Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moja baba!"
matoro zbrckano stvorenje koje ulazi u sobu kad ne treba
<Igramo D&D>
Baba: -Samo da uzmem sherpu..
Ja: BEZI BABA JEL VIDIS DA SE BORIMO PROTIV OGREA!
<Za vreme seksa>
Baba: -Samo da uzmem sherpu..
Ja: BEZI BABA U PICKU MATERINU!!!
Komentator u direktnom prenosu meksickih serija.
Iako ceo dan sedi u kutku zastakljenog pogleda i sasusenog zakrzljalog tela u svemu ce te nadjacati!
Moze cak i da napise bolju definiciju!
Moja baba to moze bolje!
to je bice koje najbolje na svetu pravi poparu,a osim toga zna da nabraja pretke hiljadama godina unazad,sto cesto i radi,narucito kad gledam neki film ili dovedem ribu
e da znate moju babu ne bi me ocenjivali sa palac na dole:)
stvorenje koje nosi vuneni dzemper u sred leta kad ide na njivu
jaoj...to je najbolje i najludje stvorenje na svetu!!!
osoba koju NiKaDa necu zaboraviti!!!
ja:'baki, nemoj da kazes matorcima ko je juce bio...'
Ona:'okej, ali nemoj ni ti!!!'
bice koje ne moze da kaze sve sto hoce odjednom nego mora da se seti svega po malo
baba: "donesi mi naocare"
ja ih donesem a ona: "e da i cigare"
ja ih donesem a ona: "e i novine"
JOOOOOOOOJJJJJJJJ!!!!!!
Ne znam uopste koji djavo placam pretplatu RTS-u kad imam babu...
"E, ovaj ti je diplomir'o za glumca pa batalio i otiso da uci za popa... Sad ima cetvoro dece... Radio na Kipru"
veoma mocno bice, najslicnije recimo kiborgu.
-pri promeni polozaja ispusta zvuke pneumatske pumpe (npr. kada ustaje iz fotelje cuje se "aaa pcccccccc")
-moze da detektuje dolazak kise (detektor je smesten u levom kolenu, koje par sati pre kise salje signal u vidu konstantnog bola) i bicete o tome sigurno obavesteni
-kada je u "stand by" modu, drzi zube u casi
stvorenje koje za bozic obelezi deo cesnice u kome je novcic da bi ga ti, kao najmladji ukucanin pronasao, ili ako zaboravi da obelezi(sto se cesto desava, posto su bake sklone zaboravljanju) pa zbog toga ne nadjes paricu, napravi sutra malu cesnicu samo za tebe u kojoj je, naravno, nova parica.
To je osoba koja uvek zna najbolje sta se desava na nasoj politickoj sceni. Takodje to je osoba kod koje se uvek moze saznati najtacniji podatak: cena namirnica, voca, povrca i naravno vremenska prognoza za narednih godinu dana.
Komentar moje babe za njenu priju:
Sta ce njoj mobilni telefon bolje da kupi onu stvar na baterije. Vise ce joj koristiti
NAJ GENIJALNIJA ZENA
OSOBA KOJA TE VOLI DO BESVESTI I SVE BI TI DOZVOLILA ,DA NE RUCAS, DA NE IDES SA NJOM NA GLASANJE, DA PIJES , DA PUSIS, DA SE DROGIRAS , ALI AKO SEDNES NA LADAN BETON SRCE CE JOJ PUCI!!!
JBG
izraz za osobu koja udje u spavaću sobu dok spavaš,probudi te, i pita te da li spavaš...
Zena koja se usudjuje da bude ispred Chuck Norrisa po broju definicija.
to je osoba koja kada me vidi postavi pitanje:"Oćeš nešto da jedeš" i iako kažem da neću ona donese nešto i navali "Uzmi" "Ne mogu!" "uzmi"... zaboravljajući svaki sledeći put da mi je već postavila to pitanje, a kada uzmem i pojedem nešto, sledi opet " Uzmi" "Pa već sam uzeo" " uzmi ponovo"... Jedne nedelje sam cele jeo samo kod babe i ugojio se 5 kg.
Oćeš sok
Neću
Uzmi bananu
nećImam pitu(upada u reč)
pa ajde može
evo ti pita i jogurt, aonda sok i banana da se zasladiš
Osoba koja ti dozvoljava da radiš šta god hoćeš, ali pod uslovom da se ne prehladiš.
