next-next-finish
Instalacija programa u kojoj se od korisnika traži da nekoliko puta stisne dugme <next> da bi došao do poslednjeg ekrana gde ga trijumfalno čeka dugme dugme <finish> za kraj instalacije.
Ma kakav 'crack', samo stiskaj next-next-finish i mora da radi!
Next,Next,Next,Finish.
Kompletno objasnjenje instalacije bilo koje igrice.Neke kompleksnije igrice zahtevaju stikliranje kvadratica pored I ACCEPT THE LICENCE AGREEMENT.
"A:Brate,kako se to instalira?
B:Ma ono,Next,Next,Next,Finish.
C:Nije.Mora prvo da se unraruje pa da se mountuje,pa udjes u virtual drive :F pa pokrenes instalaciju....
A:Brate koji si ti bot.Samo Next,Next,Next,Finish.
B:Ovaj nema blage sa instalacijom."
Finish him poza
Stanje posle unošenja poveće količine alkohola u organizam. Naziv je dobila po sličnosti ponašanja pijanca sa Mortal Kombat junakom koji je popio batine i sad jedva stoji na nogama i čeka da pobednik izvrši neki fatality nad njim. Pošto u realnom životu nema bacanja na šiljke ili pod voz, fatality predstavlja pobrbuljitis na nos i povraćanje po sebi. Narvno, na zahtev Sonje Biserko i Žena u crnom postoji i female verzija - finish her poza.
-Brate, vidi onog al se tetura. Samo što ne padne.
posle 10 sekundi
:baca peglu:
Alcohol wins! Fatality!
Finish him
Automatski razvoj događaja u vašoj podsvesti, kada vas neka osoba u datom vremenskom trenutku, kvalitetno izvede iz takta.
-Vidite kolega ovaj crtež kolenastog vratila vam ništa ne valja, vidite kako ono izgleda, gde su ovde...
(Uzimaš ono kolenasto vratilo, zatežeš ga u predelu slepočnice, on pada ko pokošen i onda ..)
-...el slušate vi mene uopšte?
-Da ,da naravno...(...more mislosnu ti majku jebem!)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-De si ti pošo lepi, daj ličnu, ovde samo fina gospoda ulaze....
(Onako pijan skačeš i ugrizeš ga direktno za oko, dok se drži za isto, učestalim udarcima mu fokusiraš bubrege, i mošnice...)
-Alo bre gilipteru, esi drogiran...ličnu bre!
-Eheh, izvolte gospodine....(napaseš mi se dlaka sa buljine)
finish him
Postoje dva značenja ove fraze:
1. testosteronsko značenje je završni potez u Mortal Kombatu, brda krvi i destrukcije,
2. estrogensko značenje je finski bend HIM, isto brda krvi i destrukcije, ali na gej fazon.
Yes, I agree, Next, OK, Finish
Postupak instaliranja većine programa u Windows-u
Pokrenite instalaciju, da ne objašnjavam sad... :)))
Dabogda ti devojka živela u Studenjaku
Finish him kletva među studentima. Nema tog majstora koji može svojim kvalitetima da nadmaši kvantitet, što samo znači da počne da traži novu devojku.
instalirati novi hardver
Kada dodate novu komponentu u postojeći sistem, potom u jasno definisanom okruženju za nekoliko minuta u par "udaraca" next-next-finish obavite posao. Na obostrano zadovoljenje.
U 'akerskim krugovima sinonim za spavanje.
A: Čujem da si bio kod kod Milice Marković, jesi joj instalirao novi hardver?
B: Ma ne, nešto je word zezao...
A: :šmekerski_kez:
B: A na to misliš...
Instalacija programa
Koliko jednostavno izgleda onima koji su već nešto sami instalirali, toliko
komplikovanom je zamišalju oni koji računaru ni prišli nisu. Otprilike ovako, ubacite CD i:
1. Install
2. čuveni Accept agreement
3. Yes ili No, naravno Yes
4. Back ili Next, naravno Next
5. Cancel ili Finish - pa ko je lud sada da odustane
Onda kažu roditelji, tetke, strine.. Ma da, ima taj mali u komšliku. Ej on tako mali, a već radi te programe, stavlja na kompijuter i to. Opasan je.
