Najkraći opis reljefa nekog mesta koje je smešteno visoko na strmoj planini, gde čak i koze koje tamo pasu travu moraju da koriste ručnu kočnicu, kako se ne bi otkotrljale niz strminu.
"Ma to ti je negde visoko na Kopu, tu i koza pase pod ručnom".
izraz za kuvani pasulj koji u sebi nema ni trunke mesa
-mama sta ima da se jede
IMA KUVANI PASULJ
-jel opet onaj klot
JESTE,JESTE NISAM IMALA MESA
U zargonu izraz koji se koristi kada necega ima mnogo, u prekomernim kolicinama. To mogu biti ljudi ali i sve ostalo cega moze biti vise od potrebnog!
Inace kusi pas znaci pas koji nema rep, pa je prema tome izraz i nastao.
AUUUUU, kolko ljudi!!!!\
-AHA, IMA IH KO KUSIH PASA
Pre otkrića kompasa upustiti se u avanturu po otvorenom moru bilo je ravno samoubistvu. Dezorjentacija u prostoru lako je mogla koštati glave čak i najiskusnijeg putnika namernika. Pojavom kompasa, male simpatične napravice nalik na džepni sat sa iglom koja je pokaziva Sever, ljudi na ovoj planeti primetno su počeli koordisanije da se kreću. Konačno su bili sigurni u kom se pravcu plove, hodaju, beže....
...Danas je kompas sasvim normalna stvar, i svi ga dobijamo prilikom rođenja, a sad što ga neko izgubi ranije, a neko kasnije, to je sasvim druga stvar...
Kad se na Vukajliji u roku od sedam dana ne pojavi ni jedna definicija o Chucku Norrisu, niti se dotični spomene u nekoj drugoj definiciji.
A metar? - Sve isto samo 24 sata umjesto 7 dana.
kišobran
- Pu, 'de ne ponesoh kišospas!
Ovaj izraz predstavlja univerzalan komparativ, koji možete primeniti u svakoj situaciji, kada vam ponestane inspiracije za poređenje...
"Kao pas" je kvalitetna i duhovita alternativa svakom primeru...
- "Evo, doneo sam Coca-colu, kao što ste tražili..."
- "Jel' iz frižidera?"
- "Jašta je..."
- "Au jebote, 'ladna je k'o... k'o pas"
________________________________________________________________
- "Jbt, ovaj sneg će nas zatrpati..."
- "Strašno... pada k'o pas, cele noći"
________________________________________________________________
- "Ajde, kumovi poslužite se sarmom..."
- "Kume sarma se ne preskače, pojeo sam četiri..."
- "E svaka ti čast..."
- "Nego kume, gde si kupio kupus...? Kiseo je k'o pas..."
Izraz kada zelimo da kazemo da nesto nije to sto bi trebalo da bude... primer objasnjava :)
Rucak, sedimo cimer i ja, on otvara teglu svoje "domace" ljutenice:
Ja(uzimam viljuskom malo): U, bre, kakva je ovo ljutenica? Slatka?
On: Pa to ti je ljutenica k'o vojnicki pasulj.
Ja: ???
On: Si jeo nekad vojnicki pasulj?
Ja: Jesam, sto?
On: Pa jesi video negde vojnika u njemu?
Izraz za nepomirljive razlike koje vode do krajnje netrpeljivosti.
- Kako ste sad ti i Maja?
- Kako?! K`o pas i mačka!
P.S. Primer nisu moja mačka i pas, jer su oni izuzetak koji odstupa od pravila. :)
Jedan od najtežih načina na koje možemo biti iskulirani. Došlo je dotle da dotičnu osobu toliko zabole za nas, da je prošla pored kao pas pored pomenutog objekta, uopšte ne obrativši pažnju na nas i naša dozivanja...
Luća: ''Evo je Irena... Ej, Irena! Irena! Alo, Irena!... Eeej, ej Irena, Ireeeenaaaa!...''
Irena: (Ode)
Luća:'' U mamu joj jebem iskulirala me kao pas mrzlo govno....''
Rečenica kojom se iskazuje koliko je neko ružan ili ne popularan.
Kažemo Za osobu koja je neodlučna i svaki svoj potez mjeri po tri puta
A: E 'oćemo li do grada večeras?
B: Pa ovaj... ne znam... moram...
A: Šta se tu misliš k'o Nikola Pašić pred ultimatumom 'oćeš - nećeš da vidim sa nekim drugim?
