nesto sto se stavlja na tavan kad ga ima previse
izlazak, ja se izgrbavio za koju kintu od caleta...
ja: "e hvala za kes!"
cale: "imam ja tog tvog 'hvala' pun tavan!"
Nepoznata rec u srpskom jeziku.
Sekretarica: *donosi kafu* Izvolite, direktore.
Direktor: *napreze se da smisli odgovarajucu rec*
Sekretarica: Hvala?
Direktor: E to, jeb'o mu ja mater.
Najpopularnije sredstvo plaćanja u mom komšiluku.
- Evi komšo mislim da bi sada trebalo raditi.
- Dobro komšo, hvala ti pa se vidimo, popićemo bar po pivo negdje, nisam sada nešto s parama...
Pristojan, i samim tim apsolutno neefikasan način za izbegavanje promoterke nečega.
Kupac tera svoja kolica hiper-sega-mega marketom. Pred točkove mu izleće šarena spodoba, i kreveljeći mu se u lice počinje sa deklamovanjem.
ŠS: "Dobar dan, danas imamo promocija "Argeta" pašteta. Za kupljene 3 paštete dobijate..."
Kupac (Ubacuje kolica u četvrtu, bez žmigavca skreće u suprotnu traku, ali ne uspeva da pobegne od priče o četvrtoj pašteti gratis, osmehuje joj se kiselo...): "Hvala, ne treba mi..."
ŠS (prisećajući se osnovnog marketinškog postulata "ne prodaje lep, već uporan", nastavlja): "a za kupljenih 6 pašteta dobijate jednu majicu, obratite se na izlazu našoj sar..."
Kupac (naglo koči, vraća od pritiska podignu poklopac rođene lobanje na svoje mesto i odigrava sigurno...) "Jebala te bre pašteta više!"
Onaj trenutak ćutanja devojke posle komplimenta koji je upravo dobila.
Valuta koju je nemoguće razmijeniti u bilo kojoj mjenjačnici na Balkanu.
U suštini, molio bih vas da prestanete s glupim pitanjima. Ne, ne znam zašto nema mira u svetu. Ne znam zašto smo u kurcu; i ne, taste, nisam završio državni fakultet, išao sam na privatni, tako da ti ne mogu odgovoriti na tendenciozno pitanje u vezi plana ekonomskog oporavka zemalja bivše SFRJ.
U modernom selebriti establišmentu, neko kurčeve pameti je uveo pravilo da ako prodaš 100 soma CD-ova moraš imati stav o svemu. Moraš biti upućen u sva dešavanja i mora te boleti kurac za položajem Albanaca u Donjoj Pripizdini. Nisi čovek ako nemaš stav.
Iako ima anđesko lice i bulju brazilske favele, misica mora znati zašto je ovaj svet tako surov i zašto mali bušmani nemaju šta da jedu. Ona mora osetiti empatiju prema svima koji su samo kolateralna šteta ovakvog načina života. Pusti je da jebeno prošeta guzicu pistom i uzme ček od soma evra i vikend za dvoje na Srebrnom jezeru. Ok, mir u svetu se podrazumeva. Elem, kad već vidiš da nisi stvoren za ovaj razgovor, samo reci: "Hvala!" pre nego što se neka šteta napravi.
- S nama je večeras mis Šumadije i Pomoravlja, jedina i neponovljiva - Grozdana Živanović.
- Dobro veče.
- Grozdana, kako se osećate nakon osvojenog prvog mesta na prošlomesečnom izboru?
- Divno, zaista divno. Moram reći da mi je veoma drago što je žiri glasao za mene i slobodno mogu reći da su svi ti ljudi danas moji prijatelji jer su mi pomogli kao niko do sad.
- Nego, priča se u poslednje vreme da su misice i lepe žene uopšte samo lepa ljuštura ispod koje se krije olupina. Kažu da je lepota jedini Vaš atribut. Kako Vam se to čini iz Vaše perspektive?
- To su samo glasovi ljubomornih ljudi, znate. Ja studiram na školi za marketing i menadžment u Jagodini. Uskoro ću završiti drugu godinu i nadam se da ću nakon manekenske karijere otvoriti svoju agenciju za promociju mladih i lepih devojaka.
- Vi ste ekonomista? To znači da ste upućeni u dešavanja po pitanju ekonomije?
- Pratim koliko stignem. Ono što je najbitnije je da se svima pruži šansa i da političari shvate da svi trebamo biti jednaki i imati iste šanse od početka.
- Da li mislite da političari van Srbije dele Vaš sud, i da li se možemo nadati nečemu boljem u budućnosti?
- Ovaj... to ti bilo to. Hvala! I samo da naglasim svima da od ljubavi ništa lepše nema. Ljubite se i volite.
Stara reč u srpskom jeziku. Odavno više nije u upotrebi, potpuno izumrla 80-ih godina XX veka. Smatra se da vodi poreklo iz starogrčkog jezika. Originalno se koristila da se iskaže neka vrsta poštovanja prema osobi koja vam učini nešto dobro.
Uz "Samo da pogledam" najčešća roba u skupim prodavnicama.
Zira
Prodavačica: Dobar dan, izvolite?
Čovek: Hvala!
Pravilo koje izgovaraš kada ti neko kaže izvoli!
nekada ljubaznost... sada "kodeks" u supermarketu...
Magična reč s kojom možemo da se odužimo kada nemamo para.
- Molio bih vas za čašu vode, i da mi ubacite dve kriške limuna, ako nije problem.
- Nije problem, naravno.
- Hvala, koliko to košta?
- Nema na čemu, ništa ne košta, jel želite još nešto da poručite?
- Može i malo šećera ako ne košta, da zasladim limunadu.
- Uredu.
- Hvala.
Vrlo relativan izraz. Koristi se i prilikom izražavanja nečije nezahvalnosti i prilikom mazanja istog na 'leba.
Primer 1:
A: Brate, nikad više neću da učinim uslugu Miki Lampi.
B: Što brate?
A: Pomognem mu oko branja šljiva i lik ni hvala da mi kaže, ma ni majku da mi opsuje, samo se okrenuo i otišao.------------------------------------------------------------------------------------------------------
Primer 2:
A: Znaš onog matorog Čedu alkosa?
B: Znam, što?
A: Zamoli on mene da dođem kod njega da mu pomognem oko betoniranja garaže i ja odem tamo i uradimo to zajedno i lik mi samo kaže hvala i pošalje me gajbi.
Kolokvijalni naziv za korpu za odlaganje otpadaka u Mekdonaldsu. Prepoznatljiva je po istoimenom natpisu urezanom velikim latiničnim slovima.
- Nisam upoznat sa time kakav je ovo splak između zemički, ali meso nije. Nije ni skuvano kako treba, zakačićemo neku ešerihiju.
- Ajd bači to u hvala, ne vrijedi. Idemo kod Šiptara na gurmansku.
