Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.
Crnjak je blaga reč, m,kosmo?
ma da...užas.
Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?
Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.
Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.
Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno.
Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni
logicno, ni legalno.
Došli ortaci pod prozor drugu papučaru:
- Ajmo u kafanu!
- Ček da se javim ženi.
Za tri minuta se vraća:
- Ma ko joj jebe mater, idite vi !!!
Zašto nije legalno da njegova žena ima ljubavnika?
Pacove koi ti je krac s ovim vicevima smorio si bre..lolololololol
Који ти је дан менструације главни?
Нем појма натнат, само сам ископирао са фејса :Д
Šta dobiješ kad ubaciš babu u vrelu vodu?
- Čaj on nane!
- Šta se dobija utapanjem bebe u vrelu vodu?
- Čaj od majčine dušice!
Treći je dan glavni lolololo
-Мама, мама, дај ми сто динара!
-Ма не треба теби сто динара, ти си
инвалид.
-Али даааај мииииии.
-Ма шта ће ти, забога, дете?
-Ма само ти мени дај.
-Ево, ајде, и шта сад?
-КЕШ, КОЛИЦА, И ШМЕКЕРИЦААА!
IDEMOOO
Opet jedan radijski:
U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.
Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup. U jednom trenutku kupac
upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u
sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza
prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan
doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi
drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i
kaže:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera
i jeftinih kurvi!
- Zaista? - hladno će šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?
Продавац је професионалац :)
Bila ostala deca sa malim Ramadanom u školi, i pita ih profesorka: "Deco koliko je 2+2?"
Deca šokirana, ne znaju,ali javlja se mali Ramadan i kaže:4! Profesorka: Bravo Ramadane! Ostala deca ne veruju.
Dolazi sledeće pitanje. Koliko je 4x4? Deca tu padaju u nesvest. Ali opet se javlja Ramadan.16! Bravo Ramadane. Deca ne veruju i hvale malog Ramadana.
I onda pitanje , koliko je 10 x 10? Deca sada već u komi, ali mali Ramadan se javlja. 100!
Ustaju deca i uz aplauz pevaju: Ramadan! Ramadan!
RAMADAN, KOMPJUTOR!
ja bi ga tako završio :)
Ne moze RAMADAN. JEDAN JE HAMO
to je neka vaša varijanta. u cg već nekoliko decenija postoji varijanta sa ramadanom.
Стоји група дебила испред компа и гледа у скринсејвер, дође Хамо лупи ЕНТЕР, а маса поче: "ХАМО ХАКЕР! ХАМО ХАКЕР!"
Smorili ste sa slovensko-orijentalnim retardima.
АМИН
VALDEMAR, INTELEKTUALAC! VALDEMAR, INTELEKTUALAC!