Voli da se jebe. Pre ću nju pojebati, nego neku dobru nafuranu pičku koja ganja samo likove sa velikim novčanicima.
- Jesi li izlazio sa Marinom ikako ovih dana?
- Ma jesam brate.
- I?
- Gotivna je, ima ono nešto.
- Aha, znači tako, nisi ni ti budala.
Raspareni servis za ručavanje koji se svakodnevno koristi, jer onaj jedan jedini kompletni se čuva u kutiji za specijalne prilike, samo kada dođu gosti.
- Oooopa kevo, kakav je ovo nadrkani servis? Gde nam je onaj korisnički?
- Oš ćutati! Nemoj da te čuju gosti! Pusti da se duvam malo. Ovaj čuvam još od svoje svadbe!
Izraz kojim saopštavate šnajderu da vam je veoma loše odradio odelo.
Događaj koji (ako se nastavi po toj logici) obezbeđuju navijači i poljoprivrednici. Zatim nakon što se razmene kamenice i srča, podgojeni političari čiste ulicu dok ih iz skupštine gledaju cigani. Sve to televizor gleda na nezainteresovanom pivu koje cirka ženu a kuhinja se buni iz muža kako mu je predivan život. Droga se decira i boli je kurac...
Dobrodošli u zonu sumraka.
1) Vulgaran način da nekome kažemo da je plod neželjene trudnoće.
2) Prezervativ, u slučaju tzv. sigurnog seksa.
Ljuba:”Gde si “lepi”! Kakvu njušku imaš, ne treba ti maska za Noć veštica!”
Srki:”Vidi ko se javlja? Snošajni otpadak!”
Otac Deda Mraza.
- Deko, hoće Deda Mraz da mi donese paketić za Novu godinu?
- Ne znam sinko, pitaj tatu da li se dogovorio s njim...
Zajebantsko-prozivački komentar upućen ortaku, koji je obuo izrazito špicaste cipelke.
- Hahaha, tebreks, gde si naš'o te cipele, ubošćeš komarca u oko.
- E, vajdu galoma, neznalice, to su ti najnovije Paćoti!
Najgori odjeb koji možeš uputiti pripadnici suprotnog pola, iz dva razloga:
1. Shvatiće te u bukvalnom smislu, kao što uvek sve shvata jelte.
2. Umesto da iskulira određeno vreme, iskuliraće te trajno.
A to ti nikako ne treba.
-Mićo, aj skokni do kujne da popraviš ovu sijalicu, ništa ne vidim.
-Evo samo poluvreme da bude.
-Ajde odma' Mićo moj.
-Sačekaj, ne gori nigde. Za 15 minuta.
-Ajde Miki, što pre završiš pre ćeš da se vrat..
-Ma skini mi se s kurca više ženska glavo i pusti me da gledam fudbal!
----------------------------
mesec dana kasnije
-----------------------------Bebo, ajde malo da se... Ovo ono, a?
-Evo Milorade, samo da se završi prva sezona Ferhunde i drugara.
Društvo u kojem je više drugara obuklo karirane džempere .
Roditelj, sve dok mu dete samo ne nauči vezivati pertle.
Relikt pluskvamperfekta srpskog naroda. Simboličko zadržavanje skraćenice najjače aviokompanije balkanskih prostora iako Jugoslavije toliko dugo nema da pola Vukajlijaša čak i ne zna ko je stjuardesa Vesna Vulović, a sve druge državice imaju sopstvene avio prevoznike. Zli jezici bi rekli da je naziv Jugoslovenski aero transport zadržan jer se ništa nije ni promenilo od stare Jugoslavije do sada. Oni manje zli bi rekli da je to istina.
- Šta će ovo biti da je avion stigao pola sata ranije?
- Ma JAT-ov avion, Miško pustio gas i izbacio iz brzine još iznad Beča pa do Beograda stigao u slobodnom padu. Ženi mu se unuk, a nema dosta goriva da kruži nad Beogradom pa malo žuri da stigne barem na slatku rakiju...
Klasično izvlačenje bilo kog čoveka, kad skapira da je naišao na znatno jačeg rivala.
-Tebra, aj' odigramo jednu na brzaka, 1 na 1, dok nije mali odneo loptu gajbi.
-Pa ono.. Mogu, al' mi se i ne igra nešto..
-E, mojne mi te priče, pa posle kad te operem da se vadiš na tu foru.
Poslednji očajnički pokušaj nimfomanke da iscedi još makar zalogaj iz potpuno izmučene i izmrcvarene salame koju je celu noć hasala.
Naziv za jako loše mesto, selendra, vukojebina.
- Juče mi se auto pokvario u sred nekog mordora, nema ljudi da mi pomogne čoveče!
Lagana šetnjica kroz blokove numeracije bliske brojevima 40 i 60. Odjednom se kroz vazduh promoli zajednička himna samostalnih preduzetnika i Kineza u tuđini. Začuše se alarmi plastičnih četvrtastih budilnika poređanih po obodu novobeogradskog buvljaka.
