Druga žena od mog dede.
Izraz koji koristimo pri slikovitom objašnjavanju kakve šanse imamo sa nekom ribom.
Beli:Brate vidi malu Micu kakva je bomba postala!
Mile:Da brate,samo je jedini problem što ću ući u nju samo u slučaju da joj doniram svoj bubreg.
Naš narod voli fudbal. U svakom selu u srbiji postoji bar po jedan fudbalski klub. To je tim kojeg celo selo voli, i nema čoveka u selu koji u mladosti nije odigrao bar nekoliko utakmica i sa ponosom ga predstavljao. Većina ovih klubova po običaju igra u najnižem rangu (beton liga). U stalnoj su težnji da izađu iz beton lige i upadnu u viši rang, bar onaj međuopštinski, ili kako se već zove, ali sudija nikada ne svira odlučujući penal, ne vidi ofsajd, da nekom crveni karton... i tako bude glavni krivac za dalji ostanak ekipe u najnižoj ligi.
Izuzev gore navedenog, seoski fudbalski klub se vrlo malo razlikuje od ostalih kvalitetnijih i uspešnijih klubova. Ima svoju upravu, finansije, stadion tj. teren, igrački kadar, treninge, vrši transfere...I sačinjen je na sledeći način:
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Naziv:
Ime kluba je po običaju najčešće vezano za neki od simbola mladosti ili simbola rada: Omladinac, Mladost, Mladi radnik, Radnički, Radnik...
-Uprava:
Glavne funkcije oko upravljanja klubom obavljaju najuticajniji ljudi iz sela: Predsednik mesne zajednice, penzionisani nastavnik fizičkog vaspitanja, vlasnik seoske prodavnice...
-Igrački kadar:
Igrački kadar čine skoro svi stanovnici sela koji su u mogućnosti da pretrče par stotina metara a da se ne zakašlju. Ali, ako se na mestu predsednika kluba nalazi neka osoba koja ima veliku familiju, stvar oko sastava tima je već poznata.
-Finansije:
Poslovanje kluba je veoma teško, zato što ni opština ni mesna zajednica skoro da ništa ne daju klubu. Tako da je klub prisiljen da svoj budžet puni parama dobijenih od transfera igrača ili sponzora: Fk Radnik je izvršio transfer na polovini sezone zamenivši levo krilo, Brankovića, za polovnu vešmašinu marke Gorenje, jer klubski ekonom neće više da pere na ruke dresove cele ekipe.
-Navijači i klubska obeležja:
Navijači ovog kluba su uglavnom roditelji, deca i prijatelji igrača. A ima i ponekog penzionera željnog da se ispriča sa nekim. Obeležja kluba i klupske boje se menjaju u zavisnosti od dresova koje klub dobije kao donaciju nekog marketa, prodavnice ili firme: Prošle godine su igrali u crvenim dresovima, u stvari to su bili dresovi Liverpula. a ove godine su dobili nove dresove u crno plavoj, jer je Inter osvojio ligu šampiona, a igrati u bojama šampiona evrope daje klubu dodatni motiv i samopouzdanje.
-Infrastruktura:
Imaju svoj stadion koji nema sedećih mesta ali je vrlo funkcionalan, jer se nalazi u podnožju brdašca na kojem može da se smesti popriličan broj ljudi. Ograđen je krupnom žicom visine jednog metra i u glavnom služi da se na nju navali bicikl. Travnata podloga je tokom cele sezone u dobrom stanju, jer klub ima dogovor se obližnjim traktoristom koji po povratku sa njive obavezno svrati da pokosi i fudbalski teren, a za uzvrat traktorista dobija to što njegov sinovac svaku utakmicu počinje u startnoj postavi.
Kulminacije svake pornićarske scene.
- Šta ti je to, pornić?
- E, moraš da vidiš kakav je white sensation priredio baja! Mislim da je deo završio i na plafonu, keve mi.
Mit koji uliva strah i trepet među djecom koji nose petarde sa sobom jer mogu ostati bez noge i ruku.
Tamo jednom klincu su se petarde koje je nosio u džepu trljale jedna o drugu, upalile se i popucale, taj klinac je ostao bez noge, a onaj drugi klinac bez ruke, isto mu se to desilo.
