Oženio kućnu pomoćnicu, koju je kupio, kada se uverio u njene kvalitete kao domaćice.
-Zdravo, Agime, kurvo četnička, esi mi dobar?
-Nemoj tako da me zoveš, Mirosljav, reko sam ti da mi praviš probljemi.
-Aj ne seri bre, na slavi si mi pojeo celu svinjsku glavu što sam za kuma ostavio. Jel ima šta za mene?
-A bre, Mirosljav, ja samo sa tebe mogu da radim, trošiš gi ko moj sin tuljumbe...
-Nisam ja kriv, povuko sam na dedu on se 4 puta ženio, genetika je čudo. Daj neku domaćicu bre, ona prošla bila nerentabilna. Pila kao ja!
-Pogljedaj onu u ćoš što sedi. Vaspitana patrijarhalno, juče stigla, ljepa ko bakljavica...
-Pošto?
-Za tebe, tri iljade, jer se znamo.
-Zajebi me th fora "za mene". Što tako jeftino, da nije oštećena nešto? Ima troje dece, jeli Kalimero, to meni da uvaljuješ?
-Ne bre, Mirosljav, Hašima mi Tačija, ljutkica je prava nego je bez akcize...
