Prijava
  1.    

    Garsonjera

    Automobil u kom, hteo-ne hteo, izgledaćeš kao neki pripadnik seksualne manjine i jedini automobil za koji postoji lista opravdanja zašto ga treba uzeti, a i pored toga devedeset pet posto stanovništva bi radije išlo peške. Smart.
    Izraz nastao kao poređenje sa najmanjom vrstom stambene jedinice.

    - Šta ti je budalo, što se smeješ toliko?
    - Ma nećeš verovati. Ladno Peca smarao neku njegovu bivšu devojku na ulici i to je baš onako momački smarao. I ribi valjda više prekipelo, pa je zvala svog sadašnjeg dečka da dođe, a Peca zvao mene i Đoleta kao podršku ukoliko ih bane više. I ladno mi došli tamo, a ona priča o njenom dečku kao da je nastao ukrštanjem Brus Lija, Tonija Montane i Rokija jendvatričetripetšes. Znači mašina za ubijanje. I sad mi stojimo čekamo da dođe taj polu-čovek-polu-sudnji dan, kad ono vidimo niz ulicu piči neka garsonjera. Po njenoj faci odjednom izvalimo da je to taj lik sa ortakom. Znaš koliko smo se smejali. Ja mislim da ne postoji smešnija stvar od dva kao opasna ortaka koji se mršte iz garsonjere.
    - I šta je bilo na kraju?
    - Ma ništa, nisu ni izašli iz, da kažem, kola, nego ona kao nadrkana sela njegovom ortaku u krilo i odoše. Kaže Peca da se odljubio u momentu kad je vid’o tu pišijadu, a nismo ih prebili jer smo se smejali sve vreme.

  2.    

    Garsonjera

    Čitulja preko cele strane u novinama

  3.    

    Garsonjera

    Podjebavački nadimak za ortaka koji je izuzetno naivan i spreman da oprosti stvari koje nikako ne bi trebalo.

    - E stvarno si ko francuska sobarica... izdao te Goksi više puta nego garsonjeru i ti opet padaš na njegove šuplje priče. Alal ti kurac.

  4.    

    Garsonjera

    Prostor u kome koliko god pravili razmeštaj, nikad nećete imati više prostora.

  5.    

    Garsonjera

    Mesto gde nikako ne treba praviti pi(h)tije ili prziti ribu.

  6.    

    Garsonjera

    Fudbalski gol, iz perspektive trenera ekipe čiji je napadač totalno van forme.

    - Mrki, obuci marker, ulaziš. Alooo, Živojine! Gotovo za danas, pali pod tuš!
    - A zašto, šefe? Daću gol, obećavam!
    - Možda na sledećem treningu, pošto u nedelju definitivno ne igraš.
    - Molim?!
    - U crkvi se moli, znaš! Jes' ti svjestan da nisi dao gol iz šest stopostotnih šansi? Nisi sposoban u onoliku garsonjeru da ubaciš jebenu loptu, ej! Je l' vidiš ti kolika je ono kvadratura?!
    - Tja... I ti si mi neko mudo od trenera... :pljuc:
    - A tako znači?! E sa' ću da ti demonstriram Vujoševićev zahvat!
    - Grrgljkhhhhkk