Odgovor na svako pitanje kojim želite da sagovorniku date barem malo nade, a da mu uopšte ne odgovorite na postavljeno pitanje.
Najčešće se upotrebljava u situacijama koje 'život znače'.
-Kad ćeš da prespavaš kod mene?
-Otom potom.-Daj mi ruku, pašću!
-Otom potom.-Poduvaš mi karu!!!
-Otom potom...
osoba koja uvek bolje zna.
- Gde ćeš tamo?
- Što se tako isparkiravaš?
- Što se tako uprakiravaš?
- Nemaš goriva?
- Ideš 55, ograničenje je 50!
- Prešaltaj!
- Pusti pešaka!Bog blagoslovio sve ljude u kolima koji su samo putnici..
Grupa ljudi na žurci ili rođendanu koja satima stoji prikovana uza zid, ne pomerajući se i mumlajući sa ostatkom zidne dekoracije. Teorije nema da ih vidite kako igraju ili idu do klonje.
Pazi, bre!
Izvini, nisam te video...
Kako me nisi video, majmune?
Pa kad si tapeta, mrdni se malo, inventaru jebeni!
To je ona cenzurisana zvezdica u mnogozajebanim rečima ili jednostavno rečima za koje nismo sigurni kako se izgovaraju.
Nemaš sva slova u prstima, ali nekim slučajem si nateran da je izgovoriš ili jednostavno hoćeš da rizikuješ ismevanje. Maksimalnim naporima pokušavaš da maskiraš zagonetno slovo, muljajući nešto u ustima i stišavajući ton kad ga izgovaraš.
- Šiber da*..Hhhladi do jaja.
- Daj mi da bacam ov...
- Šta?
- Ovo sa 10 na 11
- Šta tebra?
- Brate jebeni HOROkg
- Jel si ti to rekao G ?
- E vi'š koji si smarač, reko sam HOROK!
hahahahahhahahahahaha e moj majmune...- Dobar onaj novi film Vam... Vempirs
- Ček, šta reče?
- Ma onaj film sa vampirima što piju krv na slamčicu
- Do jaja, a kako se zove na engleskom?
- Zašto si uporan !?
Način na koji se prolazi neasfaltirana ulica tokom kišnih dana i malo posle njih(čitaj dok sunce ne osuši). Glavni štos je da skačući poput balerine uspete da dosegnete sa jedne na drugu delimično suvu površinu kamena koja viri iz blata(vode) a da se pri tome što manje isprljate. Veće vodene površine koje se ne mogu preskočiti prelazite na prstima sitnim koracima.Ovom stilu baleta vičniji su stanovnici prigradskih i seoskih sredina zbog veće dostupnosti adekvatnijih terena za vežbu.
Signal koji vas nekoliko stotina puta dnevno podseća na to da treba nešto jebati.
- Javlja mi se da ću jebati ovu dugonogu.
- Eh, šta si bre ti, vidovnjak neki?
- Ma jok, samo mi se digne kad god je vidim.
Kaže se za lika koji nikad nije bio previše kul, niko nikad nije imao preteranu želju da bude u njegovoj koži, ali je opet toliko odan i spreman da se žrtvuje za ortaka da ga svi žele za drugara.
Tri drugara bleje i razmišljaju koga još da pozovu na ovu veoma korisnu aktivnost.
-Gde je Mita? Nema ga sto godina, ae da ga iscimamo.
-Brate on ne izlazi s nama zadnje tri godine.
-I to što kažeš.
-Ej ljudi, aj da pozovemo Uroša?
-Uroša Gemdžija? Ma zajebi brate, smara.
-Ne seri bre ajde! Ti ne smaraš kao, pa smo opet svako veče s tobom. A on bi tebe u svakom trenutku pozvao, pa sve i da sedi sa Pamelom i Severinom, pičko jedna.
Lokalni relikt hipi pokreta, voli cveće, drveće... i naravno travu, usled čije dugogodišnje konzumacije govori vrlo polako ali dubokoumno. Kupa se samo kad pada kiša tako da mu je brada gusta i žilava kao žbunje kupine a neretko ima i boju mlade mahovine
- I tako čoveče... jebiga... moramo znaš... da živimo u harmoniji s prirodom... razumeš?