Ako si imao (ne)sreću da se obreš na toj glomaznoj pijačnoj strukturi – buvljaku - znaš da je jedini instinski indikator njegove blizine zvuk budilnika rasprostrtih po plastičnim mušemama i kartonskim kutijama, uz diskretno brkatu prodavačicu koja se nadvija nad takvom improvizovanom tezgom. Periodično pištanje krajnje jednolične i iritantne frekvencije jeste nepogrešivi putokaz ka tom svetom mestu gde možeš kupiti zvonce za bicikl, dihtung za frižider, minobacač korejske proizvodnje ili neobjavljeni doktorat iz genetskog inženjeringa. Međutim, alarmi su samo mamac i imaju za cilj da mušteriju prizovu do prave premije tezge, a to je kamen za pete. Da, uređaj kojim krvnički trljaš suve otvrdnele tabane je primarni artikal najveće beogradske pijace. Manji kamen, veći kamen, manje rapav, više rapav, mirišljav poput rumunskog kuma ili neutralnog mirisa, ako misliš da možeš da izabereš, zajebao si se. U ponudi je jedan jedini model kamena, veličine i oblika sapuna, bele boje. Na tebi je samo da kažeš koliko ti komada treba. Ako nosiš tašti u poklon, da ispadneš džek, uzećeš makar još jedan. Pa nek ide život, samo jedan imaš. Kupovina kamena je uvertira u sve ostale, ozbiljnije kupovine koje će uslediti. Kao što je pljeskavica u tortilji završni pečat buvljačnog bivstvovanja, tako je kamen inicijator uspešnog cenjkanja i probiranja.
Da se vrši istraživanje tržišta na potezu buvljak-Piramida, došlo bi se do zaključka da su budilnici i kamenje za pete najneophodnije potrepštine urbanog čoveka, tik pored hleba i vode. Da l’ su Beograđani baš toliko predani higijeni donjih ekstremiteta, ili gaje latentan fut-fetiš, jebati ga, ne znam. Ali činjenica je da se kult kamena za pete usadio duboko u temporalni režanj žitelja. Novi zakoni, komunalna policija i slični dušmani polako prečišćavaju predvorje buvljaka. Sve je manje kamenja i budilnika, pa nauči da ceniš napore one šačice Romulanaca koji ti omogućavaju da svako jutro ustaneš na vreme, lepih i sastruganih peta.
-Godina je 2450. Kamenje za pete je evoluiralo u inteligentan oblik života i preti da iskoreni ljudsku rasu. Naši junaci, Zoran-Zoran i Milo, s puškama u nedrima, kriju se, nesvesni da im je kamen za petama.
Sedanje tačno ispred hleba na slavi. Da možeš da dohvatiš meze i sa leva i desna kada ga snajka iznese.
- Ooooooooo deste gosti, bacajte noge pod sto, saće Cvetana da postavlja.
- Srećna slava domaćine, evo samo da dovršim ovaj čaj. (Oš kurac da sednem pored Mileta Lovca, taj jede ko provaljen, op op eno ga lebac, tuuuuu sam)
Ono što se, posle krvničkih pogleda huligana, stvara u glavi osobe koja ne peva navijačke pesme na uzavreloj fudbalskoj atmosferi.
- Vidi ovoga, uporno neće da peva.
- Mora da ne zna srpski, verovatno je Turčin il' Šiptar... Gađaj ga!
Ništa posebno. Spisak supstanci unetih u organizam. Tačan recept nikad neće biti otkriven iz prostog razloga što nije konstantan. Bog zna šta sve može da iskrsne i da se zadesi kao dodatak u formuli smućkanoj predhodne večeri.
Bog zna šta sve sinoć nismo pili. A žurka ko žurka nije bilo nešto sad baš bog zna šta.
Najčešća taktika neozbiljnih studenata, prilikom polaganja ispita ili lolokvijuma.
-Brate, nisam ništa naučio. Možda bih pokušao da imam knjigu.
-Jel ti treba pomoć?
-Pa da.
-Probaj juče, ja položio preko kolokvijuma. Sad doš'o samo da sačekam ribu.
Kenjator.
Ovo svitanje se nije moglo videti svaki dan, bilo je posebno. Otišao je po nju svojim biciklom, šmekerskim zviždanjem joj je dao znak da se iskrade iz kreveta svoje bake i krene sa njim na piknik. Istrčala je sa ćebetom i sendvičima. Poljubila ga je u obraz poput rose koja je ljubila maslačke na livadama pored kojih su prolazili. Prešli su na makadam, truckanje ih nije ometalo u zaljubljenim pogledima. Bili su daleko od grada, sami i željni slobode. Prolazili su pored predivnog potoka i ona je poželela da tu zastanu. Složio se naravno, nije želeo da prekida njenu sreću. Škripa nožice bicikla označavala je obeležavanje teritorije za piknik. Sunce je neumorno grejalo i poželeli su da se okupaju. Ali ona nije ponela kupaći, nije smela da rizikuje da probudi baku. Solidarisao se sa njom i prvi se skinuo. Pogledao je tako da je i ona to učinila. Završili su nagi u vodi koja je rashlađivala njihova tela i veliki apetit, za sendvičima naravno. Izašli su iz vode, i nekoliko minuta se nemo gledali, mazio je njenu kosu, ali njegovoj ruci to nije bilo dovoljno. Počeo je nemirno i nekontrolisano da šara po njenom telu, što je sudeći po oborenom pogledu, devojci odgovaralo...
On: Aj se jebemo?
Ona: Ajde!