Roundhouse kaiš
Tehnika kojom otac kaišem dokrajči dijete koje je napravilo neki kuršlus.
Ovo je neka vrsta fatality-a iz Mortal Kombata, jer je dijete na samo prisustvo kaiša u očevim rukama sleđeno od straha, a plač istog kao da dodaje ono poznato "Finish Him". Izvodi se iz kuka, pa zbog toga i nosi sličan naziv kao zaštitni znak Čak Norisa.
Dijete: *Unosi badnjak u kuću* Dobro veče. Na jade vam zadnje veče.
Otac: Antihriste jedan! *Vadi kaiš iz pantalona* Taman sam obuka' farmerke za ovu priliku, kad te sastavim jednom nećeš se više ustati odatle.
Majka: Nemoj Zorane, đe današnji dan da nam tako krene.
Otac: I ovaj i svaki sledeći dok se ne nauči ponašanju! *fatality*
Studija glagola jebati
Evo koliko ima rezlultata na guglu za slijedeće oblike glagola jebati (sa navodnicima, da mi ne da sve slične riječi, već tačno ono što tražim)
pokušaću prevesti i na engleski
"jebati" - 114.000 fuck
"zajebati" - 16.500 1. ? fuck ? cheat, deceive, 2. get deeply involved into process of fucking
"izjebati" - 12.400 thoroughly fuck
"odjebati" - 32.500 say someone to fuck off
"najebati" - 42.800 suffer bad consequences
"sjebati" - 9.220 fuck sth. up
"nadjebati" - 1.860 be better than someone, outplay, outdo, outfuck
"prejebati" - 1.880 cheat or treat very badly or get into position of advantage instead of someone else
"uzjebati" - 283 start to fuck, or start to feel desire to fuck, or get into strange mood
"nizjebati" - 0 KONAČNO DA NEKOG PREFIKSA NEMA!
"sajebati" - 4 IMA I TO :))) put all fucks in harmony
"ojebati" - 57 ccccc, majko moja confirm that you have done the fucking ???
"dojebati" - 163 finish fucking or finish any work either constructive or more frequently destructive
"podjebati" - 352 make irritating statement about someone in order to annoy him, but only once
tek sad dolazimo do nesvršenih oblika
"jebavati" - 22.500 fuck continuously
"zajebavati" - 35.700 make jokes on someone's behalf continuously or treat someone badly continuously or cheat someone continuously
"izjebavati" - 165 thoroughly fuck and do it often
"odjebavati" - 1.350 habitually tell people to fuck off
"najebavati" - 227 be unlucky, frequently enter bad situations and suffer
"sjebavati" - 2.680 destroy things habitually
"nadjebavati" - 1.170 be very good at something, outplay, outdo, or outfuck people regularly
"prejebavati" - 349 cheat or treat very badly or get into position of advantage instead of someone else and do it often
"uzjebavati" - 39 ruin harmony or people's mood often
"nizjebavati" - 0 - ovaj prefiks ni ovdje nije produktivan ?
"sajebavati" - 52 be the one who always puts all the fucks in harmony
"ojebavati" - 1 do a lot of little fucks as if you are just tasting it or confirm continuously that you have indeed fucked
"dojebavati" - 10 always finish what others leave unfinished
"podjebavati" - 18.700 annoy and irritate people with sarcastic remarks
e sad smo stigli i do hipokoristika i deminutiva
"jebuckati" - 419 fuck just a little, just to kill the boredom
"jebuljiti" - 0, zasad NEMA fuck very little and gently, you see this style is very unpopular
"zajebuckati" - 1 cheat, deceive or make a joke on someone's behalf, but do it in funny and friendly way
"podjebuckati" - 1 give little sarcastic remarks about someone, but in friendly way, or do it in an unnoticeable way. Even though little, it can still be very mean.
"odjebuckati" - 4 Tell someone in a very relaxed way to fuck off and stay cool while doing it.
itd. ne'am više živaca. (a tek da sam stavio i povratne oblike...eeeee)
Ovo samo potvrđuje dvije stvari, volimo psovke i bogat nam je jezik.