- Baba, odoh ja malo da se drogiram.
- Dobro, sine, samo nemoj da sediš na hladan beton.
Zena koja uspe da zaspi u sred svoje recenice...
Je osoba koja u 91. godini kuka kako će da umre pre vremena.
Je osoba koja te ujutru probudi da bi te pitala da li si nešto jeo od jutros.
Milje Master.
Osoba u cijoj kuci svaki televizor mora da ima po jedno milje na sebi.
Bice koje i sa 100 godina zna vremensku prognozu za naredna 3 meseca i najbolje pravi gibanicu i sarmu. U nedostatku drustva komunicira sa televizorom....
-Baba kakvo ce vreme biti danas?
-Pa bice lepo al predvece moze kisa da pada pa bolje ponesi jaknu a sutra ce biti lepo pa do kraja nedelje kisa al zato sledece nedelje ce biti suncano....AJOOOOOJ
Osoba koja u periodu između dve španske serije jednom rukom uzme lekove, a drugom uzima telefon i okreće prvi broj koji joj padne na pamet (nažalost, najčešće moj).
"Alo? Ćero, šta radiš? A jel si sama? A što si sama? A gde su ti mama i tata? A kod koga su otišli? A kojim kolima su otišli? Kako kad su im ta na popravci? A kad su otišli? S kim? A zato se on ne javlja na telefon.. A kad misle da se vrate? Jel ti čuvaš brata i sestru? A gde su onda? Aha. Pa jel si zaključala vrata? Kako to misliš, gledaš film? A jel imaš šta da jedeš? Kad si jela? Šta si jela? Pa jel vam ta majka uopšte spremala ručak? Aha. A šta ima kod tebe u školi? A kod tvog brata? Pa šta ima veze što sam zvala pre sat vremena? Pa ti nikad nemaš vremena za svoju babu! A koliki vam je stigao račun za struju? Kako ne znaš? Pa jel ste ga uplatili? A kad mislite da se preselite? Pa pogledaj kakvo je vreme napolju! Jel si ugasila televizor, kompjuter, peglu, šporet, bojler i svetlo u kuhinji i kupatilu? Pa naravno da nisi! Vi samo bacate pare. Mora da se štedi struja! Kakve ima veze što se kod mene čuje televizor? Ljubi te baka, čujemo se onda. I reci tvojima da mi se jave kad dodju!"
Bice sa planete Kripton jer brzinom zvuka zauzme mesto u autobusu.
Krv pije vampir nije
Osoba koja gleda samo JEDNU spansku seriju.
Onu koja pocinje ujutru u 8 i zavrsava se oko 9 uvece...
Agent iz matrixa sa specijalnim veštinama za raspoznavanje, upozoravanje i eliminisanje smrtonosnog virusa tipa "promaja.exe"
dežurni krivac
"Je l si ti ovo uradio?"
"Ne!"
"Ne, nego je moja baba."
Jedina žena koja te razume.
izuzetno labilna i gluva starija gospodja koja je u mladosti bila nalik na danasnje sponzoruse(trazila mladozenju sa najvecom njivom u selu)!
A: "Baba, baba spremi mi nesto da jedem!"
B: "Sta je sine, oces u tvrdjavu da ides?"
Osoba koja je nekad mogla da umesi 28 razlicitih vrsta kolaca istovremeno za slavu, i da spremi rucak, a otkako je slomila nogu ne moze ni 25.
Zena koja se zali da skroz slabo vidi, a zatim pogleda kroz prozor, ugleda komsinicu (koja zivi 4 kuce dalje od nje) kako prcka nesto po vrtu..
"Jel' ono Dusanka okopava luk?"...
E bako, bako, vidis ti bolje od mene :)
Da docharam:
Nas 10 sedi u sobi... Svi dobro vidimo... Osim moje babe... TV je upaljen... Chik pogodi ko drži daljinski?
Ziva legenda pravi najbolje kiflice i gibanicu na svetu a o sarmi necu ni da pricam. Najvise voli ukrstene reci, nagradne igre, serije, grand show, enimal plenet, strikanje a prezire kompjutere, patike, Siptare, Solanu, fudbal, majonez i cesto se zali na malu penziju u cemu je razumem. Pored svega obozavam je i ja sam njeno omiljeno unuce :)
Osoba koja se cesto koristi u recenici kada neka druga osoba hoce da bude duhovita ali u tome ne uspeva...
