Stavljanje Marlboro cigara u pakovanje od Drine.
- E matori, daj koju cigaru, mrzi me da idem sad da kupujem.
- Imam samo Drinu ako hoćeš?
- Neka onda, sad ću ja da skoknem.
Kada čuvaš kutije skupljih deterdženata, tečnih sapuna i sličnih brendiranih mazarija da bi u njih ubacivao bućkuriše sa pijace, kako bi izgledao iole bogatiji.
-Mama, pa šta to radiš? Što presipaš ovaj Taš u kutiju od Ferija?
-Pa, bre ćero, neću valjda da mi ljudi vide da koristim Taš, i to neka bugarska subproizvodnja. I deder, malo razblaži onaj tečni sapun...
-Mama, već je redak, možeš ga za ispiranje usta koristiti.
-Dodaj onda malo ovog Febrerija.
-To je deterdžent!
-Ali sa glicerinom! Neguje ruke! Aj, paljba! I posle prespi Meg Blass u Mer Glass i bog da nas vidi kako smo markirani!
Пуштање воде на чесми или на котлићу у јавним WC-има или у гостима када за то не постоји ниједан други повод осим оног да се прикрију тј. маскирају непријатни звуци које неко ко је унутра производи уз скоро неизоставно додавање специјалних звучних ефеката типа гласног викања "ЗАУЗЕТО!" у тренутку када неко покуца на врата.
Kupljena dvolitarka koja stoji pored tokom ćomanijade vani.
-Znači samo cigara duzmem?
-Uzmi i jednu dvolitarku.
-Koji će nam kurac kad niko ne pije? Aco se nagut'o onih svojih tabletica, Mile se zalijepio, a ti i ja ćemo da upoznajemo Marijanu po k'o zna koji put.
-Maa kupi, neka je tu pored, ako murija bude prolazila. Moram svaki put da ti to napomenem.
-Aaaaaaaa.
Skroz suprotna ovoj kamuflaži. Pri ovoj kamuflaži Drina se stavlja u paklicu Marlboro-a tako da se izrazi novčana jačina lika.
- Daj koju cigaru.
- Izvoli :vadi marlboro:
- Uu matori Marlboro, ima se može se.
- Pa nego!
:posle jednog uvučenog dima:
- Brate! Što si ovoliki seljak!?
- Šta je bilo?
- Pa nisi morao meni da uvališ Drinu jebote!
- A, izvini jebiga! Znaš kako ženske padaju kad onako jebački izvadim Marlboro.
- Pa jel ti ja ličim na žensku!?
2 орбита које ставиш после алкохолисања, степена "Ћале удавао своју ћерку" у нади да пандур неће извалити твоје кривудање путевима.
- Шта да радим без жваке ако ме заустави?
- Ти причај кроз нос!
- А ТИ ИДЕШ КУЋИ ПЕШКЕ !
Jedini način da pojedeš pljeskavicu ili ćuftu u menzi. Jednostavno isečeš i ne gledaš šta sečeš, potom gore pomenute mesne produkte (čiji način spravljanja baca senku i na način izgradnje egipatskih piramida) zakamufliraš u nešto od priloga što ti je dodeljeno.
Обичај савремено атрактивних риба када се спремају за излазак у град, све више заступљен у оквирима модерног начина живота.
-Брате како се скоцкала ова твоја комшика, баш је лепа. Оћу да јој приђем јебеш ми матер.
-Брате дођи сутра код мене у комшилук, мрак је не видиш добро камуфлирала се.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.