Možda nisam dovoljno kompetentan da to kažem pošto ne poznajem sve suptilnosti koje pruža engleski jezik, ali kad ovakve stvari krenem istraživati, uvijek mi se čini da po "sočnosti" engleski srpskom ne može ni polit.
Šah-Mat
Poznatiji i kao mat, finish him, headshoot, glavolomac,steram ti ga majci i Hoojha. Jedini udarac koji može da onesposbi bilo kojeg muškarca na ovom svetu. Sastoji se od snažnog izdizanja noge i njenog završanja u protivnikovim testisima, ili Šutomud, ako vam draže. Za ovaj zahvat se kaže da je pičkarski i tako to, al odrađuje posao. Nekoliko olakšavajućih okolnosti su martinke sa ojačanim vrhom ili radničke/vojničke čizme sa ekserom i prilazak sa leđa. Posledice su cvrčenej i pucanje jaja, skupljanje i otpadanje penisa i tarzanski zvuk iz čeljusti vašeg momentalno onesposobljenog protivnika.
A:e jel Voja DonŽuan fasovao od dečka one ribe kojoj se nabacivao.
B:Šču ti njega fasovo. Zavuko Voja cokulu nesrtniku tolko da je jadnik ispljuno levi testis.
.......................................
U mali kafić u nekom selu ulazi nadrkani balvan, polu čovek polu svinjokolj. Ima 2 i po metara kubnih, sav nabildovan sa čirokezom i naočarima za sunce na zadebljanju(glavi valjda) i kreće nešto da krmljade u fazonu "Ajmo seljacfi prafni lokal, da ne bi faafovali batifne i orghammmmmmmm.....fgh...ghghf".
Iz pozadine se čuje glas "Ako MIćko, ako si ga matiro. Nek prebrojava malo testise jednjakom, pa će da razmisli drugi put"
Seks
Исто што и **инсталирање програма**, поготово током првог пута у оба случаја. Кад се нисте сусретали с тим раније, све вам је ново, чини вам се тешким и непознатим, бојите се да ћете нешто упропастити, а чим се уштелите, схватите да је суштина у пар основних корака.
**Start** --> **Accept** *(ако је са њеним пристанком)* --> **Next** --> **Next** --> **Next** --> **Finish**
"Iron Cross"
Jedan od dva popularna naziva za Gibson Les Paul Custom iz 1973. koji pripada Jamesu Hetfieldu. Drugi naziv je "Uncle Milty".
"Iron Cross" je Jamesova glavna touring gitara već sedam godina, još od vremena kada je objavljen album St. Anger, 2003.
Telo od mahagonija, crni finish i pozlaćen hardware. Klasična oprema za Gibson Les Paul Custom: P90 Pickup kod mosta, Seth Lover Alnico V Pickup kod vrata. Most takođe klasični stoptail, naravno Tune-O-Matic.
Na telo je pričvršćen pozlaćeni Gvozdeni Krst (nemačko odlikovanje). Iznad njega je zalepljena pruga sa trkačkih kola.
Udarajte minuse ako hoćete, ovo je moj tribute Jamesovoj gitari.
Istovetno oblačenje blizanaca
Čist primer roditeljskog sadizma. Kao da njima nije dovoljno što su rođeni iste godine, dana i sata. Kao da njima nije dovoljno to što će ako su istoga pola, što je često slučaj, da ih mešaju svi osim 15-ak najbližih prijatelja i rođaka. Kao da njima nije dovoljno što će istoga dana slaviti rođendan, što će ih oslovljavati po prezimenu i uglavnom u množini, što će ih stavljati u isto odeljenje a neretko i u istu klupu. Što će ih terati da stoje jedno pored drugog kako bi se uživo igrali "pronađi razliku", zatim što će ih milion ljudi pomešati na ulici i time dovesti u neprijatnu situaciju.
Ne, nekim roditeljima ni to izgleda nije dovoljno nego moraju da im odrade roditeljski "finish him" i da ih obuku identično iz samo njima znanog razloga, kako bi ih pomešali čak i oni koji ih znaju od malena.