Jel' si ti pojeo ovu sarmu?
jok, moja baba.
bice koje me budi u 2 ujutro i pita ''jesi li gladna?''
Osoba koja ce te naterati da jedes stalno.Uvek vodi racuna da ti slucajno nisu gola ledja,da se ne daj boze prehladis (u sred avgusta na 40 stepeni)...Zna sve i sva...Ne pokusavaj da je ubedis da nije u pravu,onda si ugasio...Zove na svaka dva sata,cisto da cuje sta radis i kako si...8)
Starija žena koju obožavam, koja poseduje beskonačnu prostodušnost i dobrotu, pravi najbolju zimnicu, a uz to je i multipraktik: istovremeno zna sve šta se sa mnom dešava (iako je na 400km od mene), prati redovne i reprizne epizode latinoameričkih serija, a posle stiže sve to baba Milki da prepriča (iako je i ova sve to gledala).
jedno divno bice koje vise ne obitava u materijalnom svijetu...
Cista ljubav prema unuku!
Sveznalica. Ne daj Boze da je pitam za neku osobu, ona ce mi prvo ispricati od koje je familije cukun-baba doticne a dok stigne do stvari zbog koje je zapravo i pocela da prica, ja cu odgledati dva filma i iskreno se kajati sto sam pitanje, ciji odgovor me uistinu i nije previse interesovao,i postavila...
je osoba koja te jednog trenutka grdi a vec sledeceg ti kaze "milo moje"
je zena koja kao mala devojcica sedne sa svojim drugaricama,pije kafu i redom ogovara druge babe
baba1:joj ona rada je debela ko krava
baba2:jeste, ne moze ni luk da posadi
osoba koja je oličje sedamdesetšestogodišnjeg rastamana i larrdijaša
primer je slika moje babe koja je originalna i nije fake
stvorenje koje te probudi i pita: "A sta ces za dorucak?"
stvorenje koje zna sve...ali apsolutno sve traceve iz komsiluka i sire.....a da prtom nikada nije bila kod komsinice na kafi jer je bila prezauzeta kucnim poslovima...tako makar ona kaze...a ja joj verujem
stvorenje koje okrece brojcanik i na digitalnom telefonu
To je stvorenje koje zivi u kuhinji i pravi najbolju banicu na svetu.
-"Moja baba pravi NAJbolju banicu na svetu!!!!"
osoba koja bi "kada bi dobila na loto-u SVE ostavila unucima..."
BABA: Sine, da mi sad daju 300000 SVE bi' podelila na vas 3.
UNUK:Baba daj 200din za pice...
BABA: Nemam sine,skupljam za sahranu...(obratiti paznju na prvu rechenicu...)
Zena koja mi da 200 dinara sa uverenjem da cu da zivim nedelju dana od toga.
Baba: Sine, uzmi da imas....
Ja: Hvala bako...
Baba: Samo, nemoj da sam cula da se kockas i drogiras.....
zena koja stedi za "crne dane" a zivi kao grofica....
Baba: Jao sine sto si se osusio na tom fakultetu...pa jel jedes ti nesto ?!
Ja: Ma daj bre baba, ovi moji mi salju malo kinte...non-stop sam gladan....i nikada nemam para (navodim je da gurne ruku u shtek)
Baba: Ju crni sinko, 'ajde sedi da jedes !
Ja: Ma jeo sam malopre....nego....nemam ni dinara....
Baba: A jel hoces jabuke ? (menja temu)
Ja:Ma jok bre baba....stalno ih jedem u menzi.....
Baba: E pa sine, nemam cime da te posluzim.....'oces ratluk ?
Ja-otvaram fioku za shtek...i pitam...."za sta ce ti ovolike pare"
Baba: A toooo, ma to je za lekove a i narucila sam merac za pritisak.....velika mi je rata za tv.....mora i mikrotalasnu da kupim a kuhinju i frizider sam platila Boga i po....
Ja: Tesko ti zivis baba,a ?!
Baba: mrtva ladna-da znas sinko......
brizno stovrenje koje bdi nad tobom da se ne bi prehladila
-baba odoh da se drogiram
-dobro,samo pazi da se ne prehladis
moze da gleda vijesti 24h dnevno...da zna engleski stalno bi CNN gledla
je mrtva ozbiljna dok gleda seriju: E Serhio, Serhio..... Djubre jedno...