Kaze se za nekog ko ce zagristi sve sto makar lici na "kosku".
E sine al se napalila ona na tebe!
Ma pusti je bre u tri lepe.Vidis da je k'o gladan pas!I sa Maretom vaskavim bi bila...
kod babe na rucku
Mama mama mama mama!!!
Sta je bre vise?!
Oce skoro pasulj?!
Mileva daj bre taj pasulj vise,vidis da mi je dete k'o gladan pas,da moze ruku bi mi otkin'o!
Vrlo upražnjavan u manjim i seoskim sredinama. Čim na ogradi , kući ili dvorištu jednog od gradjana nikne neko čudo (lav , tigar , anđeo sa strelom...) , u vrlo kratkom vremenskom periodu isti takvi nići će bar na još deset kuća u okolini.
Miško, jes video što je komšija Mile uradio ogradu sa lavići?
Jesam!
E mogli bi i mi taku da uradimo, viš kako je lepa, a ova naša dotrajala.
Mogli bi. Sutra ću se raspitam gde je naručio lavići...
Kad radnicima u mesnoj industriji greškom upadne pravi komad mesa u kazan sa paštetom.
Gljivično oboljenje koje jedino skinhedi doživljavaju kao benefit!
Sakriti babi ličnu kartu tokom izbora
Odem jutros do maxija, sa namerom da kupim ponešto. i - šta to vide moje oči? Horde baba i deda kako se vraæaju i idu ka vrtiću, gde je glasanje. Tu momentalno promenim pravac kretanja i zapalim na glasačko mesto.
e, neće oni da odlučuju, dok sam ja živ.
Složenica, nastala iz reči "katastrofa" i "propast". Kada je nešto toliko strašno, da vam treba duplo jača reč od katastrofe.
- Au, što se ovaj olešio, katapropast!
Izraz koji se koristi za nekog koji izgovori neku glupost. Upoređuje se mačetom koji obori nešto na tavanu, pa od straha poskoči i padne.
Reči upućene profesoru na fakultetu zbog kojeg je studentu trebalo minimum 4 semestra da položi sa 6-icom njegov predmet.
- Kolega čestitam, konačno i vi da položite, nećemo se nažalost više gledati.
- Hvala Bogu, ko je vas poznavao i pakao mu neće teško pasti.....
- Mnogo ste mi vickasti vi, svejedno, vidimo se na 7-om semestru, čini mi se da ću vam predavati, slobodni ste....
Osoba koja je jela ovčetinu, i opasno joj se na istu oseća iz usta.
Genijalna replika iz genijalnog filma, mislim da nema potrebe navoditi naslov ili primer jer bi bilo suvišno i neoriginalno.
Repliku koriste isključivo roditelji sa troje ili više muške dece, kad očajni zbog njihovog ponašanja pokušaju olakšati sebi muku citirajući ovu čuvenu repliku.
Smorna rečenica koju će čuti svaki student prava upućena od strane više ljudi - nestudenata prava.
Odgovor nafuranom strip-liku koji misli da zmajevi i tigrovi na rukama, leđima i nogama stvarno pružaju fizičku snagu ma koliko realistični bili.
- Alo seljačino, gledaj svoja posla promeniću ti boje na tim stripovima.
pitanje pre ujeda.
Izuzetno ružna osoba. Fizički ružna. U glavi neretko i ima nešto, ali ''eksterijer'' je ni za neprijatelju poželeti. Osoba koja je često, rošava, prepuna akni, bubuljica i sličnih pizdarija a kao šlag na tortu dolazi ''puška'' nos, iks noge i proteza koju će da skine u 28-oj godini zbog zuba krivih kao Drina. Upravo zbog takvog izgleda odbija sve oko sebe, čini da ljudi drže distancu. Možda je ta osoba dobra u duši, ali retki će poželeti da upoznaju tu, eventualno, lepšu stranu. Postoje i drugi nazivi za takvu osobu kao što su: Akrep, gabor, lopata...
- Provali ribu na šta liči!
- Ne bi je ni u samoodbrani, jebote. Kak'i bicikl, ni ćaletovog Tomosa, kojeg je vozio u mladim danima, ne bi naslonio na nju.
- Kapiram da joj je keva vezala šunku oko vrata, čisto kako bi se ker igrao sa njom. Ono, da se ne oseća odbačenom.
- Moguće.
Ništa nije tako važno kao neka stvar ili određeno vreme koje je jako bitno da se ispoštuje.