Sajber Sex bez anti-virusa
Sex na nezadovoljstvo oba člana - vas i vašeg računara.
(otvara goolgle)
...kuca... zgodna crnka hoće sex..klik..search..
-uuu kakva riba! daj nju!
...klik...(you need to download hiuhiScreaner65465..itćs FREE)
-ma skidaj bre! vidiš da je džabe!
..klik...download...klik...next...next...finish..
-uuu sa'j da vidim onu crnku!
...otvara program...(računar se gasi)
-aaaaaa u kurac! tako mi treba kad hoću bez zaštite!
Windowsinstalater
Kompjuterski "mag" koji rešava sve probleme sa računarom za 500 din. Nalazi se na svim banderama, stanicama a možda je već i u vašem poštanskom sandučetu!!!
Slično kao i vodoinstalater izuzev što dotičnom cyber-duduku ne viri "ljubinka" (pukotina koja naglašava južni deo leđa) dok bezuspešno pokušava da zaustavi poplavu ispod sudopere (koju obično sam i izazove).
Doduše malo je i uvredljivo ovakvog "stručnjaka" porediti sa vodoinstalaterom jer time zaista vređamo ljude koji znaju da barataju cevima, alatom, crevima , diht-masama ... za razliku od gorepomenutog kompjuterskog gurua čiji se znanje sastoji iz "next>next.. serial number.. next> finish!!!! error(slaba vam je mašina za moj windows ali probaćemo)... Install all>yes!! Fala... Divni ste, koliko ? 500din"..
Update-ovana verzija Windowsinstalater-a ume čak i poneko napajanje da zameni , doduše retko bez dima te popratnih svetlosnih efekata (stavićemo na 110v - da manje troši).
No to nije ništa čudno pošto suncem okupanoj zemlji Srbiji sledi još veća kriza i glad - ne čudi nas pojava najezde majstora svih profila koji su preko noći "ispekli" zanat te svojim primamljivim cenama , brzom i katastrofalnom uslugom na kraju nesrećnu mušteriju ubede da stanje pre "popravke" i nije bilo tako loše te da se kupovina nove stvari ipak isplati na duže staze...
Nervozno čekajući autobus pogled vam pada na mokri, pomalo izguljen oglas "servis računara, čišćenje virusa...Kod Vas, 0-25h, 10 dana u nedelji..cena 500din"
Setite se da vam na kompjuteru ne radi zvuk već neko vreme te se odlučite na taj hrabri potez da sutra pozovete dotičnog u nadi da ćete uskoro opet moći uživati slušajući omiljenu vam Beethoven-ovu simfoniju u C-duru. :o)
Sutradan, nakon kraćeg razgovora "genije" se nacrtao u roku od 15min kod vas, pod miškom noseći kinesku torbicu sa diskovima. Bledunjav, neugledan, neobrijan , masne kose i sa "flashkom" oko vrata uverava vas da će sve biti rešeno u najkraćem roku te da ništa ne brinete!!! Sad već počinjete da brinete..
Uspevate da iskontrolišete nagon za povraćanje i puštate ga u kuću ignorišući miomirise koje "haker" ostavlja za sobom (koliko li samo ima posla kad se jadan ne stiže ni okupati).
Otpočinje operacija "kajanje":
Vi: Znate, ne radi mi zvuk već dve nedelje - ne znam sta mu je..
Majstor: "Uh , PA DA - SIGURNO JE WINDOWS u pitanju , trebaće mi oko sat vremena.. Imate li disk sa drajverima ? "
Vi (jedva ste se setili šta je to): "Uhhh.. Imala sam ali je ostao kod mojih u Valjevu.."
Majstor: "Nema veze, to ionako samo usporava sistem..."
Prolazi vreme...
Naposletku "Bill Gates" napokon uspeva da "pregazi" sistem i sada još "kilaviji" računar prikazuje neke znakove na "desktopu" - podsećaju na ikonice..
Majstor: "E ovako-sada vam sve radi, nema greške.. doduše opet se ne čuje zvuk ali tu nema pomoći jer vam ne radi matična ploča , a i procesor malo drnda. Mislim da je računar prestar i polako mu se jedno po jedno kvari.."
