Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Hahahah, Glibane, bogtenejebo.
- Kako se zove Meksikanac koji je izgubio auto? - Carlos!
Posalju Rusi u svemir Bosanca i tri psa.
-Nakon izvjesnog vremena nazovu
-psa broj jedan i kazu;
-Provjeri pritisak pas odgovori; av av-(razumio)
-Zatim psa broj dva i kazu;
-Provjeri smjer pas odgovori: av av
-Zatim psa broj tri i kazu;
-Provjeri navigaciju pas odgovori; av av
-Zatim nazovu Bosanca i kazu mu;
-NAHRANI PSE I NEDIRAJ NISTA
Ovaj Glibanov za udžbenik građanskog :)
Učiteljica ispituje đake šta žele biti kada odrastu.
Dođe red na Pericu:
- Želim da budem milijarder, i da odem u najskuplji disko i tamo
smuvam najbolju pičku, i da joj poklonim milion evra i najnoviji BMW. Želim veliku kuću na Havajima, dvorac u Parizu, želim putovati po svetu, i sa mojom pičkom da vodim ljubav 3 puta dnevno.
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena ponašanjem učenika, odluči ignorisati odgovor i pita sljedeće dijete:
- A ti Milice?
Milica:
- Želim biti Pericina pičkaaa!!!
Sedi Mujo pored reke i viče:
- Nema logike!!Nema logike!!
Prolazio Haso, pa ga pita:
- Šta nema logike?
- Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!
Prepiru se Holanđani i Hercegovci čija je vutra bolja:
- Amsterdamska vutra je poznata u cijelom svijetu! Em je legalizovana em je najbolja! Mi kad odemo u cofee shop i ispušimo džoks... ma, ne može se opisati, morate da probate!
A jedan Hercegovac će na to:
- Pffff... Nama se, bolan, Gospa ukazala!
Voze se majka i dete autobusom kad klinac:
-Bože,bože što sam žeeedan|
Majka misleći da dete to tako usput kaže prećuta ali dete
ponovi:
-Bože,bože što sam žeeedan|
Majka:-Sine sačekaj da dodjemo kući, pa ćeš da piješ vode.
Posle 2 min klinac opet:
-Bože,bože sto sam žeeedan|
Zatim majstoru prekipi te zaustavi autobus i ljutito reče:
-Ma,evo idite tamo i pijte vode samo da ga više ne čujem|
Majka se vrati sa detetom koje je utolilo zedj kad će mali:
-Bože,bože al sam bio žedan|
ide ti vic uz avatar
Sretnu se dva Crnogorca i pita jedan za oca od ovog drugog:
- A nu čoče, kako ti je otac?
- Ne pitaj me ništa, u bolnicu je.
- Pa kako mu je?
- Na aparatima je.
- Pa jel dobija?
Улази пас у пошту са намером да пошаље телеграм. Када је узео празан лист хартије, написао је на њему: „Ав, ав, ав, ав, ав, ав, ав, ав, ав”. Текст је предао раднику, који му је, видевши телеграм, саопштио:
– Овде сте написали само девет речи. По истој цени, можете да додате још једно „ав”.
– Али, господине, у том случају порука не би имала никаквог смисла! – хладнокрвно ће пас.
ÇITAT Voze se majka i dete autobusom kad klinac:
-Bože,bože što sam žeeedan|
Majka misleći da dete to tako usput kaže prećuta ali dete
ponovi:
-Bože,bože što sam žeeedan|
Majka:-Sine sačekaj da dodjemo kući, pa ćeš da piješ vode.
Posle 2 min klinac opet:
-Bože,bože sto sam žeeedan|
Zatim majstoru prekipi te zaustavi autobus i ljutito reče:
-Ma,evo idite tamo i pijte vode samo da ga više ne čujem|
Majka se vrati sa detetom koje je utolilo zedj kad će mali:
-Bože,bože al sam bio žedan| TATIC
xaxaxaxaxaxaxa
Јебо те, управо сам написао оно шиптарско С код УЧК, а ни не знам како
Život je kratak.
Jeste ako umrete kao dijete.
Не кради форе из Луија, Месјшо.
Pa piše u naslovu temu kopipejst vicevi omg zašto me napadaš? Ne mogu da believe.
omg
колко ово кида
Ide žena ulicom i ima kosu.
hehe