Ono što se pripadnici saobraćajne policije u većini slučajeva samo prave da rade. Prilikom redovne kontrole vozačke i saobraćajne dozvole, ponekad im se digne da "provjere" i ove brojeve.Tada dobijate naređenje da povučete ručicu za otvaranje haube, oni je sami otvore, zatim sa saobraćajnom u rukama minut-dva bulje u motor, i šatro upoređuju da li se poklapaju brojevi.Nakon toga dobijate nazad dokumenta uz konstataciju:"U redu je..."
U stvarnosti, većina njih veze nema gdje se pod haubom pomenuti brojevi nalaze, provjereno.
Plavi (nakon letimičnog pogleda na dokumente vozača): "U redu...A je li njegov motor? Da sad ne provjeravam?"
Vozač: "Pa trebalo bi da jeste...jedino ako ko nije zamjenio sad na parkingu dok sam bio u kafani...pa ubacio drugi,stariji..."
Plavi: "Izađite iz vozila..."
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Због таквог одговора бих да сам пандур возача без размишљања послао на ванредни технички.
Tehnički pregled nam je porodični biznis,redovni su slučajevi ljudi koji dolaze na vanredni zbog drkanja organa :)
Vozač: "Nemam pojma, malopre sam ga pozajmio sa javnog parkinga..."
Jbg, realno je da ćeš da duvaš kad pomeneš da si bio u kafani, nevezano za motor :) +
Ej nijedan minus bravo! Omiljeno.