
Наиме,свакодневна вишеструка појава код сваког мушкарца.
Ерекција зна да буде најлојалнији савезник,док са друге стране,може да Вас доведе до полу-молитве `Немој сада молим те!!!`
.Постоје неколико врста ерекција од којих су само 2 присутне код народа Словенске припадности и нигде више на свету..
ЈУТАРЊА - Која нам показује да смо и подсвесно напаљени као штука у фебруару.
ПУТОВНА - Она која такође долази до изражаја када смо у путу дуже од 90 минута.Када путујете на море,зна да се јави и 3+!
СЛУЧАЈНА - Када заиста само одједном приметите да су вам ногавице нешто `уже`.
ПОНОСИТА - Наравно,наступа у тренуцима када вам је заиста неопходна,и када је све на свету осим ње небитно!
НЕЗАУСТАВЉИВА - Обично се јавља у пекарама,апотекама,на лекарском,у пошти или другој институцији где се сусрећемо са МИЛФ категоријом жена,када колико год се трудили,једноставно не можемо да се обуздамо.
ГОШЋУША - Најпроблематичнија уједно!Настаје када одете у госте,а тамо неплански посматрате нечију сестру,стрину,тетку,за коју нисте н изнали да постоји до тог дана.Ваш мозак већ има сценарио за `брифинг`.
ИЗДАЈУША - Тачније,полу-ерекција услед претераног дејства алкохола која вас закопава и вероватно обележава за сва времена код дотичне даме.
УРИНУША - Наступа када Вам се претерано иде у ВЦ,али нема везе са хормонима.
ВИКЕНДУША - Специфичан вид ерекције,препознатљив.Лети можете сат да навијете по њој.
ИСКРЕНУША - Она која ће Вас довести до `жељеног циља` или шамарчине.
ТЕЛЕФОНУША - Рекција до које је дошло после дужег разговора са дамом коју још нисте ни пољубили.
Уколико је изостављена било која `раса` ерекције,можда нека која се Вама посебно десила,а није наведена,слободно додајте у коментаре,упозоримо омладину на све потенцијалне `проблеме` са овом свакдневном појавом!
– po latinskoj reci: Erectus- uspravan; To je pojava kada vam se ''uspravi'' tuki, kada postaje cvrst, jak i tvrd kao supermen. Kada biva spreman na akciju! Kada se kaze: Doziveo sam erekciju – to u prevodu znaci: Digo mi se!
Kako mi se digo na onu malu! A bogami i na njenu kevu!
velika prednost mladjih u odnosu na matore i "onemocale"...
ulazi djevojka (bomba, andjeo, riba- ma znate o cemu govorim) u studentski dom i prolazi pored par nas koji smo okupirali portirnicu. dok se ona penjala uz stepenice svi smo stali sa pricom i zablenuli se u njenu pozadinu (neki cak odose do stepenica da promjene ugao posmatranja ). jedino se cika Rale- portir, ne pomjeri sa stolice! to obrazlozi sa: "ja dok sam mogao, ja sam to i radio, a sad mi se vise i ne gleda "
daleko bilo
Stanje koje opravdava sve postupke neke osobe. Pandan fraze ''može mu se''.
- Što si mučko kolu?
- Eto digo mi se,da mučkam šta 'oćeš?
_________
- Što bre pocepa tikete pre kraja drugog poluvremena, jel' on lud čovek?
- Eto, digo mu se da pocepa tikete, smorilo ga da prati tekme.
_________
- Što se bre razveo od 'nake žene?
- Ma eto, digo mu se da se razvodi, pa to ti je...
_________
- Gde idete za novu?
- Ma ovaj moj navalio u Bugarsku da idemo, digo mu se nešto tamo da idemo pa to ti je...
Izraz preuzet iz latinskog jezika, a označava podizanje ili podignuto/uzdignuto stanje. Najčešće se koristi za označavanje ukočenosti (ukrućenosti) penisa, klitorisa i bradavica.
1. septembar i prvi dan škole, vreme smoreno i tmurno.
Posle dosta vremena, ustaješ u 7 i nije ti ni do čega, gledaš dosadne i uspavane face i u jednom trenutku osećaš nabubrinu u pantalonama. Ne možeš da veruješ šta ti se dešava, jer ne postoji apolutno ni jedna stvar koja je mogla da te uzbudi.
Vešto prikrivaš međunožje sveskom koju si poneo za raspored časova i skrivaš crvenilo od sredovečne žene koja sedi ispred tebe.
Najljepši kompliment koji muškarc može dati ženi.
Značajan napredak i pojednostavljenje od vremena kad su se osjećaji pokazivali kitom cvijeća.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.