Može se reći da se tom stvari/vremenu pridaje jako važan značaj i ako se ne vredi previše cimati zbog toga. I onda dođe ova fraza, nije to tako strašno, opusti se, dešava se, neće biti propast sveta ako nije završeno na vreme ili neko nije stigao baš u minut a koje se upućuju upornom, histeričnom kretenu koji ide na živce a koji nije ništa bolji od drugih.
Šef: Halo, gde si ti?
Radnik: Evo me, stižem za 5 minuta.
20 minuta kasnije
Šef: Budalo, kasniš, a rekao si da dolaziš za 5 minuta!! Sada smo zbog tebe odložili
posao! Možeš da se spakuješ i da odeš iz firme!!!
Radnik: Šta se dereš?! Bio je neki sudar pa sam došao peške. Uostalom
sutra ceš i ti zakasniti kao i uvek. Pa nije propast sveta, majku mu.
pas zadužen za čuvanje kompa
Jako beskorisna stvar.
Kao rečenica se može koristiti za uvredu nekoga ko više omdaže nego što pomaže.
Na času tehničkog odgoja, svom drugu koji je inače smotan ko sajla dopustili ste, iako preko volje, da zalijepi jedan dio šperploče za drugi misleći da to ne može pogrešno uraditi, ali nakon što ste se vratili, uočili ste da je on uspio potrošiti skoro čitavu tubu ljepila, zalijepiti sebe za stol i još neke predmete, ali su ona dva dijela šperploče još odvojena. Pošto nimalo niste iznenađeni, jer ste upoznati sa likom i djelom tog druga, vaša jedina reakcija će biti:
- Koristan si ko kompas u svemiru.
Šira narodna masa to zove ''komšijska kera''.Uglavnom to je jedna neobjašnjiva životinja koja uvek laje kada ostale komšije nađu malo slobodnog vremena za odmor.On će se odmah oglasiti ako prođe neka mačka, ptica, komarac ili muva.Svake noći kad pokušavaju komšije da spavaju to stvorenje jednostavno ne prestaje da laje iako ne postoji razlog za tako nešto, a još ako ima glasan lavež onda su veći problemi.Sve u svemu većina ljudi pokušava da se izbori sa tim iritirajućim zvukom, međutim još niko nije otkrio lek za te noćne arije.
- Komšija, bre onaj tvoj ker nije cele noći prestajao da laje, oka nisam sklopio, pa šta mu...
- Ja ništa nisam čuo, malo je zalajo i ništa više od toga.
- Bre, Milisave, pa dete mi ide u školu, ne može da se naspava, aj probaj malo da...
- E da te ne zadržavam, idem, imam neka posla, dogovorićemo se u vezi svega...
- Pa čekaj.... pa... nisam ti sve rekao druže.... pa... e jebo te ker (tiho)
Obaveštajna rečenica koja na fin način govori da ste se smarali k'o najveći debil svaki dan po 3 sata u redovima sa bolesnim, starim ljudima dok čekate da vas se seti neka budala i da vas prozove, da bi vam posle još više čekanja rekla da vam fali nešto što niste ni znali da postoji.
Imam izvod iz knijge rodjenih, imam potvrdu o vlasništvu, registrovano mesto stanovanja, izvod o državljanstvu, krštenicu i evo još ovih 20 papira za koje se za svaki posebno čeka u redu po sat vremena. Dakle, mogu li sada da dobijem svoj pasoš i ličnu kartu? - Ne gospodine, vi ste mislili da to može tako brzo? Pa malo ste se zajebali. Jeste da imate sve što smo rekli da treba, ali nas boli kurac da vam to odma' završimo jer nam se može. Dodjite onda kad nam se digne kurac da odštampamo dva parčeta papira. Hvala na bačenom vremenu. Doviđenja.
Nezadovoljstvo količinom hrane i osećajem sitosti posle konzumiranja iste.
- I, tebra jel` bila dobra klopica? Jesi li se najeo?
- Ma najeo sam se do jaja... Kao pas kada poliže muda...
Kada je nešto 100% sigurno-neizbežno-zašto uopšte pitaš.
-Dal' će ćale da me ukeba ako mu maznem kola tunajt?
-Sigurno, brate, k'o prdez posle pasulja!
uhvatiti,vezati (se)za nešto nesigurno,labavo,kilavo.Držati mlitavim,drhtavim rukama.Može se koristiti i za situacija kada se emotvno vežete za promiskuitetnu osobu,suprotnog,a i istog pola.
mehaničar-"drzi jače menjač,oćes da izleti poluosovina da nas potepa ko mačiće"
šegrt-"držim šefe,iskoči mi kenjara od siline"
mehaničar-"držiššššš,stego si ko pas ježa za ledja,drži breeeee"
šegrt-"op op op pazi na glavčinu,ooop.."
