Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.
Хахаха, која си ти будала. :)))
А и добре вицеве имаш.
Ajde da ja malo odvrnem temu.
Što je to Deda Mraz ?
-Četnik koji se okupao u bjelilu
__________
Šta uradi pedofil kad siluje gluvonijemu djevojčicu ?
- Slomi joj ruke da ne kaže kevi.
__________
Pericu zgazio valjak, majka došla, špahtlom ga odvojila od asfalta, odnela ga kući, oprala i okačila na žicu da se osuši.
Počne da duva vetar i Perica dobije zapaljenje pluća i umre!
__________
Jedna od losih posledica transplantacije pluca je sto kad se prvih par puta nakasljes, slajm nije tvoj.
__________
Pridje covek invalidu koji nema noge i kaze mu:
- Oli da ti ispričam vic od kojeg će ti otpast' noge ?
Na to ce invalid:
- Aj vala.
A čovjek utom primjeti da ovaj nema noge:
- A jebi ga, neko ti već ispričao.
__________
U toku seksa, Saša Matić reče Mariji Šerifović:
-Nema posle , ipak ćeš morat da staviš kesu.
__________
Dolazi muž s posla, i još sa vrata čuje vrisku i dreku. Utrči u kuću, zatiče ženu kako njihovu tek rođenu bebu drži za uši i spušta u korito s vodom.
-Da li si normalna, šta to radiš?!
-Da li si ti normalan, pa neću da ošurim ruke u ovoj vreloj vodi!
__________
Što se ne valja kačit sa Sašom Matićem ?
-Zato što ne gleda đe udara !
__________
Govori otac sinu mongoloidu ajd otidji po pivo. Neeeću. Ajd otidji po pivo ja sam ti otac. Neeeću. Ajd otidji, pa ja sam te napravio. Uf, vala sii me i napravio.
__________
Razlika između kamiona punog beba i kamoina punog pijeska?
Pijesak ne možeš da istovariš vilama.
__________
I moja omiljena fora koju uvijek radim kad sa društvom pričam crnjake.
Pitate nekog druga , ili ne daj bože drugaricu :
- Je l' znaš kako miriše pička djevojčice od 4 godine ?
Ovaj ili ova ti kažu:
- Jok !
A ti zatim primakneš prste svoje šake njegovom ili njenom nosu i kažeš:
- Pa pomiriši !
Pitate nekog druga , ili ne daj bože drugaricu :
- Je l' znaš kako miriše pička djevojčice od 4 godine ?
Ovaj ili ova ti kažu:
- Jok !
A ti zatim primakneš prste svoje šake njegovom ili njenom nosu i kažeš:
- Pa pomiriši !
Mnogo jaka fora, znam od ranije. Proba meni jedan lik da je proda, ja reko ZNAM. zbunio sam čoveka totalno.
Значи ако покуша да ми прода, да кажем ЗНАМ :Д
Што рече неко, Смаре сморе :Д
То волим! лололо
@SherlockHolmes221B
Добра песма, има сад да се разваљујем од овога :Д
Реши Снежана да се купа па рече патуљцима да изађу из куће да не гледају. Како је корито било на спрату, а прозор високо, патуљци одлуче да се попну један другом на рамена, па да онај који је на врху, гледа и говори осталима шта Снежана ради.
Крене Снежана да се купа, па поче да скида одећу са себе. Патуљак на врху рече: ''Скида се!''
А остали пренеосе један другом: ''Скида се! Скида се! Скида се...''
Опет онај на врху: ''Улази у корито!''
Остали: ''Улази у корито! Улази у корито! Улази у корито...''
Опет онај горе: ''Трља се сапуном!''
Остали: ''Трља се! Трља се! Трља се...''
Патуљак на врху:'' Полива се се водом!''
Остали: ''Полива се! Полива се! Полива се...''
Снежана завршава са купањем и устаје из корита.
Патуљак на врху:''Диже се!''
Остали патуљци:''И мени! И мени! И мени...''
Pope , Pope pusti me to me boli jako , ako kažem bogu ići ćeš u pak'o :)
Крене Снежана да се купа, па поче да скида одећу са себе. Патуљак на врху рече: ''Скида се!''
А остали пренеосе један другом: ''Скида се! Скида се! Скида се...''
Опет онај на врху: ''Улази у корито!''
Остали: ''Улази у корито! Улази у корито! Улази у корито...''
Опет онај горе: ''Трља се сапуном!''
Остали: ''Трља се! Трља се! Трља се...''
Патуљак на врху:'' Полива се се водом!''
Остали: ''Полива се! Полива се! Полива се...''
Снежана завршава са купањем и устаје из корита.
Патуљак на врху:''Диже се!''
Остали патуљци:''И мени! И мени! И мени...''
Old but gold.