Često (ali ne i obavezno) ćutljiv i povučen lik u društvu, sa izuzetnom sposobnošću da se pojavi ili nestane bez da iko od prisutnih šurnaest ljudi primeti, čak i nekoliko puta za redom, pa čak i na mestima gde to nije izvodljivo.
Javlja se i u obliku ''Hudini''
Šetnja kroz hodnik fakulteta, 4 lika idu na predavanja:
Stefan: Miloše, imaš ti skripte iz ovih ogavnih Elektronskih komponenti, ne mogu da učim celo ono njesra?
Miloš: Imam, daću ti, nije problem.
Stefan: E super, 'fala tebrax. Ljudi, idemo večeras na žurku kod Kaće?
Uroš: Šta znam, meni se ne ide nešto sve sam slomljen.
Teodor: Ja sam za uvek, malo ženske, ovo ono...
Stefan: Super, idemo, ko te jebe Uroše, Miško ti ideš? Miško? Miško?!? Gde ode čovek?
(10 minuta kasnije na predavanju)
Stefan: (Seda u red u amfiteatru, i pogleda do sebe) U jebo te, odakle se ti stvori keve ti?
Miloš: Ma bio sam tu... Negde...
Stefan: Ako ti noću ne skačeš po krovovima i ne voziš bet-mobil, ja sečem glavu...*************************************************************************************
Dva lika ulaze u lift i pritiskaju dugme za 11 sprat, koji usput ne staje nigde.
Stefan: Ufff, kakva je bila žurka kod Kaće, tražili smo se u novinama! Glava me razbija.
Uroš: Meni bilo fino kući, odgedah ''The Mechanic'', poučih malo, i tako, sad sam odmoran.
Stefan: Ma ti nisi normalan, izađi iz kuće, živni malo.
Miloš: Stvarno, nije bilo loše.
Stefan: DA IDEŠ TI U TRI LEPE MATERINE, PREPADE ME!!! Kako si bre ti ušo ovde, nismo stali nigde?!?
Miloš: (Tajanstveni osmeh).......
Stefan: Ma ti nisi čist, ti si zajebo i Hudinija i Betmena zajedno.....
Devojka koja tvrdi pazar - dakle devojka koja je na vrhuncu svoje životne snage, lepote, pameti tj. mladosti, koja bi bez problema mogla da nađe muškarca i da mu radi šta želi. Međutim umesto toga ona odlučuje da zagorča život jednom muškarcu tako što postavlja standarde koje ovaj mora da dostigne za koje se čak u nekom trenutku pita da li sve to vredi toliko truda zbog jedne žene.
Aragorn : "Udaj se za mene ! "
Arvena : "Ne znam mali nisi baš moja klasa. Starija sam od tebe, bogatija, imam sve što mi treba u životu - bolje me zovi kada budeš nešto i sam napravio u životu, umesto da ideš u šume i duvaš hobitske biljčice."
Muški polni organ u erekciji.
Izraz se ne važi ukoliko postoje devijacije u geometriji.
- Dragi, pokaži mi pravu stvar!
- Jok, ću te jebem mlitavim? Šta je s tobom ženska glavo?
Kada se babe takmiče koja je dobila više lekova.
-''Radojka pogledaj kod mene,dve kese!''
Relativan pojam, jer biti dobar prema sebi i biti dobar prema drugima su dva potpuno različita pojma koja su vrlo često međusobno isključiva. Ovakva definicija dobrote je izuzetno korisna ukoliko želiš opravdanje za sebičnost, vrlo često i lenjost.
Keva:"Sine, hajde budi dobar i otiđi mi u radnju, kupi dve pakle cigara i 20 soda bikarbona."
Sin:"Mama, ne mogu gledam seriju."
Keva:"Ja sam tebe vaspitavala da budeš dobar čovek."
Sin:"Želiš li ti da ja budem dobar prema sebi ili prema drugima? Da li želiš da se tvoj sin ceo život muči ne bi li pomogao drugima dok sam potpuno propada? Da li želiš da tvom detetu bude dobro?"
Keva:"Deder, ne seri više, otići ću sama."
To je covek kojem dozvoljavas da te proziva pred svima zato sto znas da ne misli nista lose...
Kada keva ustane sa kompa i ode a ne izađe sa sajta sa igricama da bi se vratila posle 10 minuta.
- Nemoj da si mi pipnuo ovo. Imam još jedan nivo da završim.