Vi: "Pa star je oko dva meseca!!"
Majstor: "Joj gospođo pa Vi niste svesni kako računar brzo zastareva..Ako imate garanciju mogu vam to rešiti pravi.. ovaj... ovlašćeni serviseri"
Vi: " Uhh .. paaaa.. dobro, u garanciji je,imam sve papire i račun. Koliko sam ja vama dužna?"
Majstor(jedva dočeka): "500 din gospodjo.."
Dajete mu 700 din ne biste li ga motivisali da što pre izađe ali , avaj, mučenik se vraća jer u liftu shvata da je izgubio svoju dragu "fleškicu" od 256MB (skromnost je vrlina).
U odlasku se mimoišao sa vašim suprugom i ćerkom koji su dve nedelje proveli u Valjevu..
Nakon pravdanja, suza i opake svađe naposletku uspevate da ubedite supruga da je neugledni mladić samo došao da popravi kompjuter. Za to vreme vaša ćerkica uključuje punjač za iPod u produžni kabal od računara izvinjavajući se što pred put nije ponovo uključila zvučnike.. Žurilo je zlato mamino..
I "neverni Toma" tj. vaš muž na kraju definitivno biva ubeđen da je junak naše priče zaista bio tu samo radi računara. Kako pitate se?
Pa vrlo jednostavno: Jedini u komšiluku sa ponosom možete reći da imate Windows Vista Buggy Edition!! Uz to su vam nestale i slike sa zimovanja, važna dokumenta za posao , programi za rad.. Ni to ne bi bilo strašno da se sistem ne "vuče" kao puž. Dobro, bar možete uživati u omiljenoj muzici , međutim i ta nada brzo umire s' obzirom na to da i pored sada uključenih zvučnika umesto divne melodije sada izlazi poruka 'bad directsound driver'.. Hmm.. Možda ti drajveri ipak nečemu služe ..
E da, vucibatina vam je pocuclala i bombonice koje uvek držite pored monitora dok u trenutcima dokolice klikćete Zumu Deluxe...
I sve to za 500 din.
Povezača
Kombinacija udaraca velike brzine i ubojite preciznosti koja protivniku ne ostavlja ni promil šanse da se odbrani.
Dakle, sa Noćnim Vukom pribiješ Kitanu u ćoše, a zatim slijedi direkt, rame, kroše, direkt, lakat, śekira, strijela i aperkat dok Kitani samo frcaju crveni slinci. Povezača.
- Ruke uvis, baba i penziju na sunce! OVO JE PLJAČKA!
:torba u glavu, koljeno u džadža, dvaput štapom po leđima, vadi šoker iz kaputa, bz, bz, bzzz:
***FINISH HIM!***
- A, što bije baba... Bako, ovo je skrivena kamera, nemojte ga više, ubićete ga. NEEEEE!!!
***FATALITI!***
- Šta kažeš, sinko? Ne čuje baka dobro.
Ljudi koji čitaju licencu pri instalaciji programa
Oni rade sve sigurno, polako, razmišljaju o posledicama i budućnosti. Njih niko ne sluša kada nešto kažu, odbacuju ih. Kada se ispostavi da su bili u pravu, onda nam to nabijaju na nos. Pored toga nas uvek, ali uvek podsećaju na nešto kada ih nismo slušali.
A: JEBEM TI ŽENO MAJKU, OPET OVO GOVNO KOČI!!! :udara rukom u monitor:
B: Sam ti lepo rekao? Nisi trebao da skidaš pornografske filmove sa torrenta, nakupio si trojance.
A: MA OVO GOVNO JE STARO BOGAOCA, JEBEM LI MU SVE!!!
B: A da li se sećaš kada si instaliravao Quake 3 i kada si išao samo Next, Next finish, i onda su ti se toolbarovi pojavili i onaj MyPCBackup program, pa ti se usporio računar!?
A: MA JEDI MI BRE GOVNA.
Kvazi haker
Lik koji "sve" zna o racunarima.
Lik1: Kako se bese instalira igrica preko Daemona? Jel treba da se ucita disk?