Izraz koji se koristi za neku veliku uzbrdicu,koja je praktično nepremostiva....
Nizbrdica iz snova klinaca koji bi najviše voleli da se bar jednom u životu spuste niz nju bajsom....
A: E,Mare brate,ajd sutra da idemo bajsevima malo...od moje kuće idemo na zapad jedno 5km pa se vratimo nazad...
B: Brate,'si lud?
Pa tamo je bre ona uzbrdica de koze pasu pod rucnom...Iskuliraj me bre sa tim,idi gasi kreč...
Kažemo morbidno gojaznim ljudima koji nemaju nameru da prestanu sa ožderavanjem i narkomanima.
Koristi se kad se riječju papučar nemože opisati koliko muškarac ispunjava hirove svoje žene.
Frizura, ili bolje rečeno trči, trči, pa rupa na glavi koja proizilazi iz mašinice u rukama neuke osobe, na primer malo starijeg brata, ili sestre.
:brat i sestra se igraju frizera, rezultat je malo ekstravagantnija frizura:
- Mama, vidi me!
- Jao, Bule, koske ću da ti polomim, prvo do pola, pa onda sve, vidi na šta ličiš!!!
- Dada mi je napravila gengsta frizuru....
:kreću suze krokodilske:
- Ma, koja frizura, izgledaš ko sa reklame Revitabiona i Biomelema za kosopasicu, kada dečačiću opada kosa na pečate!
Zadnji stepen neslaganja dve osobe. Razlikuju se kao nebo i zemlja. Nikako ne mogu zajedno. Slažu se k'o rogovi u vreći.
:prepirka na terenu:
Uroš: Kako bre možeš da lažeš, nije tako bilo! Svojim očima sam video da se simulira!
Zoran: Šta si video?! Uvek si spreman da vidiš ono što ti odgovara, a nisi video kako se presamitio kad ga je tvoj kolega mlatnuo! Sramota bre, zar vam je toliko stalo do pobede?!
Uroš: Šupičku materinu bre! Kome je stalo do pobede?! Očigledno vama, kad vam igrač pada k'o pokošen i glumi neko ludilo, a niko ga nije ni dotakeo!!!
Trener: Alo, vas dvojica! Dosta bre više, ponašate se k'o pas i mačka!!! Aj sad m'rš na stazu, imate još 20 dodatnih krugova za kaznu!
Kratko opisana tematika starog zakonika iz Srbije:"Neprovaljeni alkoholičari".
Iliti "Oko za oko, zub za zub" iz priručnika "Agresivni alkoholičari".
Službeni pas komunalne policije.
Oblak. Pokušavam da prođem kroz njega, ali mi kreću suze na oči. Visok nivo katrana. Sa vrata vičem: "Jedan dupli vinjak!" Sedoh sam, kolega je trebalo da dođe. Stiže mi piće, popih na iskap i krenuše drugačije suze, koje su potisnule one od dima. Dobro je. Sada bar bolje vidim, i videću ovako bar još nekih sat, dva...
Nema mi kolege. Dosadno mi je, jer sam u birtiji jedino ja sam. Svi pričaju neke priče, smeju se i zabavljaju, a ja mogu da pričam samo sa čašom. Moj tik konobarica shvati kao namig pa dođe i sede pored mene. Donese mi još jedan dupli, sebi takođe, i prozbori: "Ovo je na moj račun!" Bila je lepa, ali ja to nisam video. U mojim očima se mogla videti iskrena tuga... Čak i odraz njenog poprsja nije mogao ulepšati ovaj tužni pogled. Jednostavno bilo je to jače od mene. Zausti: "Moje ime je Darinka, a Vaše?" Miloje - odgovorih, smotah duvan i zapalih cigaru. Povukao sam jedan duži dim i uzdahnuo. "Nisam vas viđala ovde" - nastavi ona. "Niste ni mogli, skoro se doselih" - odgovorih ja. Upita me da li čekam nekog, na šta ja potvrdno klimnuh glavom, jednostavno nije mi bilo do priče.
