjurika...
- Ma daj bre, šta je s tobom! :pušta vodu:
- Neeeeeeeeeeee maaaaaj PREŠS!!!!
To je kad uđeš u taksi i pitaš taksistu da li imaju popust na pozive, ako imaju izađeš i pozoveš taksi i dobiješ popust.
Sajt koji je pao više puta od deteta koje pokušava da prohoda.
