Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.
Dobar.
Došao Lala kući mrtav pijan. Uzme on rakiju i čašu stavi na
sto, ali obrnuto. Počne da sipa, ali nikako da napuni čašu.
- Boga im bogovog! Ovi počeli da prave zapušene čaše
Onda je dohvatio času i opipao odozdo.
- Sunce im njihovo! Ni dno nisu stavili
Dobar.
ааааахахахахаххааххаха, Вучица рекла добар..аааааааааааааааааааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахах
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
Ma jebo te migalec, gde mi je prikolica!?!?!
HAHAHAHAHHAHAHA
sto se koji kurac smijem HAHAHHAHAHAHAH
Migalec, hahah
sedne. Ona nekako našla kupe, udje i sedne, kad svi u kupeu
pobegoše iz kupea. Na sledećoj stanici ulazi naroda kol'ko
hoćes u voz, svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom
bez obzira. Jedino što je žena uspela da čuje je komentar
sa hodnika: "Auh ružnog li deteta kod one žene u onom kupeu"
Tu ti njoj bude krivo, ali šta ćeš. Na sledećoj stanici
opet naroda kol'ko hoćeš, i opet svi beže iz njenog kupea
grozeći se njenog ružnog deteta. Tu žena već počne plakati.
Na sledećoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe.
Pita je:
- Gospodjo, šta vam je, što plačete, jeste li bolesni, jel
vas to glava boli, hoćete nešto da vam donesem, hoćete
čašu vode, hoćete nešto drugo, hoćete bananu za majmuna da
donesem ...
Ноу офенс бро, али овај виц је старији од свих нас заједно.
Idu dva psa ulicom, jedan se ceska, drugi se Poljska.
hehe
Mali Mujica (zato što je Perica smorio)u prvom razredu škole.
Pita ga učiteljica:
- Mujice, šta dobijamo od guske?
Misli Mujica, misli:
- ČVARCI
- Ma kako čvarci crni Mujice, pa znaš li ti šta je to guska?
- ZNA.
- Pa šta dobijamo od guske?
- ČVARCI
- Au bre Mujice, imaš li ti kuću?
- NEMA.
- Kako bre nemaš kuću, pa gde živiš?
- IMA
- A imas li u kući svoju sobu?
- NEMA.
- Kako nemaš sobu, pa ne spavaš valjda u kuhinji?
- IMA.
- A imaš li u sobi krevet?
- NEMA.
- Kako nemaš, Mujice, pa ne spavaš valjda na podu?
- IMA.
- A imaš li na krevetu jastuk?
- NEMA.
- Ma moraš da imaš bar neki mali jastučak, pa na čemu držiš
glavu?
- IMA.
- Pa čime je napunjen jastuk?
- Mmmmmmm, PERJEM
- PA ŠTA DOBIJAMO OD GUSKE?
-ČVARCI
Дође ветеринар код доктора.
Доктор: Шта вас боли?
Ветеринар: Е лако је тако.
Pravi hodza kucu i kad su zavrsili resi da casti radnike i da im kupi pivo, oni ga nagovaraju da i on popije jedno a on se brani da mu vera ne dozvoljava i kaze da mu kupe bezalkoholno.
I krene da pije i kaze:
U, mamu mu jebem isto ko niksicko.
Доктор: Шта вас боли?
Ветеринар: Е лако је тако.
ODLIČAN!!! :DDDD
Evo i od mene ljudi par komada...
Kako prepoznatio bogatog etiopljanina? Nosi rolex oko struka!
Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
-U zivotu nista gluplje nisam procitao!
Da li Etiopljana ima vise na severu ili na jugu Afrike?
-zavisi od vetra ...
Negde u Crnoj Gori sedi gost u kafani i pokušava
da naruči pivo:
GOST - Molim Vas jedno pivo.
KONOBAR - Ma stani.
GOST - Molim Vas jedno pivo.
KONOBAR - Ma sačekaj.
GOST - Molim Vas jedno pivo.
KONOBAR - Ma neću da ti donesem.
Tu se GOST iznervira i pozove šefa sale.
Sale dodje i pita u cemu je problem.
GOST - Vaš konobar neće da mi donese pivo.
Sale - Koji?
GOST - Onaj.
Sale - Aaa Vaso, eee Vaso ti je čovjek od riječi!
- Cigo, jel si lizao nekad čistu pičku?
- Pa šta tu ima da se liže?
Ulazi pokeraš u gradskom autobusu. Prilazi mu kondukter
i kaže :
K : Kartu molim
P : Dalje
K : Kartuuu!
P : Dalje
K : 50 dinara
P : Na tvojih 50, još mojih 100
Nastade pauza. Pokeraš i kondukter razmene poglede.
Pokeraš shvati da nešto nije u redu pa upita :
P : Ti, šta si ?
K : Kondukter
P : Slabo, Kenta Fleš
- Cigo, jel si lizao nekad čistu pičku?
- Pa šta tu ima da se liže?
ima i onaj dolazi zec u poslasticarnicu i trazi sok od sargarepe kazu mu da nema on dodje sutra opet nema pa prekosutra opet nema i tako iljadu dana nema oni se smore i kupe sok i dodje zec opet i kaze imate li sok od sargarepe oni kazu IMA nabavili smo za tebe on kaze a jel da da je bljak. HAHAHAHAHHA MACORI
Žajk, preko interneta, anonimno pricaj tj. piši viceve ali nemoj uživo, dobićeš doživotnu ako te neko čuje. Pa ovi vicevi su na nivou razreda osnovne.
Pripremali se ludaci da pobegnu iz ludnice i spremili plan:
Prvo, zadaviti čuvara i uzeti ključeve.
Drugo, otvoriti prva vrata.
Treće, otvoriti druga vrata.
Četvro, pobeći na slobodu.
I jedne večeri su krenuli: zadavili čuvara, otvorili prva vrata, otvorili
druga vrata i onda je vodja rekao:
"PROBA USPELA. SUTRA BEŽIMO."
Stvarno Zhajk, meni su i Vučicini vicevi super što za ove tvoje ne mogu reći.
Zhajk je Mogšina reinkarnacija. :)