Vrlo draga osoba,ali u odredjenim trenucima veoma zajebana osoba.Ne smem ni da pomislim na šta je sve spremna,da joj neko slučajno poseče milje,stolnjak ili ne daj bože mušemu.
-Uzmi dasku,nemo' da mi pocepaš mušemu,hleb se tako ne seče!
-Ma pazim,baba,mrzi me da odem po dasku.
-Sad ću ti ja donesem,baki nije teško.
posle 10 minuta ja se sit najeo,a ona donosi dasku za hleb...
malo, sporo pokretljivo stvorenje, koje vas cesto upozarava na promaju u zatvorenoj sobi.
Osoba koja iskreno brine
Ja: Ne moze sad da se javi mama, bolesna je.
Baba: Joj, jeste, rece mi Buca (moj cale) pre neki dan da ima zapaljenje pluca...
Ja: Jeste,jeste,ima upalu pluca...
Baba (zapanjeno) : Pa jel ona ima upalu ili zapaljenje...?
Po Remorkeru baba je svemoćno biće. Pošto su se ta svemoćna bića nakotila u poslednje vreme (Čak Noris,Dule Vujošević, Bata Živojinović) treba dodati da je moja baba svemoćnija od za sada najpoznatijeg svemoćnog lika, Boga. Kad Bogu kažeš da napravi pitu koja će da bude toliko vruća da čak ni on tako svemoćan ne može da je pojede on će da zabaguje i ko zna šta će da se desi posle toga, kad isto to kažeš babi ona bez problema napravi pitu, a Bog pošto je upravo izgubio titulu najsvemoćnijeg baje može samo da ode da kupi jogurt.
Zena koja je prezivela tri rata,sahranila tri muza,pozenila svu unuchad,dochekala svu paraunuchad i sad kaze da je vreme da se opet uda ,jer svako ima nekog svog a ona nema sa kime da prica......Ali sada bi nesto mladje...kaze ne moze vise da ih sahranjuje a i stara je da ide na groblje.....bar jedan da je nadzivi.....
Moja baba je osoba koju sam najvise voleo dok nije umrla i dok nisam dobio sina. Kad god bih pobegao od kuce bezao bih kod babe, u babinoj kuhinji postojala je fioka u kojoj se nalazio eurokrem uvek ostavljen za mene i to je prvo mesto koje bih proverio kad dodjem kod nje.
Baba je cesto samnom gledala skolski program a najvise "opstanak" i uvek se brinula za kamermana koji ne primecuje lava koji mu se prikrada (iako ga vidimo mi). Cesto je baka znala da zaspi onako sedeci sa otvorenim ustima pri cemu bi hrknula toliko jako da bi probudila samu sebe i unezverenim pogledom pokusavala da odgonetne gde se nalazi. Cesto bi joj onaj nemac (alchajmer) krao i sakrivao stvari po kuci pa se zato na sve ljutila osim na mene. Kad je pocela da me pita kako se zovem, svaki put kad me vidi,
zamolio sam roditelje da se preseli kod nas da brinemo o njoj i spava u mojoj sobi ali baka nije bila srecna van svoje kuce i stalno me je pitala gde je kuhinja, kako se ide do sobe i jel su prva vrata za vece a druga za kupatilo. Mnogo sam voleo svoju baku a pretpostavljam i mnogi od vas svoju a ovo mi je bila jedinstvena prilika da je se setim i nekom objasnim koliko je divno i pomalo smesno stvorenje bila tako da mi nije vazno da li cu dobiti plus ili minus.Laka ti zemlja moja bako.....
Borac za prava životinja.
Babin unuk:"Baba ae dođi na nekoliko dana kod nas, da vidiš malo unučiće, nisi bila tri godine".
Baba:"Jooj rado bih ja sinko moj najlepši, al' ko će da mi 'rani kravu, a krmača će mi se oprasi ovih dana, pa treba i pilići da mi polipcaju od gladi u međuvremenu , pa ti posle kupuj kvarcovana jaja po pijacu!!!