KH: Au brate to ti je mnogo zajebano, garant imas i neki virus na takvim igricama, evo sam ja tu u blizini, sad cu da dodjem to da pogledam...
Lik: Stvarno nije potrebno, znao sam ja to, nego nisam dugo nista instalirao, pa da se podsetim...
KH: Ma tesko da ces ti to sam moci, dosta ima da se radi...tu sam za 5 minuta...
KH: Da vidimo...Aha...Virtual Cd- Mount image..Ok...Next...Ok...Next..Next..Finish...Jos crack, to ti je najzajebanije...copy-paste..to je to...Au brate, ovakve igrice su bas teske za instaliranje, retko ko to zna...
Lik1: (Bitno je da ti sve znas) Samo si trebao za Mount image da mi kazes...Ostalo sam znao...
Max Payne
Igrica koja je na neki nacin udarila temelje narednim TPS igrama slicnog tipa mada ni jedna do dana danasnjeg po meni nije skinula max-a sa trona Coop TPS igara najpribliznija bi bila La Noir. Max payne 1 je na mene ostavio najbolji utisak od svih igara ikada koje sam igrao nju stavljam na vrh iz vise razloga.
Pojavila se bez pompe napravila je haos imala je mracnu atmosferu pricu koja je i ranije vidjena ali ovde je dovedena do savrsenstva i uradjena do perfekcije.
Maksove filozofske recenice su mi davale poseban smek igri zbog Maksovog sarkazma i smisla za humor. Iako su mu i zena i dete bili ubijeni
Dalje Grafika za to vreme je bila strasna i efekti su bili na nivou.
Bila je ultra teska gotovo pakleno teska u nekim momentima ali to je davalo jos vecu vrednost ovom umetnickom delu.
Igru sam igrao medju prvima 2001 jos kad je izasla tada sam imao 7 godina i tada sam razumeo igru ali sada nakon tolko godina kada sam je ponovo presao potpuno sam razumeo sustinu igre ja je razumem ovako sad cu navesti primere recenica kojim bih ja zavrsio serijal u MAX PAYNU 4 ako ga ikad naprave PS Izvinjavam se sto sam duzio ali morao sam da podelim svoje mislenje o mojoj omiljenoj igri a vidim da su se dosadasnje definicije uglavnom sprdale a ova je ozbiljna. Mnogo je dugacak tekst ali ko voli ovaj serijal nek procita ako ima strpljenja.
Ove recenice sam smislio licno i one bi prestavljale kraj max-a u cetvrtom delu koji ne verujem da ce ikad izaci i ovo je samo deo mog teksta da ne davim vise.
Uvod Tipa na pocetku jos u Prologue misiji max da pocne sa pricom, That Was Days when i was strong and bloody crazy, the time when my life has a purpose to finish the job to rid off pain, i tako max se priseca prva dva dela zatim i treceg sada vec u sadasnjosti, i onda krene da prica opet.
Is seem like my job is complete my pain is gone and my life dont have a purpose anymore, this feeling is relaxing but this story has a giant bullet hole, my past is bugging me some part i cant remember i need a complete picture.
I onda krece da se kroz flashback da se priseca proslosti, vraca se na kraj drugog dela i obracuna sa Vladimirom. Pronalazi monu koja je ipak ziva ali jedva dise vodi je u bolnicu
Zatim krece ostak price....
I Zakljucak igre e sad na kraju igre bi se max vracao u sadasnjost kao vec mnogo mator mona je u medjuvremenu umrla od raka a Maksov sin je umro od predoziranja kokainom. Max zakljucuje igru a
i svoj zivot ovom recenicom,
Now all pieces of puzzle is completed my life was with a purpose, a purpose to
equal a things in life that was unfair a cruel, i completed my destiny but now
what is left for me noting just agony some people will be pleased and say he is
lucky to be alive but i am not, my pain will be over only when i see my family
again i was serve death to others now i MUST SERVE A COLD DISH TO MYSELF
Zatim se ubija beretom u glavu i napokon je slobodan, i ne oseca bol to je poenta cele igre.
