Petosekundni prekid naracije pušača da uzme dim u najnapetijem i najuzbudljivijem delu spike. Pred sam kraj. Da se emituje na Pinku, tad bi bile reklame.
Ne, ja ne smatram Jevreje odgovornim za smrt Isusa... (pauza)
...pre će biti da je to zakuvao Šreder. On uvek pravi sranja, mangup jedan.
Пауза у преждеравању у гостима након погледа једног од родитеља.
Vreme koje protekne od trenutka kada ste slučajno zakačili petogodišnjaka do trenutka kada shvati da ste ga udarili i počne da plače.
-AAAAAAAAAAAAA, govno jedno ćoravoooo!
Pauza koju konobar čini u vraćanju kusura, nadajući se da će ti dosaditi čekanje, pa ćeš mu dati veći bakšiš. Prvo vrati najkrupnije novčanice, pa po redu sve do najmanje, s'tim što je manja novčanica, on pravi veću pauzu, gde ti daje utisak da prosijačiš za sopstvene pare.
Diskoteka....
Konobar: "To ti je 540 din!"
-Evo crvena..
vraća 200, 100 još 100.... Pa malo duža pauza uz 3 prolaska kroz ceo pazar gde navodno ne može da nađe novčanice....
-Ajde, mani me tih fora, eto ti, zadrži!
Stanje neverice kada doktor, koji je dva sata kasnio na posao, kaže prepunoj čekaonici da ide na pauzu. Automatski se među bolesnima javalja drama i počinje paljba psovkama.
- 10 i 30. Vreme je za pauzu. Nastavljamo u 11.
- Ali došli ste u 10 na posao!
- Pauza je obavezna znate...
- Ma obavezno je da ti jebem sestru da ti jebem. Dabogda se udavio u kafi i opekao jaja na pauzi i dabogda ne bilo doktora da ti pomognu jer si na pauzi, govno jedno!
Kad pored muškog društva prođe dobra riba pa svi zaćute.
Она мучна тишина која се изненада створи у неком друштву. И то без икаквог очигледног повода. Тек онако. Сви одједном остадоше без речи.
Мук. Мртво море. Сви ћуте к'о рибе. Језици завезани.
Да л' да одвалиш: "Е, данас је био баш леп дан!"? Можда је најпаметније да сачекаш да неко други проломи тишину?
Погледи се не сусрећу. Нико не сме да остави утисак да ће нешто да изусти.
Кратко траје, а никако да се заврши.
У таквом тренутку неописиво добро пасује да се нешто деси, да неко уђе а најбоље би можда било чак и да се сруши плафон. Само да престане тишина.
Odlaganje ejakulacije za vreme seksualnog odnosa radi produženog uživanja.
- Aaaaaa, hmmmm...nnnnnnnmmmm, uh, uh, joj...Ček samo malo, stani, stani!
- Neee, nemoj da svršiš! Daj još malo što si takav, pa ja nisam svršila! Samo na sebe misliš đubre jedo muško.
- Ne drami ženo! Pravim pauzu pred drugi čin, aj sad ti dole pa ćemo onako s boka kako ti voliš.
Tišina kad nisi sam u javnom ili školskom WC-u. Slično kao u partiji šaha, ovaj čeka ovog drugog da načini prvi potez i razbije led, ili jednostavno da ode da bi ovaj mogao pošteno da se isere.
Dio godine kada nema predstava u Dramskom pozorištu.
Vreme potrebno govorniku da smisli kako da nastavi sa svojom baronijom, a da se pritom ne ispali i ne ispadne glup u očima i ušima sveprisutnih slušalaca, smrtnika.
Vremenski period u kojem dramajohny nije napisao ni jedan komentar.
3-4 sekunde šutnje nakon što neko ,,pusti goluba" u društvu
Trenutak kada debil zastane u pola priče da bi smislio ostatak laži. Dešava se manje iskusnim lažovima koji i dalje žive sa zabludom da se u tom zanatu improvizacija ceni i ne započinju monolog sa unapred smišljenom pričom već to rade u hodu što često dovodi do trenutne blokade i potrebe za te dragocene dve sekunde razmišljanja. U nekom trenutku u istoriji besedništva, nekom je palo na pamet da bi običan svet mogao da posumnja da je to deo priče i rešio je da da opravdanje svojoj bratiji po mašti tako što je ubedio ljude (sa dosta dramskih pauza) da je to u stvari neophodno za nabijanje tenzije.
Tišina posle provaljenje gluposti, nakon tišine ide gromoglasno smejanje za istu.
'Po istinitom događaju'
- Je li brate, zašto si počeo da nosiš air max? Do sad te nisam video da ih nosiš.
- Pa brate bre, zbog ženski, one se pale na to.
:tišina u ekipi:
- Šta je?
:cela ekipa: hahahaahah
Vreme koje nastupi nakon prvog prdeža a pre drugog i eventualno svakog narednog. Obično je propraćeno širom otvorenim očima, glavom postavljenom malo u stranu i grimasom na licu koju ne možete napraviti u drugoj situacji.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.