Kad se upicaniš za klub, pa ti riba javi da joj nešto nije dobro, ti iznerviran, al' ne vidno (da je ne potreseš), jer je ipak bolesna, mukica, presvučeš se u kućnu verziju (čitaj: uflekanu ''Banini'' majicu i pocepanu trenerku, i opičiš đitru. Al' odjednom ti padne na pamet - zašto je ne bi iznenadio i banuo joj na gajbu sa grickalicama i filmovima! Pališ kola... :verglanje: Pali tek iz trećeg... Znak? Možda samo zato što je hladno... A možda zato što polovna ''Candy'' veš mašina ima jači motor od tvoje ''zverke''... Upadaš joj k'o nezdrav, i krećeš: ''Ej, dušo, doneo sam ti...'', i pre nego što si mogao da završiš rečenicu, primećuješ da nešto leži preko nje, 'vatajući joj guzove k'o parče krmetine na slavi. ''Šta ovo treba da znači?!'', ona gleda u patos, dobio si svoj odgovor, sad na scenu stupa malo fizioterapija... Lupaš džiberu kružni udarac, dok njoj suptilno i vrlo dostojanstveno dobaciš: ''KURVO!''. Izlazeći liku lupiš i jednu naturalnu, čisto da se zna ko ovde jede pasulj, a ko seče papriku. Izlaziš napolje i prelazeći ulicu obara te autobus retrovizorom, ti padaš i pritom lomiš ruku i nogu. Zoveš u pomoć, ali niko te ne čuje, postaje ti hladno, počinju da nadolaze misli o prolaznosti, i taman kad si odustao, kupi te neki lik sa tri zuba i dva razreda osnovne, vozi te na VMA. Satima čekaš u agoniji, gledaš novogodišnji šou ''Mića Orlović o grickanju masnog kurca krokodila'', kažeš obližnjoj medicinskoj sestri da upali teletekst, proveriš tekme, i vidiš da ti je leglo dva somuna jura na račun, i onda te boli kita za sve, i za doček, i za kurvu, i za autobus, i a u pičku materinu! E to, prikane moj, se zove doček!
