Loša ruka

A: Dobro Bože, evo sredio sam nekako preko hipnoze i suvog lišća od vrača da se čujemo na kratko pa makar iz podsvesti. Par pitanja samo, može?
Bog: Požuri mali, čekaju me likovi iz Vaseljenske poreske uprave zbog neke starogradnje planeta, tamo počela da curi pamet previše, izgleda da su i oni provalili internet pre vremena. O čemu se radi?
A: Ja razumem da sam crnac, jebiga zadesi se, šta da mu radiš. Kapiram i da je OK što sam gej, šta znam to je sad moderno. Ajde da prođe i to što sam kepec, metar i lešnik visine, jebiga ne može svako da bude ko Kirilenko. Ne bunim se ni zbog toga što sam rođen u Kongu, gde nema ni struje ni vode, pa jedem samo kamenje i majmunsku balegu. Ali tebra Bože brate, što mi ne dade makar jednu ruku da drkam ko čovek, nego ovako moram da ga mećem u mravinjak, svako malo mi muda nateknu od ujeda onih žutaća? Čime sam ja to zaslužio, čime?
Bog: Ne kenjaj mali, ionako nećeš još dugo, spremam ti neku rakčinu creva ima da se obraduješ. Šta da ti kažem, loše karte, čekaj drugu ruku.