Ako kupuješ uloške sa reklame, dani tokom kojih si primorana da se osećaš udobno, te možeš posebno uspešno da skačeš, plivaš, trčiš, ustaješ sa stolice, dakle obavljaš sve moguće fizičke aktivnosti. Stoga lekari ženama preporučuju da na krosevima i Olimpijadama učestvuju baš u toku tih dana. Ovo važi samo ako kupuješ uloške sa reklame, a ako ne, onda ne važi. Jedina neprijatnost i mana je ta što moraš da kupiš i neku plavičastu tečnost i prolivaš po kupljenim ulošcima za vreme tih dana, ali fizičke moći i prijatan osećaj koje zauzvrat stičeš ne mogu se ni sa čim porediti.

Ne, nisu to ženski oni dani. Oni dani, ili jedan dan od njih je dan kada padnete sa bicikla, razbijete se i pritom slomite telefon, nakon čega odete kući sa namjerom da jedete, ali ne, nije tu kraj jer posječete dva prsta jednim potezom, a nakon toga dok trčite za papir da vam ne toči krv ovjerite neku ivicu od namještaja, i konačno, kad legnete ne možete da spavate jer vas zaboli zub.

Poznati i kao DANAK U KRVI i CRVENO SLOVO. Nekoliko dana u mesecu kada žene samo leže, kljukaju se kafetinom, plaču 5 do 10 puta dnevno, pojedu pola kile eurokrema za pola sata, kada im izađe bubuljica veličine crne rupe na čelu, kada ne briju noge, kada imaju napade besa kad god neko povisi ton na njih, kad hodaju kao da im je neko zabio kolac u bulju i jednostavno- dobre su samo za izbegavanje.

kada pozelis da nemas devojku

Dani kada je poželjno da hodate tiho po kući, ne napravite neko sranje i pazite šta pričate.

lep izraz za period kada ženama šiklja krv iz genitalija

Eufemizam za `bloody Mery`.

Petodnevni period koji se dešava svakog meseca, a može da bude i više nego koristan ako znate da ga organizujete na pravi način.

Kada porodica svede račune za tekući mesec i vidi da će nakon svih plaćanja biti bez dinara u kući od pet do sedam dana.
Oni dani se najčešće javljaju krajem meseca, pošto tada zalihe novca najčešće presuše.

To su oni dani u mesecu kad je žena teška sama sebi a još teža okolini (pogotovo muškoj).

5 do 7 dana kada hoces al' ti se neda

Iako se o "onim danima" kod žena mnogo zna, a i ovekovečeni su na mnogim reklamama, kod muškaraca je ovo još uvek misterija. Javljaju se najčešće za kafanskim stolom, a manifestuju se tupim pogledom u praznu flašu bg piva. Dok nevernici na ovo gledaju kao na kulturan način da se ukaže na praznu flašu ne bi li neko častio turu, oni koji su ovo doživeli tvrde da se u tom kratkotrajnom periodu čoveku otkrivaju sve tajne univerzuma.

"Ženski problemi" 7 dana u mjesecu svake žene,osim onih u menopauzi,dok kod muškaraca "oni" dani se provode po kafana i birtijama,7 dana bez trežnjenja i bez vode,ne dolazi u obzir,samo pića sa procentom alkohola većim od 5.

Дани када си редар у школи па зато не можеш да побегнеш са часа,јер те на сваком прозиваају да пријавиш ђаке који нису пристуни.

Dani u kojima plata polako počinje da iskapa i sve sitnije kaplje.

majstor borilachkog sporta Penchak Silata....crni pojas 5 glava....bije ko nezdrav

Kao što i žene imaju one dane koje im stvaraju problem, tako i mi muški imamo "naše dane". Ti naši dani su dani kada ne možemo da pogodimo ništa u kladionici. Onda budemo razdražljivi, svađamo se, psujemo, jebemo majku u pičku nekom, deremo se na Sandru što kuca tikete i pijemo. Obično osećamo bol koji je duševni, zatim znojimo se, pijemo dosta tekućine, mršamo i tako. Bole nas oči od teleteksta. Doduše nemamo apetit, i ne smeta nam zima tad, a ni toplota. Ako imamo decu njih obično bijemo šamarom ili šutiramo nogama, kad se vratimo iz kladionice. Nekad pozajmimo pare od zelenaša pa ako ne vratimo oni nas ubiju pištoljem ili palicom nam slome nešto. Često puštamo i porno filmove na računaru i gledamo.
Oni dani mogu da traju duže od ženskih onih dana, medjutim kad nas pusti, kad zabodemo tiket, e onda je dobro. Tad se napijemo, častimo drugare i familiju, ove u kladži, odemo u noćni izlazak, na zabavu, jedemo nešto lepo, keks neki i sve što je red. Kupimo nov telefon mobilni, a ovaj stari prodamo. Nekad ako uzmemo preko deset hiljada glumimo da smo bogati i deremo se.

U žena to je krajnja stanica pred izrigotinu kroz prozor u japanskom vozu koji piči li piči. Ona pati, a i ja s njom. Traži mi da je ližem, simpara nisam pa kažem ne. Ali ona tužna. A ne volim kad je tužna. I onda prođe par sati i bude radosna.

Kao neko dijete s Tarnerom, zapela da ide u Dunavski park. Šta ćeš u Dunavskom parku, ženska glavo? Oće da hrani golubove. Dobro ajde. Odveo bi je nego moram do pošte izmirit račune. Kažem ne mogu. Ona se opet zakači. Jebeni Dunavski park i rakpederski kljunari. Pa koji ti je kurac? Već počinje da me zabrinjava. Kao Emili Rouz u završnoj fazi.

Ali zajebah se. Nije završna faza. Tri naredna dana zapela da ide u bioskop da gleda Malog Budu. JEBEM TI OCA U PRKNOOO HAHAHAH. Pa gledao sam ja to jednom. Lijepa kombinacija transfera i autizma. Gledao sam, opet ne mogu. Kažem ne mogu. I onda 14 puta do kraja dana Mali Budo, Mali Budo, Mali Budo... Kažem ne mogu.

Ali četvrti i zadnji dan je bio najgori. Pošto evo ne znam kako adekvatno da vam dočaram tu vibru u zraku. Prenijeću vam sve tačno onako kako je bilo. Još uvijek sam malo šokiran. Svašta je rekla.

Lepši naziv za menstruaciju , ali ga zene i te kako zloupotrebljavaju ... Oni dani kod pojedinih devojaka traju citav mesec, odnosno, kad god je nespremna da za bilo koju situaciju smisli bolji izgovor (kada ne zeli sex, ima napad histerije, ne zeli da izadje, i vidi bolji primerak svoje vrste u blizini) Ovu frazu najcesce koriste finije devojke i upotrebljavaju je toliko cesto da zbune ( smore ) okolinu svojom svakodnevnom pricom o tome kao izgovorom za sve i svasta ( podrazumeva se ) ..