Polako su gosti odlazili, a flaša Vinjaka je došla za naš sto. Ne znam zbog čega, osetih da se Dara interesuje za mene, jednostavno prijalo joj je moje društvo. Dosadile su joj oronule face, mada i moja je bila takva, ali bar nije bila poznata. "Ajmo zatvaramo, fajront!" - skoči Darinka i otera i poslednjeg gosta. Okrenu ključ i priguši svetlo.
- Miloje, preći ću na ti. Verovatno nemaš ništa protiv!
- Naravno.
- Kakva muka te muči?
- Nije važno.
- Čoveče, vidim da se patiš i motaš probleme po glavi! Poveri mi se, biće ti lakše.
- Moj drug!
- Šta vaš drug? Ovaj koji nije došao večeras?
- Baš taj, nije ni mogao doći.
- Miloje, zašto plačeš?
- Nema ni četrdeset dana...
- Žao mi je! Stvarno mi je žao.
- Pa kako se to desilo?
- Bili smo u istom rovu, krenuo je da mokri, ja mu kažem... Uh... Kažem mu: "Stanko, istrpi, čekaju nas..."
- I?
- Kako je izašao, tako ga je snajper skinuo, evo i sad čujem zvuk njegovog udara o sneg.
- Strašno! Žao mi je stvarno!
- I od tada ja pijem...
- Šta to škripi?
- Moja no... ovaj štaka...
- Izvini, nisam znala!
- Nije problem. Kada smo vraćali njegovo telo, nagazna mina, jednostavno bilo je suđeno.
- Hoćemo još jednu?
- Ne bih! Za šta da pijem?
- Za Srbiju!
- Živela!
Naš predak. Srbin. Pričam ti o našim pretku Srbinu, kojeg imamo priliku videti na starim slikama iz porodičnih albuma, na crno-belim fotografijama iz dokumentaraca o Soluncima i na starim spomenicima narodnim oslobodiocima.
Umesto RedTube-a, erotika u kojoj je uživao bilo je pogled na iskvarcovane noge jedre i rumene seljančice na kopanju, koju bi umesto na zadnje sedište Golfa, sobaljivao u senjak, ponekad i u polegli kukuruz.... Njemu nisu bili potrebni Žilet balsami niti Nivea kremice za sprečavanje iritacije kože, on se brijao britvom i dezinfikovao domaćom prepečenicom, umesto desetina kremica, losiona pre i posle tuširanja, sa kojekakvim koenzimima i čudesima, on se umivao i kupao sapunom, i karao više nego bilo koji fenserština. Umesto teretane, lat mašina i Telešop elektičnih stimulatora, mišice je razvijao cepanjem bukovine i hrastovine i celodnevnim košenjem u polju, umesto proteina i steroida, izvor snage su mu bile domaća slanina, kiselo mleko i pokoja glavica belog luka. Nije brojao kalorije, jeo je dobro, pio i pušio, ali vrlo često, ukoliko nije poginuo u nekom od brojnih ratova, je doživljavao jako duboku starost. Nije pio Bejlis ni neke koktele žabarsko-fensi-zvučnih imena, nego rujno vino i domaću rakiju šljivovicu. Iako možda je imao po par razreda osnovne škole ili nijedan, naš predak Srbin je većinom bio jako mudar i inteligentan čovek, često višestruko talentovan: znao tajne kovačkog zanata, bio sam veterinar svojoj stoki, agronom svojoj zemlji, ekonom svojoj porodici...
Umesto zajebanih tetovaža tigrova i zmajeva, njegove grudi i mišice su neretko bile oslikane ožiljcima kušuma iz Prvog Svetskog rata, ili jatagana iz jednog od ustanaka, koje su stajale kao opomena njegovoj hrabrosti i junaštvu. On se nije borio kao krvolok, on se borio da zašiti svoju domovinu, svoje ognjište, svoju ženu i sitnu decu. To je Srbin o čijem su junaštvo generacije Nemaca sa strahopoštovanjem besedile svojoj deci, to je Srbin vitez koji kad se borio sa Despotom Stefanom Lazarevićem je sa jedne strane ulio strah mongolskim ratnicima, o čemu svedoče pisana predanja, a sa druge pridobio njihovo poštovanje kao ratnik od karaktera i vojničke etike.
To je protip pravog muškarca koga je silna propaganda uvek nastojala da unizi i da mu umanji istorijsku i ljudsku važnost, ali koji još nije zaboravljen od onih koji znaju, i koga osim legende i predanja, opisuju i čvrsti istorijski dokazi.