1.Generalni sponzor
2.Šef kuhinje
3.Narodni lekar
4.Meteorolog
5.Specijalista za veze,brakove i izgubljene srodnike(iskustvo prijupljeno dugogodišnjim praćenjem španskih serija)
6.Istoričar i stručnjak u borbi protiv uroka,malera i natprirodnih bića
7.Proižvođač najboljih vunenih šalova,džempera,kapa(za razliku od Sirogojno džempera,ovi u sebi imaju utkanu svu ljubav):)
8.Advokat u slučaju spora sa roditeljima
9.Pandan Čak Norisu
Vaistinu svemoguće biće.....
Seća se svakog detalja bilo kog događaja u selu od '39. na ovamo, al' da je ubiješ, nema pojma gde je jutros ostavila štap
Ima jako specifican recnik. Naime ona je elokventnija od svakoga u porodici. Koristi se recnikom koji razumeju samo ostale "Moje" babe, i poneki visoko istrenirani deda.
Dade mi po kile kompira.
De se dedose one moje makasice.
Kako se vabi onaj mufjuz preko puta.
Idi i kupi mi 2 kile mavenog kupusa.
E de se dede ona moja mutika?
Nije Tito mrtav, spasio ga Reks.
Sigurnija od sefa. Kada ona nešto ostavi na sigurno mesto, to više niko neće pronaći! Ni ona, doduše...
- Baba, da mi nisi ti sklonila pare sa TV-a?
- Jesam, ljubi te baba, šta ima pare da stoje na sred sobe, naiđe neko i mune u džep! Stavila baba na sigurno...
- E, jebi ga!
Osoba koja poseduje posebnu skalu vrednosti koju uporno namece drugima.
Primer:
Danas, dolaze mi dve prijateljice (Tamara je "popunjenija") a buduci da je vani 39°C one su bile prisiljene da se prikladno obuku - shodno tome saznanju.
Ulazi baba.
B:Jaaaaaaaao, vidi Tamare, joj sto si mi lepa debela, obrazata, pa i rumena... uh... kao bomboncic, takva sam i ja bila... prava devojka.
Natasa:(krisom se smeska)
B:A vidi ti Natase, kost i koza, pa jel 'rane tebe? U moje vreme su bili mrsavi oni koji nisu bili imućni...
Natasa, Tamara:(zajedno dobijaju blagu crvenu boju u licu)
Ja:Baba, mislim da telefon zvoni.
Osoba koja verovatno misli da će da umre ako ućuti na trenutak!
Nama ogledalo ne treba da znamo da je otišla Bogu na istinu dovoljno je da čujemo tišinu!
-A kad ću da pričam ako ne sad! kad umrem?
Osoba koja će ako joj zatražiš da ti zareže olovku to učiniti kuhinjskim nožem.
Sale: E baba je l' možeš da mi zarežeš olovke dok se ja preslišam, imam danas ispit iz nacrtne, rezač ti je na stolu u trpezariji?
baba: Naravno dušo, saće to baka očas posla..
...
sat vremena kasnije
...
Sale: Baba idem je polako na faks, je l' si mi zarezala olovke?
baba: Jesam čedo moje, na.
Sale: Hvala.......Šta je bre ovo, nisi valjda nožem rezala? Pa rekoh ti gde je rezač!..
baba: Ma ne zna ti baka s tim novijem spravama, pa rekoh saću ja mom mezimcu to nožem da sredim, ko nekad kada sam ja išla u školu, mada tad nije ni bilo olovaka, nego sve penk...
Sale: E nemoj mi sad historiju povijesti, žurim. Stvarno bre nisi normalna, sad kad budem crtao ima da mi debljina linije bude ko butina Dare Bubamare...I čekaj, kakav je ovo vosak na nepišućem kraju olovke?...Nisi valjda...(..grrrrr...)...
baba: Ju, ja to mahinalno, šta ću kad ti i sestra stalno premeštate štapiće za uši čas na jedno čas na drugo mesto pa baba ne mož da ih nađe..
Sale: ..........
Osoba koja bi dala gol umesto onoga koji nije, a imao je priliku za to.
Osoba kojoj kad kazes nesto u poverenju znas da ce tvoji da saznaju a i dalje joj pricas sve i ne naljutis se kad te drukne.
2 dana ranije:
Baba:Sine jel jos pusis?
Ja: Da,jbg.
Baba: Ajoj,pa to samo steti zdravlju.Bolje da si zapalio te pare sto si dao za cigare.
2 dana posle:
Baba: Jel' vas sin i dalje pusi?
Moji: Sta,molim,kako?
