
Vukajlija, lenjost i malo Marfija...
Sedite u sobi i prelistavate Vukajliju po sablonu "Jos samo ova definicija/strana/autor" iako vam se vec uveliko vrsi mala, a ,odskora- i velika nuzda. Na sebi imate kucnu varijantu garderobe (trenerku, majicu...). Kad "dodje jaje do dupeta" nevoljno (ali ipak munjevito) ustajete i sprintujete do WCa brze od Juseina Bolta samo da biste shvatili da su vrata zakljucana i da je unutra vas(a) cale/brat/majka/sestra i da necete skoro uci. Posle vise udaranja po vratima i vasih urlika, okupator napusta prostoriju i ostavlja vam slobodan prolaz (vreme cekanja ispred WCa deluje kao beskonacnost jer ste pod uticajem adrenalina, pa vam mozak brze radi). Tada, onako uspaniceni, pokusavate da odvezete uckur na trenerci i tada petlju jos vise mrsite i zatezete jer je slobodan kraj pertle prosao kroz masnu. Tada nastaje prava kriza i imate 3 opcije:
1. Ako se snalazite u kriznim situacijama, pokusacete da odvezete trenerku
2. Ako su vam pri ruci makaze, isecicete uckur ili ga pokidati
3. Preci liniju bez povratka (ovome ume da prethodi vas neuspeli pokusaj da trenerku ipak skinete)...
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.