Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.
што се тиче ове теме, Жајк и Вучица плоде, причајте шта оћете.
Ja mislim da bi Vučica bila sjajan stand-up komičar, mislim sama smišlja viceve, šteta je da ih bezveze širi unaokolo kad bi joj lagano mogli donijet popularnost na Jutub, a plus se još i stan-up komedija isplati, sve što ti treba od scenografije je stolica.
Dodje Ciga kod lekara, i pita ga lekar:"Pa dobro Cigo, kakvi su simptomi?", a odgovara Ciga--Paaa, dobri su Simsponi, omiljeni mi je Bart!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi mali Ciga kuci, i pita ga keva
-Sine, jel ima neka petica u skoli?
-Iiiimaa maajka, dobijaju deecaa....
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Koja je najpoznatija ciganska poslovica?
Nije bitno gde si, nego Skinsi....
Nije bitno gde si, nego Skinsi....
zar to nije neka defka odavde.
elem, evo ovaj, mejd in 2012
sreli se zeko i zmija i zeko kaze dje si zmijo sto godina izvini sto sam te stalno zajebav da nemas noge nije u redu a zmija kaze ma ok zeko mladost ludost stono vele znaci ne ljutis se pita zeko ne ljutim se kae zmia, kace zeko EVO RUKA HAHAHAHAHAHAHHAHA
Ili je defka vic, bice da je nesto od toga... :)
- Fato kolki je Mujin?
- 5 cenata!
- HA!
- Nije ha bolan, nego fi!
Skin si taki si
Ko se bavi tračevima ?
- Pola sveta ... i poneki muškarac.
Напустите тему молим вас.
Pošto se sad približava vreme za novogodišnje želje, pitali i
vojvodu Šeselja šta bi poželeo za novu godinu Borisu Tadiću.
- Pa, eto ja bih ga pozvao da mi dodje na kavu.
A kako Tadiću stvari ne stoje baš kako treba, on se
pokupi i lepo dodje kod vojvode u Hag ...
- Evo, gospon Vojo...
- Skidaj pantalone.
- Ali, gospon vojvodo, ja sam..
- SKIDAJ PANTALONE.
- Ali, ja sam čuo da ste mi vi pozvali na kavu ?
- Lepo si čuo. A sad skidaj pantalone da te KAVAM.
Ulazi mucavac u restoran i naručuje:
- Mmmmolimm Vvvvasssss... mmoožžže li jeddn... jednnna... kafffffa?
Kelner:
- Nnnemma p... ppp... pprobbb...lema... stižžžžže kaffff...kafa.
Ulazi drugi gost, seda za drugi sto, isti kelner mu prilazi.
- Jedna kafa, molim.
Kelner:
- Kafa stiže brzo, gospodine.
Mucavac popizdi:
- Jellll...jellli br..brr...rr bre! Ti tttto mmmennn...mene zajebbbb.... zajeb... avašš?
Kelner:
- Amm...ma nnnnne... tebe... Njeg...njeggggga.
ukurac.
neka zena imala problema sa spavanjem. insomnija i te munje, i to je mucilo bas dugo vremena i probala zena sve, al nista ne pomaze. e sad, cula da ima neki lik, cica koji zivi u nekom selu bogu iza nogu koji ima lijek za sve, i ode ona do njega, nema sta da izgubi. putuje ona par dana, od jednog do drugog sela, autobusima, taksijima, konjskim kolima, i na kraj dodje u to selo. ide ona ulicom, nadje tu kucu i na ulazu sretne covjeka koji izlazi iz kolibe tog travara. on je pogleda onako tuzno u oci i kaze: eee znam kako ti je.
ima i onaj dolazi zec u poslasticarnicu i trazi sok od sargarepe kazu mu da nema on dodje sutra opet nema pa prekosutra opet nema i tako iljadu dana nema oni se smore i kupe sok i dodje zec opet i kaze imate li sok od sargarepe oni kazu IMA nabavili smo za tebe on kaze a jel da da je bljak. HAHAHAHAHHA MACORI
A ZEC SE NAVARIJO!!!
Hvali se drugarica drugarici svojim novim deckom na fotki i ova joj kaze: "Bas ti je sladak decko, ima i lep prcast nosic - samo da je na sredini lica!" ..........Zeka iz dana u dan trazio u pekari hiljadu peciva sa sargarepicom, pa ovi rese da ga iznenade i posle mesec dana ispeku peciva. Dodje Zeka i pita kao i svaki put: "Imate li hiljadu peciva sa sargarepicom?" "Imamo, zeko!" Zeka: "Joj, pa kako cete to da prodate?!"
Vučice, spašavaj!
Prispjela Zecanka za udaju, i njen stari se uplasio da mu ne ostane kuci, pa pozove prosce, i dodju njih trojica. I sad sto ce oni, kojega ce...
Pita stari prvoga: "Sto imas ti?" Ovaj ce:"Imam stan, kola...."
Sad pita drugoga: "Sto imas ti?" A ovaj:"Imam poslovni, stan u Budvu..."
Dosao na red treci, pita ga: "Sto ti imas???" Ovaj ocajan: "Nista..."
A stari opet:"Bas NISTA???" Ovaj:"Pa,ovaj, imam onu stvar od po' metra"
Ni to im nije pomoglo da odluce, pa se stari dosjeti:"Vidite li onu ogradu tamo na kraj njive... e idite svi trojica do tamo i ko prvi do mlade njegova je!!!"
Oni tako uradise, krenuse da trce kad ce na to zecanka:"ALO, TI, KURONJA, KROZ KUKURUZE, KROZ KUKURUZE
Onaj sa ludacima je odličan.
Došo cigo zcigankom do reke, al' plaši se vode i ne može nikako da pređe... Dođe do njih neki lik sa čamcom i kaže da ih može prevesti, ali jedno po jednu (a svidela mu se cigančica, lepa neka bila)... Prevozi on ciga i pita ga cigo- Dobro, ja se plašim vode, čega sti plašiš? -Ja se plašim automobila i pasa. Preveze on njega, vrati se po cigančicu, kad je uhvati za ruku i krene da beži, a cigo će zdrugog kraja reke- BRM BRM; AVAV BRM AVAV
mada mnogo je bolji kad se čuje
Telefonski razgovor u firmi:
-Halo!
-Šta je bre?
-Znaš ti sa kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor!
-A jel znaš ti sa kim razgovaraš?
-Ne?!
-Onda jedi govna bre!
Kaže Fata Muji:
- Mujo, puk'o nam lavabo!
- Kada?!
Fata će:
- Ma nije kada, već lavabo!