Ево још један прилог (од срца) овој серији црњака од мене (иначе ми је ово можда и најбољи који сам чуо, тј. прочитао, црњак који је црњи од афричког шупка, толико црн да јебе остале црњаке својим црним...да да, хумором):
Шумар хода по шуми, налази раскомадано мушко тело, потпуно покидано с отргнутим рукама. Нешто ниже налази једнако унакажено женско тело, једна рука сломљена, друга отргнута. Шетајући даље налази полупоједено тело дечака, глава му је откинута а утроба поједена. Мало даље наилази на уплакану девојчицу.
- Господине, господине, нешто ужасно се догодило. Моја породица је кренула на излет у ову шуму и напао нас је медвед! Убио ми је тату и маму, а мог малог брацу је скроз појео!
Шумар је гледа с искреним жаљењем и почне скидати панталоне.
- Е мала, данас стварно није твој дан!
Čini mi se da je to neko već pisao.
Jedan glup:)
Puše džoint dva miša u polju i tek će jedan onako iznenada drugom na uvce:
''HUUUUUU!'', a ovaj drugi:
''Idi pre u pizdu metrinu,usrao sam se!''
Još jedan o životinjama:
Odlučili da streljaju krticu i pitali kao što običaj nalaže koja joj je poslednja želja.Ona reče:''Hoću da me zakopate živu.''
:)
Јебига, нисам прочит'о свих 150 страница. "Непознати човече који си написао, браво!"
Još jedan,sad se setih za njega
Popio meda vijagru,pa krenuo u pohod.Videle sve životinje o čemu se radi,pa se dale u beg.Naiđe na jadnog malog ježa koji se sav sklupčao i trese se od straha zbog medine prenapaljenosti.Uhvatio ga meda i počne da ga prevrće:''Gde ti je pičkica,gde ti je pičkica,gde ti je pičkica?''
A ježa će:''Ali ja sam muško,nemam pičkicu!''
Meda:''Gde to priča,gde to priča,gde to priča????''
Скоро сам ово прочит'о:
Иде магарац поред поља кукуруза, била велика врућина, кукуруз поне сам да се кока, магарац помисли да пада снег и смрзне се.
Није ли врхунац идиотизма :Д ?
Elem, tip imao dva sina - pesimistu i optimistu. Za rođendan kupi pesimisti vozić, šine, celu tu skalameriju, optimisti pokloni konjsku balegu.
Posle par dana klinci iz komšiluka ih pitaju šta su dobili.
Pesimista kaže: "A kupio mi ćale voz i šine i sve što ide uz to, al jebi ga, to će brzo da se pokvari, motor od voza će da crkne, šine će mačka pregaziti pa će se slomiti, i onda ničemu ne vredi, pa će tako sve da se povlači po kući, zakačiće neko nogom, pašće slomiće vrat, ma sranje jedno mi kupio"
Optimista : "Meni kupio malog konja, ali se ovaj samo posr'o u stanu i pobeg'o"
Posle par dana klinci iz komšiluka ih pitaju šta su dobili.
Pesimista kaže: "A kupio mi ćale voz i šine i sve što ide uz to, al jebi ga, to će brzo da se pokvari, motor od voza će da crkne, šine će mačka pregaziti pa će se slomiti, i onda ničemu ne vredi, pa će tako sve da se povlači po kući, zakačiće neko nogom, pašće slomiće vrat, ma sranje jedno mi kupio"
Optimista : "Meni kupio malog konja, ali se ovaj samo posr'o u stanu i pobeg'o"
Тип вицева које прича мој ћаћа и остала +40 година раја, и онда се распале смијати а и ја морам са њима јер ми појединци дају мјесечну стипендију за факс. У исто вријеме размишљам како би помрли од смијеха кад би им неко испричао нормалан виц, а на то да ћу изнервиран напустити просторију и не рачунам јер смо 70 километара од куће, а ћаћа вози. Уместо да идем својим аутом, јер сам положио возачки има једно пет година. Ал' ето, дебил.
Ово личи на некакву анегдоту, хм?
Баш тако!
- kako plavuša šeta tuđu decu ?
- mućka ih u ustima. (PANTOMIMAAAA)
kaze, bili crnogorac i japanac na brodu, i krene brod da tone. crnogorac kulira na lezaljci, a japanac trci u krug i vice "sta da radimo?! sta da radimo!?" a crnogorac kaze "a vidje ovih ludih japanaca, samo bi nesto radili!"
Шта је то мало црно испод дрвета и лаје?
Мачка пала са дрвета па не зна шта говори.
Drži deka unuku u krilu, i nailazi majka.
Deka:
-ajde, deder, da čuje i mama, šta se dešava kad izdrkaš ćunu dekici?
unuka:
- spevma!
deka:
-..i čokoladica!
- Knock, knock.
- Who is it?
- Doctor.
- Doctor who?
- Exactly.
:)