Na posletku, pričam ti o Srbinu, čije je potomke svet sa neverom posmatrao kako stoje hrabro na mostovima u vreme NATO bombardovanja 1999-godine, i ne samo da stoje, nego i pevaju.
To je Srbin, koji me čini ponosnim na moj rod, na moju krv i na moje ognjište.
Usled velikog broja napada lutalica na građane ovih dana došlo se do ideje da se taj problem reši. Kako je čipovanje, sterilisanje i slično potpuno nepotrebno, naša vlast će primer uzeti od naše braće, Kineza, koji imaju višak stanovnika, ali ne i lutalica. Oni svakog psa na ulici brže bolje ispeku i omoguće porodici tu čast da nedelju dana ne jedu pirinač. Po ugledu na njih, u pljeskavičarnicama će se umesto tradicionalne sojine peći pljeskavica od mlevenog mesa pasa lutalica.
- Daćeš mi jednu pljeku.
- Ide odmah!
- E ali nemoj od mešanca, daj neku čistorasnu 'leba ti...
Planirati nešto unapred, a nemati temelja da se to ostvari.
- Znači ta kuća će da bude velika! Biće 4 sobe! Jednu za mene i ženu, druga za dete, a ove dve za goste. Imaću 3 kupatila, jedno samo moje da mogu ko čovek da legnem u kadu! Imaću bazen i veeeliki plazma televizor!
- Čekaj bre. Još nisi na bingu dobio. Kopaš jamu, a zeca nisi uhvatio.
Jebeno nadrobiti nešto ili nekoga.
A: Nego šta je bilo na fudbalu, ko je pobedio?
B: Ma begaj kakvo je to pitanje, pa nadrobili smo ih k'o penzioner hleb u pasulj.
A: Auuuu pajdo, pa ko te tako šminko?
B: Ma mrš u kurac, sinoć smo se pobili oko zadnjeg masnog bureka u pekoteci sa nekim brdjanima, nadrobili nas k'o penzioner hleb u pasulj, i odneli burek.
Jedna od glavnih karakteristika ljudske prirode je precizno utvrđivanje uzroka za svaku posledicu. Svi su generali poslije bitke pametni a istoriju pišu pobjednici.
- Uzmi to parče, šteta je da ostaje, viđi kako nam se smije.
- Ne mogu, brate, pun sam. Uzmi ga ti.
- Ne mogu, već sam dugme otkopčao. Da nijesam ovoliko krtole jeo mogao bih.
- A jes' čoče, krtola nas upropasti, biće da je to.
- Nema šta drugo. Konobar, da platim.
Kompleks koji vam prouzrokuje razbacani spasilac na plaži, dok pokušavate da uvučete stomačinu i nemilosrdno stežete bicepse.
- E ljudi, ajmo u onaj drugi kraj plaže... Ovde mi je nekako gužva i prljavo je.
- Brate, ti ne znaš da plivaš a tamo nema ovih bejvočera!
- Nema veze, ne mogu ja da potonem, bojler me drži na površini.
Ono prvo što domaćin izgovori kada mu se na astal posluži zelena salata.
Pun ko brod. Ima svega i to na pretek. Izraz koji opisuje da nečega imamo ko Rusija vodke i Srbija šljivovice. Imati krša mnogo nečega najčešće para.
- E bratiću aj mi ono uzajmi pet soma dinara, vratiću ti prvog.
- Kog prvog? Jel ko prošli put? Ili ćeš ovaj put da odužiš još koji mesec?
- Daj brate nemoj da si na kraj srca, pa imaš keša ko pas buva! Šta je za tebe par somića dinara?
- Nemam! Ljavaj!
______________
- I brate istripujem ti ja da oće da me rokne i krenem da bežim ko lud al onda vidim reklamu za čokoladu i prijede mi se...
- Auuu brate što si ti prso, pa imaš bre bagova u glavi ko pas buva! Ostav se tableta leba ti.
Poređenje koje označava najviši stepen fizikalisanja.
"Od uvodjenja akciza na lož ulje, pada dinara, poskupljenja svih životnih namirnica, povećanja svih živih i neživih taksi, radim kao crnac sa rumunskim pasošem i još mi isključiše fiksni"
Stara narodna koja se koristi da se opiše stanje neke osobe, raspoloženje i slično. Otprilike znači da se čovek ne oseća dobro, ne oseća se uopšte, pre da mu nije ni do čega.
Objašnjenje za izraz je to što, kako kažu, star pas, zube nema, a zreli kuruzi tvrdi, a jedno sa drugim - ne ide nikako.
