Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.
Autor sljedećeg posta je peder...
sada već može jedna prijavica
EDIT: da ne bude spem
da je hodanje zdravo poštari ne bi nikad umirali.
Aj dobro paninario ti si Crnogorac ne važi za tebe lololo.
Evo da ne bude spem od mene:
Zašto mala muva plače?
Jer joj majka jede govna.
Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu i taman Haso počne komentirisati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za krac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šuak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!"
Hahahaha! ODLICAN! :D
Зашто цига неће да дозволи жени да обиђе Кубу?
- Че ге вара!
Doktor savetuje dedu:
- gospodine, uz duzno poštovanje vi imate 90 godina a vaša devojka samo dvadeset. Morate znati da svaki seks vuče rizik smrti za sobom.
-
A deda:
- ma ko je jebe, nek crkne.
Sretne vuk crvenkapu i pita je:
- crvenkapuce, sta radis?
- idem kod bake.
- jebote, samo negde ideš!!
Kako kokoška abortira?
Snese jaje na beton.
Kako je mali decacic spasao zivot svesteniku?
Napipao mu cvoriće na testisima.
Place mali decak i sretne ga neki covek i pita ga sta mu je.
- umrli su mi mama i tata.
- zvacu ja sad svestenika.
- čiko, stvarno mi nije sad do seksa.
Stale zivotinje u red kod Boga da mu se zale.
Zirafa: Zasto si mi dao dugacak vrat? Svi me zajebavaju!
Bog: Da, ali ti mozes da jedas sa najviseg drveca, ostali kopitari to ne mogu.
Zirafa: Jao, da. E hvala ti puno!
Nosorog: Zasto si mi dao rogove na sred njuske? Svi me zajebavaju da sam ruzan!
Bog: Da, ali ti si najjaca kopnena zivotinja.
Nosorog: U do jaja, hvala ti.
Kokoska: Nije da se zalim, ali ili mi daj manja jaja ili vecu rupu!
Srusio se autobus pun dece u provaliju.
Zabrinuti roditelj zove ekipu na mestu nesrece
- Jao, molim vas, recite mi da li ste pronasli moje dete?
- Pa, jesmo gospodjo.
- Pa recite mi vesti, kako je?
- Pa znate, vas sin nema nijednu nogu.
- Jao, kuku meni.
- Znate, vas sin nema nijednu ruku.
- O, zivote, pa sta ima ?!
- Pa evo nema nista, tovarimo ovu decu i tako to.
Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga upitala može li dobiti jednu dlaku za uspomenu. Mujo zavuče ruku u gaće i kaže:
- dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga
Takmičili se magarac i zec ko ima veći kurac (lol). I sad, dogovore se da je pobednik onaj koji se najmanje čuje u susednim selima. Zec prvi nabije magarcu i ovaj se čuje u 2 sela. Kaže magarac: "Dobar si, sad ja". Nabije magarac zeki kurčinu kad ovaj ništa. Nabije mu još jednom, ovaj opet ništa. Magarac: "A bre zeko, što ne vrištiš"? A zec će, držeći se za grlo i hrapavim glasom: "Izzzvadi ga malo"!
Glup malo ali ajd sad...
Sedi gavran na grani i drži u kljunu parče mesa. Prolazi lisica i kaže mu: "Aj gavrane zapevaj malo, znam da imaš lep glas", sa namerom da ovom ispadne meso. A gavran je pogleda, stavi meso pod mišku i kaže: "MRŠ"!
Ма опуштено, 95% вицева овде су такви.
Anketno pitanje u Sloveniji:
"Treba li protjerati Bosance i Hercegovce iz Slovenije"
Rezultati:
5% DA
95% Neka nas
Dodje ciga kod doce i ovaj mu kaže:
-Cigo imaš sidu
-Strašno, ni rodjenoj deci ne možeš više da veruješ.
Pitali cigu koja životinja je za njega kralj životinja
Ciga: Lav
Neki tamo novinar: Zašto lav?
Ciga: Zato što je jak ko konj
Дош'о хакер у месару и каже:
- Даћете ми 300 грама паризера.
- Да вам нарежем?
- Не, стави ми на УСБ.
дође неко код неког, уради нешто неуобичајено и на крају вица то буде смешно
Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira. Ali koje drvo?
Kaže Milošević breskva!
Ova dvojica zagalame da bre, bre, breskva ne dolazi u obzir!
Kaže Tuđman kajsija!
-Kaj, kaj kajsija ne dolazi u obzir!
Pita Alija:
- Može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Poslije sat vremena kaže Slobo Tuđmanu:
A što nas Alija zajeba, em zelena, em se obrezuje