Bice koje uvek zna sta se desava u komsiluku, a vrlo cesto i mom zivotu... ali uvek se pravi da ne zna...
Vreme: 2. razred srednje skole, mesto: dvoriste izmedju moje i njene kuce
Ona(oblece vec pola sata oko mene dok ja sredjujem nesto po dvoristu i posle duge pripreme kaze): a jeli sine, da pita tebe tvoja baba nesto, ali da mi iskreno kazes.
Ja: pitaj baba
Ona: a jel imas ti devojku?
Ja: pa nemam baba
Ona: a kako nemas kad Mileva kaze da imas? (verovali ili ne, zaista smo imali komsinicu Milevu koja je svakodnevno pravdala svoje ime, Radio Mileva)
Ja: pa dobro, ako Mileva kaze, sta mene onda pitas?
Ona: A kakva je?
Ja: Ko, Mileva?
Ona: Ti sa babom teras segu...
primer 2:
Vreme: po zavrsenom fakultetu i odsluzenom vojnom roku, mesto: njena kuca
Ona(opet posle dugog snebivanja): A jeli sine, da te ja pitam nesto, al da mi kazes iskreno
Ja: reci baba.
Ona: A sto si ostavio devojku?
Ja: Nisam baba ja nju ostavio nego ona mene/
Ona: A Zorica(moja mama) kaze da si ti nju ostavio.
Ja: Pa dobro, ja sam nju ostavio.
Ona: Pa sto si je ostavio kad je dobro dete?
Ja: Zamenio sam je za 2 bolje.
Ona: Nemoj tako dete sa babom da se salis, kazi babi sto si je ostavio
...
...
... i to bi tako trajalo i trajalo da nisam uradio sledece:
Ja: ostavio sam je zato sto nije htela nista da uci.
Ona: Stvarno?
Ja: da, za godinu dana je samo jedan ispit polozila.
Ona(smireno): e onda si ti u pravu...
... zar nije carica... :)))) Obozavam je...
Najveći ekspert poznat svetu u oblasti kuvanja na Smederevcu, usko specijalizovan na odseku za punjene sarme i paprike, sa viskoim dostignućima u oblasti pravljenja pogače. Svo znanje i veštine stekla bez i jednog fakulteta, bez i jedne pročitane knjige, studirajući isključivo život. Taj nauk joj daje pravo da učestvuje u svim debatama od kreiranja državne politike do izbora tiplova za čiviluk. Svaki pokušaj rasprave sa njom je uzaludan, jer na kraju njena je uvek zadnja.
- 'Ajde sine da užinaš!!!
- ??? Pa gde sad... ručali smo pre sat vremena.
- 'Ajde gladan si!!!
- Ali nisam gladan.
- Kako nisi gladan, moraš da jedeš, sad ću da ti ispržim uštipke.
Srpski ekvivalent Chuck Norris-a
Vukajlija ostavlja definicije na www.mojababa.com
Dobitnik nagrade za životno JELO!
kiflice, uštipci, domaći hleb, sarma...Hvala ti bako...
Osoba kojoj već godinama pokušavam objasniti da je Pink crna a ne roze televizija.
Prirodni talenat za igru gluvih telefona.
Najbolje je što se čak ni ne trudi toliko.
Kompjuterski Guru
Zena moze da gleda TV 5 sati bez prestanka, ali "Interfejs" je smori pa zadrema...
Po mom mišljenju, najsrećnija osoba na svetu u trenutku kad vidim kako spava madveđim snom u cik zore kad ja ustajem da idem u školu.Leži tamo umotana u ćebe a ja se smrzavam tako sanit...
A tek ne daj bože kad idem na prečas pa idem i pre mojih starih !
Svaki put kad idem pre podne (6:15-6:45) :
- Alarm : Listen up, turn it up and rock it out !
Party on, I wanna hear you scream and shout...
- Ja : (ustajem i gasim alarm) Mrmm...Aje još samo jedan dan...Sutra spavam...Mmm
- Baba : Hrkgmrm, šta koj moj skačeš tu...ZzZz...
- Ja : (već smrznut onako ko grašak u kesi) Ćuti tu i spavaj !
Prva srpska kulinarska enciklopedija u nepisanom obliku.
Budilnik.
-Halo sine, jesam li te probudila?
-Nisi bako.
Bog da joj dušu pROsti.
Fali baka, jebi ga.
