Vicevi-novi (nema ih na internetu & novinama)

1. 

   Mala Vidra 2013-01-21 01:39:43 +0000

   stari

2. 

   celtic 2013-01-21 21:34:57 +0000

   Pričaju rabin i katolički sveštenik, kako je velika snaga molitve.

   Sveštenik: - Idem ja jednog dana putem i na mene se obruši cijela planina. Ja kleknem, molim se Bogu, otvorim oči, a kad tamo dva metra oko mene ni travka nije zgažena. Vidiš, šta ti je molitva!
   
   Rabin: - Nije to ništa, šetam ja subotom po Jerusalimu, kad nekom turisti ispade pun novčanik, ali ne smijem ga uzeti jer je Šabat, sveti dan. I priđem ja, nagazim nogom na novčanik, pomolim se Jahvi, otvorim oči, a ono dva metra oko mene - ponedjeljak!!!!

3. 

   Гужвач постеља 2013-01-22 00:33:40 +0000

   Prilazi Knez nekoj ribi i dešava se sljedeće:

   Knez: Zdravo mala. Kako si?
   Pičoka: Evo, malo sje... Čekaj, jesi ti onaj Knez?!
   Knez: Ne... Ja sam Knesssss
   Pičoka: Jebi me... molećljivi pogled ko kad ga blajve pornićarke Naču Vidalu

4. 

   Majakovska 2013-01-23 18:28:32 +0000

   Kako naterati babu da peva?
   - Kažeš joj da su povećali penzije, ali slažeš da je poskupeo zejtin

5. 

   beni 2013-01-27 01:19:39 +0000

   Иде Баки Б3 шумом и носи корпу са сармом од зеља и рузмарином на реверу (у џепу бурма, на руци сат што пет минута касни). Одједном га сретне Вук Јеремис и каже
   - Шта то носиш, Баки?
   Баки отвори уста са намером да одговори пролазнику, међутим тада наиђе Синиша Михајловић и пљуну Јеремиса у чело. Овај ни пет ни шест, него двадест и два.

6. 

   Шека 2013-01-27 02:31:12 +0000

   Ide munzeovac kolima i udari konja... Izadje on ,njemu žao pa ga rokne utokom da ne pati...
   Izlete ljudi iz kuća,nemoj mene ,nemoj mene nije meni ništa!

7. 

   Meśa 2013-01-31 02:23:33 +0000

   Sede uzvičnik i zarez u kafanu i kaže uzvičnik "Ajmo kući", odgovara zarez "Ne mogu brate ja sam koma!"

   Moi!

8. 

   Марко  2013-01-31 10:56:30 +0000

   АХАХАХХАХАХАХА ОДЛИЧАН

9. 

   Reservoir dog 2013-02-05 15:35:14 +0000

   Hahahaha, ovaj Meśin je kočenje.

10. 

    DeadKenny 2013-02-05 16:09:04 +0000

    hahahahah

11. 

    Meśa 2013-02-06 17:50:26 +0000

    Radio Uroš Radović kod Radulovića u autoservis kao vulkanizer i neki čovjek doveo auto kod njega da mu vidi gume.U autu je bila sva familija.Međutim nebi bilo problema da nije bilo ljeto i velika vrućina kakva zna da bude u Podgorici.
    Kaže ovaj čovjek Urošu:
    -Uroše majku mu požuri malo izgore mi familija u kola.

    A Uroš će njemu:
    -Promiješaj ih malo da ne zagore.

12. 

    DeadKenny 2013-02-06 17:56:03 +0000

    -Tata, tata, rekli mi drugari u školi da sam peder!
    -I? Jesi ih umlatio?
    -Ma, lak mi se još nije bio osušio, inače....

13. 

    Meśa 2013-02-06 18:16:33 +0000

    Uđe baba u taksi i veli:
    - Dome, vozi me u Jajce.

    - Kakvo Jajce strina, đe ti je to?

    - Ada u Zetu, kako ne znaš?

    -Đe u Zetu strina, prvi put čujem?

    - Aoo đaole, odma poslje Bijelog Polja.

    - Da nije Kurilo?!

    - Auu jes dome, znala sam da se nešto oko kurca vrti.

14. 

    Kurd 2013-02-17 21:11:18 +0000

    Kako se zove medved u Bosni?

    Pa sa prozora...

    ................

    Jbg, sad sam smislio, a jesam malo ispao iz forme, realno. :-)

15. 

    Џереми 2013-02-17 21:15:44 +0000

    aaaaaa aahahhah

16. 

    Granjka 2013-02-17 21:20:17 +0000

    Долази Северина код свећеника да му се исповеди:
    - Падре, згрјешила сам.
    - Знам, ћери, видео сам.

    Долази Сузана Манчић код свештеника:
    - Оче, згрешила сам.
    - Знам, али НИСАМ И НЕЋУ ГЛЕДАТИ!!!!

    Из овога следи логично питање: Која је разлика између ова два видео филма?
    - Северинин спада у МИЛФ категорију.
    - Сузанин спада у ГИЛФ категорију.

17. 

    Фејзбукманијак 2013-02-18 03:02:21 +0000

    Trankila

    Popunjava Bosanac ujrštenicu i piše: mali konj 4 slova-konjo

    pre mesec dana

    Thumb_beginning_is_near_1_
    Mala Vidra

    haha:D

    Класика, то само босанцу може буде смешно

18. 

    Стеван 2013-02-18 03:12:41 +0000

    Дошао Халид Бешлић у госте код Едина Џека.
    Един: Оћеш воду воду?
    Халид: Нећу, нећу, Дијаманте.

    СМИШЉАМ, СМИШЉАМ ПА РАСТУРАМ!

19. 

    Reservoir dog 2013-02-20 09:37:25 +0000

    Kako se Oskar Pistorijus branio na suđenju?

    http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRspMGamrmI7_zQx0czRaLfbcN9z3_CvdkbolPVDrFMGBDjRdC7MQ

    -Nisam kriv, ušla mi je u pucanj!

20. 

    Mala Vidra 2013-02-28 01:30:28 +0000

    Класика, то само босанцу може буде смешно

    hvala, opet se nasmijah, taman sam ga zaboravila :D