- Tata, pitala bih te nešto, al’ ne znam kakav si danas?
- Ništa me ne pitaj, Boga ti, prođi me se. Sad sam k’o star pas u zrelim kuruzima, eno ti mati, nju pitaj šta god da imaš.
Prema onim bapskim, prve tri stvari koje muška osoba mora nabaviti u pohodu da postane čovek
Pravi materijal za pisanje dobre knjige.
Konstatacija na neku totalno maleroznu i sjebanu situaciju, tipa kada ne naučiš jedno pitanje i ono ti padne na ispitu, kada ne odigraš jednu na kladži a ta najbolje prođe, kada ne čestitaš rođendan bivšoj ne znajući da ti je to bila "ulaznica" da je opet kresneš, kada sebi kupiš sladoled a babi ne, a da jesi ona bi ti se "izula" bar za pola penzije i uzeo bi keš.
"Pa što ne nauči još to jedno pitanje, šta te koštalo?"
"E jebi ga, kada bi čovek znao da će pasti, on bi seo, da sam znao da će pasti naučio bih ga, i ti pričaš gluposti."
Na smrt uplašena osoba. Nije se usrala, ona se presrala. I to sa dobrim razlogom.
Srećko: Brate, koji ti je kurac, gde gori?
Veljko: Ćuti i zajmi mi neke pare, palim preko grane!
Srećko: Smiri se bre, šta ti je odjednom?
Veljko: Sećaš se Mare?
Srećko: One male što si je odjebo čim ti je dala?
Veljko: Te! Rekla da će mi se krvi napiti, da ima neke veze uz pomoć kojih će me uštrojiti. Nisam ja te pretnje šmirglao dva posto dok nisam otkrio čija je bratanica... Samo ću ti reći da se preziva Čanak.
Srećko (prevrće dušek i vadi pare iz istog): Ti si ovde kao mače na izložbi pasa. Drži ovo, i javi se kad stigneš u Švicu.
Slikovit opis odnosa u dugoj vezi, koji jasno aludira na različite ćudi oba pola.
- Šta je bilo, što s' se umusio?
- Ma riba me stalno drka... Zakera mi što ponekad svraćam u kafanu, a ona pritom troši sav keš na cipelice, torbice i donji veš. Licka se k'o da će izaći na naslovnoj Plejboja! Nešto mi tu smrdi... Slažemo se k'o pas i mačka, ne ide...
Naizgled korisna stvar koja će ti pomoći kada se izgubiš tako što će ti pokazivati strane sveta, a zapravo je potpuno beskorisna sprava.
A šta mogu jebeno imati od strana sveta kad ne znam gde mi se nalazi kuća u odnosu na mesto na kome se trenutno nalazim!?
Apsolutni nedostatak jednoj celini k'o štipaljke na nogavicama seoskom poštaru s biciklom.
-Mici, ae me slikaš za fejs?!
-Aj namesti se, al' nemoj se plaziš!
-Glupačo, slika bez jezika na fejsu ti je k'o pasulj bez zaprške!
Tvrdoglavo se držati nečega i ne popuštati. K'o pijan plota.
- Srećo šta si se uhvatio te desne sise k'o kuče koske, obrati malo pažnju i na levu oseća se zapostavljenom.
Jedini validni podmetač za piće s kojim možeš da uđeš u Albaniju.
- Izvinjavam se, nemamo podmetače za piće!
- Nema veze, pon'o sam pasoš!
Hladan beše jesenji dan 90 i neke godine, sedimo kraj šporeta deda i ja i deljemo šunku, ren, baren krompir i mladi sir. Baba ispekla pogaču. Svakom po jednu...
I tako ti se ja i deda prejedemo. Ja sam malo više pojeo od njega, al mlađi sam, pa sam bolje podneo prežderavanje.
Deda je opleo celu zadnju šunku, par kila krompira, punu kačicu mladog sira i dve tegle rena. I od moje pogače je malo štrpnuo. Međutim, mislim da je njega sjebalo to što je posle svega toga pojeo dva parčeta baklave. De bre toliko slatko na prazan želudac?
I zapeko deda, naduvo se ko žabac, ne može da bekne, a ja skapiram da ga moram odvesti u bolnicu ili je gotov.
Otkotrljam dedu do auta, zovem dvojicu komšija da ga ubacimo, i pravac za grad.
U bolnici ga prime preko reda, jer su svatili da je hitan slučaj, i reše da ga odmah operišu. Jedino se tako mogla izvaditi sva ona hrana što je zapekla u dedinim crevima. Kakvi crni laksativi, klizme i ostale papazjanije? Samo nož tu pomaže!
