Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.
Ovo sam pročitala negde:
Kako Felix ide na letovanje i odmor?
Ode do granice između zemlje i svemira, izabere destinaciju i samo skoči.
Evo još nešto. Napisala bih kao defku ali bih ukrala ideju sa nekog foruma, tako da ide ovde.
Evo jedan što sam čuo jutro na radiju:
Sretnu se Mujo i Tarzan sa svojim ženama, pa kao ono upoznaju se. Kaže Tarzan: "Tarzan. To Džejn. To Majmun."
Kaže ovaj: "Mujo. To Fata. To hekla. To pere."
:-)
Resi kolonijalna vlas' da ukine aperhejd u Africi i vise nema crnih i belih nego svi da budu zeleni. I sad ide autobus ide i nesto se pojebe. Izadje sofer, petlja nesto neko vreme, vrati se unutra i kaze: Ajde tamno zeleni da sidju da guraju.
Učiteljica postavlja pitanja učenicima.
- Perice, reci ti nama šta je to tragedija.
- Pa, tragedija je kada moj tata zasadi hektar krompira, udari suša i sve mu propadne.
- Dobro Perice, to nije tragedija, to je šteta. Tragedija je, Perice, kad se državni funkcioneri voze avionom, avion padne i oni svi poginu.
- Dobro, učiteljice.
Inspekcija u školi, učiteljica propituje, dođe red na Pericu, učiteljica zna da je naučio tragediju.
- Perice, reci ti nama šta je to tragedija.
- Tragedija je, učiteljice, kad se državni funkcioneri voze avionom, avion padne i oni svi poginu. Al' to nije šteta...
Mislim da treba da prestanemo sa uvijanjm i Vucici otvorno recemo da su joj fore ili njesra ili stare ko Grcka. Aj sad da ne spemujem:
Grdi mama cerku i kaze joj:
- Eh vi danasnja deco... 15 godina i svako vece s deckom po klubovima.. A mamin trideseti rodjendan zaboravila...
Pita mali ciga oca kako je nastao.
-Pa jedno jutro ja i majke smo podigli jorgan i ti si bio ispod.
Sledeće jutro mali ciga se probudio, podigne jorgan kad ispod bubašvaba. I kaže ciga:
-Da ti nisam čale sad bi te zgazijo!
Aj ja jedan prastari i u duhu teme:
Sarajevo, OŠ 'Ivo Lola Ribar', specijalni razred, 27 neviđenih debila sjede na času matematike. Digne učiteljica Hamu i pita ga: "Hamo, koliko je 2+2?"
Bleno Hamo, zino ko pešina, cure mu bale iz usta, ne progovara. Bulji on tako nekih pola sata kad jedva nekako reče: "T...to...j...j...č...č...četir!"
Kaže učiteljica: "BRAVO HAMO, TAKO JE!" a razred poče da pljeska i da skandira "HAMO KOMPJUTER, HAMO KOMPJUTER!"
ХАМО КОМПЈУТЕРУ ХАМО КОМПЈУТЕРУ!
Ххахахахахахаха, тај су ми виц причали у првом основне :)))))
Što volim ove kretenske
Dosao cigo kod doktora i zali se na uho.
Doktor - "Kakvi su ti simptomi?"
Cigo - "Simptomi su mi odlicni. Najvise mi se svidja Bart!"
Šta radi Džej noću kad ne može da spava?
Šeta ispod kreveta.
Kad Piroćanac grli svoju ženu?
-Kad vozi u rikverc.
--------------------------
Zali se Mujo doktoru:
-Doktore ona moja Fata sasvim je skrenula! Cuva kuci 20 macaka smrdi ko da je pravi svinjac.
-Pa dobro onda provetravajte cesce!
-Ma nemojte, pa da mi pobegnu golubovi!
Шта пева педофил кад поред њега прође клинка од 15 година?
Пева: "Да си бар 10 млађа..."
Čemu služi torta na ciganskoj svadbi?
Da muve ne lete na mladu.
Kako se zove zemunski dečiji hor?
Kalibri.
------------------------------------------
Došao mali Ciga kući i kaže:"Čale, jedan čovel mi rek'o da će da mi da patike ako mu popušim..."
Ćale:"Kakve bre patike?"
Mali Ciga :diže nogavice od pantalona: "Ovakve!"
_____________________________________
Zašto baba čita bibliju?
Sprema se za prijemni.
Иду две камиле пустињом и пита ова једна "Шта би ти урадила да нас сад напа'не НАТО?", друга одговара "Сакрила бих се у пећину", а ова прва је пита "А како кад у пустињу нема пећина?"... ахахахахахахахахаха
Putuje lik vozom, pojede nešto, ode do WC-a, obavi posao i kad je završio, vidi četkicu za zube, i odluči da opere zube. Taman kad je završavao, uđe drugi lik u WC i vidi ga da pere zube i počne da se dere: "Što pereš zube tom četkicom, jesi ti lud? Pa to je moja četkica!", a ovaj mu odgovori: "Jao, izvini, ja mislio železnička."
Bleno Hamo, zino ko pešina, cure mu bale iz usta, ne progovara. Bulji on tako nekih pola sata kad jedva nekako reče: "T...to...j...j...č...č...četir!"
Kaže učiteljica: "BRAVO HAMO, TAKO JE!" a razred poče da pljeska i da skandira "HAMO KOMPJUTER, HAMO KOMPJUTER!"
HAHAHAHHA DO JAJA
Što volim ove kretenske
Dosao cigo kod doktora i zali se na uho.
Doktor - "Kakvi su ti simptomi?"
Cigo - "Simptomi su mi odlicni. Najvise mi se svidja Bart!"
Kad Piroćanac grli svoju ženu?
-Kad vozi u rikverc.
za razliku od vecine sa ove strane, ovi ne samo da su govna nego su i govna sa neke od proslih strana
ubijate macke i mozdane celije, tu in uan.
Umro Sloba, sahranili ga u dvorištu ispod drveta, i par nedelja kasnije udari zemljotres u Požarevački kraj...
Komentar žitelja Srbije: I zemlja ga povraća!