Mislim da realno max zasluzuje takav kraj zato sto on od pocetka prvog dela u stvari zeli ne osvetu vec da umre ali je kasnije razmislio i odustao od toga, ali je u dubini duse znao da mu nema izlaza iz toga i da ce se secati svega dok ne umre, to je poenta svega zato se igra zove MAX PAYNE predstavlja coveka koji ne moze sebi da oprosti i koji nikad ne moze da zaboravi i da odagna bol, vec samo da ga potisne a tako samo sebe razara iznutra.
Tvrdoglavost
Врло зајебана особина, у пракси скоро увек присутна код људи рођених пре 70тих прошлог века. Одликује је то што је дотична особа остала у годинама свог одрастања и одбија да се повинује новим правилима понашања и уопше самом технолошком развоју.
П1:
Ћале: Сине ајде да ми помогнеш да инсталирам овај програм.
Ја: Шта ће теби то ћале, то ти је за програм за конструисање метеоролошких станица?
Ћ: Ма причао сам са Лазом, каже да би могли бизнис да отворимо, тога увек треба, чим 2-3 пута дође невреме одмах морају нову да постављају, а нас двојица ћемо да имамо по 10 на лагеру.
Ј: Ма шта причаш бре? Какве метеоролошке станице, јесте ви нормални?
Ћ: Шта се ти разумеш, ниси био ни у десетогодишњем плану кад смо ја и Лаза обртали паре, него хоћеш да ми помогнеш или не?
Ј: Ајде кликни 2 пута на ту иконицу.
Ћ: Коју?
Ј: Ма ту горе десно, лепо ти пише.
Ћ: А јел десним или левим кликом? (ма кликни 2 пута левим!!!) Ето видиш, шта си сад урадио?
Ј: Ја урадио? Брзо треба 2 пут да кликнеш, ајд сад удри лепо 2 пут ентер пошто си отворио ренејм.
Ћ: Ма немаш ти појма, то сам могао одмах да урадим. Шта сад?
Ј: (већ живци почињу да попуштају) Кликни на Install...
Ћ: "IF YOU DO NOT AGREE TO FOLLOW THESE TERMS AND CONDITIONS..."
Ј: Дај бре ћале, кликни само да се слажеш, нећеш ваљда читати до сутра то? Ајде бре само кликћи на Next...
Ћ: Па не би га ставили да не треба да се прочита... али добро само кад си ти тако паметан...
Ј: Ајде сад Finish па иди да укуцаш серијски број.
Ћ: (креће куцање броја од 25 знакова једним прстом)
Ј: Дај бре мени, брже ћу.
Ћ: Шта, ја као нисам способан да укуцам бројеве, пусти ме! (заклања тастатуру)
Ћ: "SERIAL NUMBER IS INVALID" шта је сад ово?
Ј: Пусти мене. (после пар секунди покрећем програм)
Ћ: Па то сам и ја укуцао, па није хтело да ради.
Ј: Ма како да не...(одлазим да се издувам, притисак ми је скочио на 200)
П2:
Кева: Кад идеш у град?
Ј: Па око 10 ћу кренути, у 11 се налазим са друштвом.
К: Шта, тако касно? Ми смо се тад већ враћали кућама, а излазило се у 8.
Ј: Кево то је било пре 30 година бре, нећу излазити у 8, а сигурно се нећу враћати до поноћи.
К: Не пијете ваљда тамо? Алкохол уништава човека, он је зло.
Ј: Ма јок бре, шта ти пада на памет. Пијемо сок од цвекле само и држимо се за руке док певамо дрвећу....
П3:
Деда: Ево теби ђед за свадбени поклон ТВ купио, да имаш за кућу.
Ј: Хвала деда... чекај мало, па ово је црно-бели телевизор? Како си уопште и нашао ово? Не производе се задњих 20 година...Нећу бре ово стављати у собу, хоћу плазму да узмем.
Деда: Ма Стева ми донео из Румуније, с попустом. А што ће то теби? Све су то врази, од њих очи одоше. Доктори су рекли да је црно-бела најбоља за очи...
Ј: Ма мани ме се, одох да попијем пиво да се смирим...
Д: Само немој ледено, од ладног оде грло, јетра, бубрези и касније човек није за ништа...