Mene puste da kroz one okrugle prozorčiće pratim tok operacije. Znali su koliko volim mog đedusinu...
Uspavaju oni dedu, raspore ga ko svinjče, i krenu da vade organe. Naređali činije oko stola i slažu ih. U jednu pluća, u drugu bubrege, u treću jetru, pa u neku veliku kadicu creva i želudac.
Ja se mislim lep te jebo, ko će sve to da vrati unutra? Al doktori su to, znaju šta rade, valjda...
U tom momentu ulazi u salu Steva portir i dere se ''*Eno dole sindikalci pišu krompir, tovne piliće i turšiju! Na 12 rata jebote*!''
Dva doktora, tri pomoćnika, anesteziolog i dve sestre, odjuriše u prizemlje ko opareni, a deda mi ostao onako rasčerečen na stolu.
Gledam ja kroz one prozorčiće i neka me ledena jeza prođe. Ostavili su otvoren prozor, a na prozoru se pojavi ogroman gavran. Sleteo na okapnicu ko Boing, i upiljio u dedinu džigericu.
Ja da uletim u salu da ga oteram, kad ovi što odoše sve pozaključavali. Stanem ja da se dernjam, da dozivam u pomoć, al nigde žive duše. Svi kod sindikalaca, a na spratu deda i ja sami.
Lupam je na prozorče, šutiram vrata, molim se bogu, al gavran neumoljivo ide prema činiji sa dedinom jetrom. Panika me obuzela, i strah, od nemoći me spopao bes, al gavran korak po korak, sve bliže svom obroku.
Kad je već otvorio kljun i krenuo da ga zabode u dedinu džigu, a ja nemoćno ronio suze, deda otvori jedno oko, pridigne malo sedu glavu i procedi kroz zube ''Iiiiiiiš tamo živino''!!!
Definicija je napisana za takmičenje Lovačke priče
To je ona pašteta koju totalno neplanski kupiš zbog dugog roka trajanja, za prvu pomoć, ako nekada osetiš glad a frižider ti prazan.
-Debeli pored svega što smo nakupovali, ti sad trpaš i te paštete! Zar se nismo dogovorili da kupujemo samo po spisku?
-Ovo je koleteralna pašteta. Nek stoji, ako ne daj Bože nekad ogladnimo, neka ima da bacimo na brzaka na hleb.
Prošle godine je kuto kupio konkodrila da ga drži za vezicu i za nogu ga sveže pa da šetaju gradom da bi ga saletale totošarke.
Konkodril se zvao Dragan, ali ga je on zvao konkodril.
Usadio je pšenicu i davao konkodrilu stalno da je jede po celi dan.
Jednog dana je kuto napravio med od paslaćak i onda ga je stavio u ostavi da bi mogao da ga poruča kasnije i rekao konkodrilu da ga ne dira jer će mu poslati crnca robota koji je umesto kineza išao u školu i seksao ljude.
Kuto je jednog dana krenuo kod penduze na kafu i rekao konkodrilu da će ostati kratko, par sati i da mu ne tendostaje toliko nego da bude dobar i ne dira paslaćak.
Kada je kuto pošao na kafu, konkodril je ušao u ostavu i seo na teglu od meda od paslaćak i ona se slomila i onda je namazao rep i počeo da se igra.
Kada je došao kuto nazad, video je da nema med od paslaćak i onda se naljutio i pošao kod konkodrila i ogulio ga i pojeo.
Kad prilikom svakog renoviranja stana angažuješ majstore i na svakih 5-6 godina se ponavlja isto.
Skontaš da nisu majstori, već "majstori": profesor fizike, defektolog, profesor književnosti...
-Ženo, stan nam svaki put renovira trust mozgova!! Parketar, moler i keramičar imaju škole koliko cela Pink TV.
Nuspojava veštog seoskog travara.
- Pomozbog komšija, kako prođe žetva? Vidim torbak pun.
- Evo komšo taman s tvoje livade, nabrao malo kantariona za leđa, idjirota za želudac, deteline za kurje oko, gljiva za treće oko, et cetera. Biće čaja, teći će potocima.
- Znači džabe sam izvodio Šarulju, a komšo?
- Jebiga komšo. Nego da mi potegnemo po jednu, valja se.
- Može, može. Šta je u pljoski?
- Travarica, a šta drugo. Uzdravlje, komšo.